Mills' Story 045.3 :Repression

Episode 45. FIN

Début ici !!Attention ! Vous n'êtes PAS au début de l'épisode !
Celui-ci est en trois parties ; retrouvez la première en cliquant sur ce lien.

Le Tazer chute lourdement sur le sol alors que son propriétaire s’essuie laborieusement du revers de sa manche et balbutie :

— Non. Je ne veux pas te frapper… Je ne veux pas te… faire du mal. Dis-moi plutôt où se trouve le véritable mal ?

— Connaissez-vous Saumur ? Le bastion de l'ordure, le fief du bourgeois, mentalité de rats. Connaissez-vous Saumur ? Et sa garnison, population mesquine, mentalité rupine.

— J’ai du mal à y croire… Non, ce n’est pas possible… Tu… mens.

— Cela existe encore dans ce pays en or. Ces faits, je les ai constatés, se sont accumulés. Mais dans cent ans encore, on jettera dehors toute personne étrangère à ces mœurs de l'ère primaire.

— Bon sang… T’as vraiment vécu ça ?

— Ville du « qu'en dira-t'on », ville exemplaire. Si tu as l'aspect louche t'es pas ici pour plaire. Méthodes de barbares chez les « collets-montés », méthodes militaristes, gens sur lesquels je pisse ! Et je pisse !

•••

Le policier s’esclaffe en prenant son sexe à pleines mains C’était le bon temps…Michael Jackson Style.

— AH AH !!! Prenez ça dans la gueule ! Bien envoyé mec !

— Tel un forçat brisant ses chaînes tu joins tes poings et tu contiens ta haine. Tu es sorti, retour à la vie. Il faut te racheter, prix de ta liberté. Ils t'ont dit non à l'agence de placement ça t'a surpris, t'attendais pas ça des gens, t'estimes avoir payé, été humilié, comme ça, toute ta vie, tu seras poursuivi.

Le flic enrage et serre les poings :

— Les enculés… Les enculés…

— Bouge, redresse-toi et bouge ! Défends-toi. On parle autour de toi !

— Qui ?? Qui parle ??? Quel est l’enculé ??...

— Tu vas peut être braquer et recommencer jusqu'à ta mort, prisonnier de ton passé. Une dernière plainte, tu veux réagir. Tu ne veux pas croupir, tu ne veux pas pourrir. Ils t'ont laissé sortir mais sans y penser, tu rôdes dans la rue, tu te déplaces en cage. Un jour, ils te serreront pour te faire replonger. Dans une orgie de sang tu vas riposter.

— Et ça va chier !!

— L'homme qui franchit les portes d'une prison en reste marqué à vie, quoi qu'il fasse sur le chemin de la réinsertion sociale, la société est vindicative.

Le policier se perd dans ses pensées.

— J’avais jamais vu ça comme ça bordel…

— Un ex-condamné ne sera jamais quitte de sa dette, même après l'avoir payé car on lui refusera le droit de vote mais il paiera ses impôts et sera mobilisé si une guerre se produit. Châtré de ses droits civiques, il restera un ex-taulard. L'homme à qui on refuse le droit de décision n'est qu'une moitié d'homme. Il se soumettra ou se révoltera.

Les mots de Prosper-Félix ont su traverser le blindage de l’uniforme :

— Pays de merde !!! Société de merde !!!

— Sors, allez, sors, sors tes griffes !

•••

L’effet ne se fait pas attendre. Les doigts du gardien de la paix se crispent, sa mâchoire se serre :

— OUAIS !!! T’as raison mec ! Ce monde est pourri jusqu’à l’os !

— Tu bosses toute ta vie pour payer ta pierre tombale, tu masques ton visage en lisant ton journal, tu marches tel un robot dans les couloirs du métro, les gens ne te touchent pas, il faut faire le premier pas ! Tu voudrais dialoguer sans renvoyer la balle, impossible d'avancer sans ton gilet pare-balle, tu voudrais donner des yeux à la justice, impossible de violer cette femme pleine de vices !

Le policier déchire son uniforme avec une rage extrême. Des lambeaux bleus volent au quatre coins de la pièce.

— J’encule la société et cette justice de MERDE !!!!!!

— Antisocial, tu perds ton sang froid ! Repense à toutes ces années de service. Antisocial, bientôt les années de sévices ! Enfin le temps perdu qu'on ne rattrape plus.

Le policier arrache l’un des tiroirs de son bureau et l’envoie valdinguer jusqu’au mur d’en face après en avoir extrait une… CLEF !!

— C’est VRAI !! Alors il faut les prendre MAINTENANT ! On va tous se les faire, à coup de battes s’il le faut !

— Ecraser les gens est devenu ton passe-temps. En les éclaboussant, tu deviens gênant. Dans ton désespoir, il reste un peu d'espoir, celui de voir les gens sans fard et moins bâtards. Mais cesse de faire le point, serre plutôt les poings. Bouge de ta retraite, ta conduite est trop parfaite ! Relève la gueule, je suis là, t'es pas seul ! Ceux qui hier t'enviaient, aujourd'hui te jugeraient !!

Le flic est en larmes. Il tient la clef de la cellule à bout de bras à la manière d’une épée.

Mills et Total Commander se relèvent comme un seul homme et se mettent à parler en cadence derrière Prosper-Félix.

— Antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, ANTISOCIAAAAAALLLL !

Le flic s’approche de la serrure…

…y introduit la clef…

…la tourne…

…et ouvre la grille !!!

Aussitôt, Mills, Le Chasseur et Prosper-Félix lèvent les bras au ciel en signe de victoire et crient à l’unisson :

— OUUUUUAAAAIIISSSSS !!!!!

•••

Mais de l’autre côté du mur des bruits de pas s’amplifient et font place à des bribes de voix :

— Qu’est-ce qui se passe par là ?

— Vous aussi vous avez entendu des mecs crier ?

— Chef, oui chef !

La joie de Mills retombe et ses acolytes s’en rendent parfaitement compte quand il dit :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

 

PS : Prosper-Félix parle sur des paroles de Site officiel du groupeTRUST issues de l’album « Répression » datant de… 1980 !!! Plus les choses changent et plus elles restent les mêmes...

Mills' Story 045.2 :Repression

Episode 45, suite.

C’est la main sur le cœur et la larme à l’œil que Prosper-Félix continue son récital :

— Les gosses de ma zone sont un peu paumés quand ils partent de chez eux, pas tellement heureux. Reste le vol à la tire, pas facile d'en sortir. Livrés à eux mêmes pendant que d'autres se plaignent. Dans ce grand merdier tu as 10 ans on t'a jugé. Il faut se débrouiller, les coups il faut les parer. Vous pouvez baisser les yeux, regarder les cieux, quand tu arrives à 15 piges, à tout le monde tu en veux.

Le policier baisse sa garde :

— Que… quoi ?

— A trente ans tu penses plus, ton cerveau est rongé. Il t'arrive de pleurer, et même de regretter. Quel effet ça doit faire, quand tu en parles à ta mère. T'as pas à les envier, ta seule issue c'est de les frapper !

Prosper-Félix envoie un coup de pied dans les barreaux qui en trembleront encore deux ans plus tard avant d’enchaîner :

— Sûr vous allez les plaindre, sûr, vous allez pleurer. Vous penserez « quel dommage d'en être là à leur âge ». Ayez la politesse de les écouter, vous êtes assis au chaud devant la fatalité. Y'a que dans les H.L.M. qu'ils ont toujours des problèmes.

•••

L’homme en bleu reprend du poil de la bête :

— Ah ça c’est facile ! La banlieue, les HLM ! La critique, toujours la critique ! Et toi, que fais-tu pour faire changer les choses, hein ? Tu veux me le dire ? A parler tout seul dans ton coin ? Tu te crois où ? Au théâtre ?

— Si je suis sur les planches c'est un peu ma revanche. J'ai tant de choses à dire, de zones à te décrire. Je n'ai pas de message, je n'ai jamais été sage.

Prosper-Félix persévère en désignant de la main Mills et Total Commander…

— Avec toute ma rage, je parle de ceux de ma cage.

…puis dresse son index devant le visage du gardien de la paix :

— Passe ! Passe devant moi. Tel le rapace je peux surveiller mes proies. Passe ! Passe loin de moi. T'en fais une drôle de tête quand on te montre du doigt.

Le policier est ravagé. Il baisse les yeux, sa respiration devient plus saccadée…

— N'attends pas de moi de beaux discours, le langage que je parle, je l'ai appris dans ma cour. C'est mon environnement, les ordures et les gens. Je veux te reconnaître…

…et ne peux retenir une larme de couler le long de sa joue. Prosper-Félix l’aperçoit et hurle :

— Ça y est t'es vivant !

— Je ne sais plus où j’en suis… je suis… je… Je suis perdu. Dis-moi… Dis-moi ce que je dois faire ?

C’est en désignant la télévision du doigt et surtout le visage du chef de l’état illuminé par un sourire carnassier qu’il prononce la phrase suivante :

— J'en crèverai peut-être, je ne suis pas un leader. Mais comment être heureux devant tant de laideur ? Je te laisse parler, à moi d'apprécier. Tes coups et tes menaces ne me feront pas changer.

•••

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Mills' Story 045.1 :Repression

 

 

Une malencontreuse mésentente a conduit Mills directement dans une cellule du commissariat le plus proche et une incroyable coïncidence l’a fait tomber dans la même cellule que ce bon vieux Prosper-Félix Cornineti ! Aussitôt, il réactive la fibre révolutionnaire de l’homme blessé et le lance à l’assaut de Babylone ! Mais le policier resté pour les garder le menace de son Tazer.

045

P rosper-Félix baisse la tête. Le flic a gagné, la force a gagné, la peur de se pisser dessus a gagné. Mais Mills ne peut laisser passer cela. Il se redresse et se place sur le chemin du héros du peuple encore ensommeillé et lui murmure à l’oreille.

- Tu ne peux pas faire ça Prosper-Félix. Nous avons besoin de toi. Le passé est déjà oublié.

Prosper-Félix garde ses yeux rivés sur les électrodes prêtes à s’enfoncer dans son corps et décharger l’urine toute fraiche au fond de son pantalon encore humide.

Le flic s’approche…

— Qu’est-ce que vous complotez tous les deux ?

…Mills l’ignore :

— Je me souviens de Retour à l’épisode en questioncet instant où les mots justes refusèrent de sortir de ta bouche pour convaincre les oppresseurs.

Prosper-Félix se rapproche de la grille et la prend entre ses mains. Il bombe son torse au moment où Mills annonce :

— Le pays a besoin de toi. NOUS avons besoin de toi…

Le doigt de l’homme en bleu tremble sur la gâchette.

— Séparez-vous ! Je ne le répèterai pas deux fois !

•••

Mills lève les bras au ciel en signe d’acceptation et recule en marmonnant :

— Regarde-le, ton pays… Regarde comment il traite les hommes de bonne volonté…

Le flic se rapproche dangereusement et hausse le ton :

— J’ai dit asseyez-vous ! Essayez plutôt de ruminer les circonstances qui vous ont entrainé ici !

•••

Le regard de Prosper-Félix se remplit de sévérité. Ses mains pourraient presque tordre les barreaux. Il prend une grosse inspiration et déclare :

— C'est un peu facile d'édicter des messages, quand on est au chaud à l'abri des assauts, pendant que tout un peuple criait « démission » et tombait sous les balles.

— Tu délires connard. Le pays ne s’est jamais aussi bien porté !

D’un geste précis il désigne la télévision retransmettant l’arrivée de notre président dans son fief de l’Elysée sous les acclamations de la foule.

— Le retour tant attendu est arrivé : Monsieur Comédie, l'avion, il l'a repris. Dans un bain de foule, il est rentré au pays. Ça sent l'épuration...

— Oh ! Arrêtez de parler de notre président comme ça ! Son voyage fut d’une importance capitale ! N’avez-vous pas regardé « Président-TV » ?

— Durant tout son exil, il n'a fait que prières ! Derrière le vieux croyant se terrait le tortionnaire.

— Calomnies ! Vous allez retourner à votre place tout de suite et la fermer ! C’est de notre leader dont vous parlez !

— Il a sa place à l'hospice, et non dans la police. L'être humain est repu, il est rassasié. Dose d'atrocités.

— Quoi ??? C’est TOI l’atrocité ! Ta place est derrière ces barreaux avec tes amis tordus. Ce qu’on m’a raconté sur toi est donc vrai… Espèce de… Monstre !

•••

Il beugle le bougre mais rien, non rien ne semble pouvoir arrêter le rouleau compresseur estampillé du doux prénom Prosper-Félix.

— Je vais te parler de l'ennemi public numéro 1, celui qu'on t'a dépeint comme une bête féroce. Je ne veux pas le juger, je ne veux pas le glorifier mais ta grande gueule, témoin, t'as eu tort de la fermer car Porte de Clignancourt, vendredi 2 novembre, sois fier de ta police, elle a exécuté !

— Mais de qui tu parles ?

— L'Etat choisit ses cibles, éclaircit ses rangs. L'ordre peut régner, de la mort, du silence.

— Tu ne crois pas que t’en fais un peu trop là ? Retourne sur ton banc et ferme ta gueule !

Même prononcées avec une certaine conviction, ses paroles sont incapables de franchir les barreaux pour toucher le magnifique Prosper-Félix :

— Pour l'avenir de tes gosses qui seront pourchassés, dans cette prison modèle qu'est Fleury Mérogis. Cinq par cellule, il reste une place pour ton fils. Depuis que la peine de mort est administrative tu les as vus se marrer tous nos grands justiciers telle une meute de clébards qu'on jette à la curée.

Le policier semble quelque peu désarçonné. Il marche en direction de son téléphone…

— Faut que j’appelle du renfort…

…mais Prosper-Félix joue de la voix pour le clouer sur place :

— Le pays est fliqué ! Citoyen surveillé. Le mangeur d'hommes a faim. Pas sûr du lendemain.

— Non… Non. NON ! Le pays se porte bien et tous les prisonniers ont mérité leur sort ! T’as entendu ? TOUS !

— C'est dans tes prisons qu'on fabrique le crime. Les Buisson, Willoquet et bien d'autres Mesrine. Crois-le, la main tendue vaut mieux que les chaînes surtout quand tu es gosse, tu apprends vite la haine.

— Tout de suite les grands mots… T’es pitoyable !

— Destiné à crever en haute sécurité, royaume du tabassage, impunité calculée. Le crime est glorifié au son de la Marseillaise et en place publique son corps est exposé !

•••

Le policier attrape un bâton de son autre main et frappe contre les barreaux mais c’est à peine si le révolutionnaire cligne des yeux. Au contraire, il continue :

— Descends dans ma rue, inconnu je te le demande, tu n'as jamais vu toutes ces masses affalées, zombifiées dans ce luxe aseptisé, immaculé.

— C’est bon, c’est bon, je connais la chanson… Mais t’es qui toi ? T’es qui pour parler comme ça et pour parler de ça ? Hein !?

•••

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Bonus 017 :Le bon, la brute et le Mills

1 illustration, 2 visions

 

017

Cooljack et CAT4 ont bossé sur la même base : un détournement du Bon, la Brute et le Truand.

Au final, voici deux visions plutôt différentes du personnage...

Je vous laisse apprécier ces petits "détails qui font la différence".

Version de Cooljack :

Version de CAT4 :

Alors, qu'en pensez-vous ?

 

Mills' Story 044 :ensemble tout est-il vraiment possible ?

 

 

Une malencontreuse mésentente a conduit Mills directement dans une cellule du commissariat le plus proche et une incroyable coïncidence l’a fait tomber dans la même cellule que ce bon vieux Prosper-Félix Cornineti ! Évidemment, Total Commander est de la partie. Un vent de révolte souffle dans le commissariat mais la force brute remporte une fois de plus la bataille.

044

L es flics contemplent leur victoire. L’efficacité a parlé, leur entrainement vient de porter ses fruits. C’est tranquillement qu’ils se réunissent autour d’une table pour dresser un bilan de la situation :

— Bon, alors l’autre gueulard, on sait qui c’est.

— Ouais, Prosper-Félix Cornineti, un illuminé bon pour l’asile.

— Bien… L’autre lascar à poil, on sait aussi qui c’est.

— Ouais, Paul-Freddy Canagreti dit Total Commander, un détraqué bon pour l’asile.

— Très bien… Mais le troisième alors… Il est bon pour l'asile mais qui c’est ?

Une voix s’élève depuis la cellule :

— Mills ! Je m’appelle Mills !!!!

— Ouais c’est ça ! On lui dira !

— On a tout fouillé mais ce type n’avait rien sur lui : pas de papiers, pas d’empreintes répertoriées, costume bariolé fait sur mesure… On a rien sur lui. Juste un téléphone portable…

Mills ne peut s’empêcher de remettre les choses à plat :

— Pas un téléphone portable, c’est un iPhone !!!

— Ouais bon, un « iphone »…

— Non non, un iPhone !

— Putain c’est bon avec l’humour littéraire à la con ! Je disais… un iPhone…

— C’est mieux…

— … déchargé et certainement volé.

— Non mais ça va pas la tête !? Vous savez le fric qu’il m’a coûté, merde !

Le petit flic s’approche de la cellule et plaque son bâton contre les barreaux.

— Ecoute tête de nœud…

Total Commander répond :

— Ouais c’moi qu’t’parles ?

— Non, pas toi ! Lui !

— Ahh…

— Ecoute-moi bien iPhone-man. Soit tu laisses parler les grands entre eux, soit j’entre pour te foutre une volée dont tu te souviendras pour le restant de tes quelques heures.

•••

Ambiance…

•••

Mills, tout penaud, retourne s’asseoir sur son banc à côté de Prosper-Félix.

Le flic retrouve son sourire…

— Voilà qui est mieux.

…et termine sa phrase par un nouveau rire Christophe Lambert Style avant de retourner vers ses collègues.

— Allez les gars, allons discuter autre part. Ça pue le freaks ici.

Les policiers quittent la pièce en caquetant à tue-tête…

…laissant seul derrière eux un unique collègue.

•••

Mills observe l’homme seul en plissant les yeux. Un souvenir fugace lui traverse l’esprit sous la forme d’une réplique de Star Wars Episode IV…

Un nouvel espoir lui traverse le cœur. C’est avec une certaine conviction qu’il se tourne vers son collègue de cellule :

— Ecoute Prosper-Félix, écoute. Tu peux réussir à lui faire ouvrir la porte ! J’ai déjà vu ça dans Star Wars, enfin, en partie. C’est Obi-Wan Kenobi qui le dit, c’est pour dire si c’est vrai hein ! Je sais que la force est en toi, tu l’as déjà utilisée dans le train…

— Dans mes souvenirs encore confus, cela ne m’a pas vraiment réussi…

— Ils ont utilisé la force brutale ! Tu ne pouvais rien faire. Mais toi, tu portes dans ton cœur un pouvoir bien plus fort : La Force tout court !

Prosper-Félix redresse la tête et dévisage Mills qui se dresse fièrement et utilise une voix pleine de conviction et totalement premier degré pour annoncer :

— Obi-Wan Kenobi a dit dans le bien nommé « Un nouvel espoir » : « La Force peut influencer les esprits faibles »

— Crois-moi Prosper-Félix, La Force est bien en toi et le pigeon derrière son comptoir m’a tout l’air d’être un bon spécimen d’esprit faible.

Le regard de Prosper-Félix laisse briller quelques faibles étincelles d’espoir.

— Tu… Tu crois ?

Mills saute sur l’occasion en sautant sur place :

— Tu parles si j’y crois ! C’est juste la vérité vraie, sincère, authentique, juste et exacte ! Regarde-moi, regarde-moi dans les yeux…

Mills pose ses mains sur les épaules d’un des plus grands héros du peuple des temps modernes et plonge son regard dans le sien.

— Toi SEUL peut nous sauver Prosper-Félix. Toi SEUL ! Une personne sur dix milliards détient ce pouvoir. OUI ! Tu peux NOUS sauver. Et quand je dis « nous », ce n’est pas juste « nous » mais bien « NOUS » ! Nous tous, la société, le pays, l’Europe, la Terre, l’univers peut-être !!!

Les étincelles brillant au fond des yeux de Prosper-Félix se transforment en étoiles.

— Ouais… Tu as raison Mills… Je commence à ressentir ce pouvoir.

— Alléluia ! Reprends-toi, redresse-toi ! Un homme comme toi ne marche pas le dos courbé mais la tête haute !

Les étoiles se transforment en éclairs.

— Ces chacals puants ne savent pas qui je suis… Ils ne connaissent pas encore le vrai Prosper-Félix Cornineti.

Les éclairs se métamorphosent en explosions atomiques.

Prosper-Félix se lève d’un bond, écartant Mills au passage et agrippe les barreaux métalliques avec la férocité d’un grizzly affamé atteint d’une rage de dents. Il fusille du regard l’unique policier resté dans la pièce et crie :

— Je suis Prosper-Félix Cornineti ! Laissez-moi sortir !

•••

Le gardien de la paix se tourne vers le rebelle et le braque avec son Tazer d’un air menaçant et décidé en disant :

— Tût tût tût tût tût… Qu’est-ce que tu veux toi ? Un petit coup de jus comme ton pote ?

L’image est suffisante pour que Prosper-Félix se souvienne des Retour vers l’épisode en questionmoments difficiles vécus un peu plus tôt au cours de la matinée. Apeuré, il amorce un léger mouvement de recul…

Mills, réalisant que le combat s’annonce mal, secoue la tête de droite en gauche en murmurant :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

 

Mills' Story 043 :retrouvailles

 

 

Mills est pris pour un dangereux terroriste et jeté manu militari dans la froide cellule du commissariat le plus proche. Après une brève introspection et un flash-back scénarisé relatant les circonstances de sa présence dans ce bastion, une main secourable étrangement familière se tend vers lui.

043

M ills relève la tête et découvre le doux visage de :

— Retour vers l’épisode en questionProsper-Félix Cornineti !?!? Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Prosper-Félix l’aide à se relever en lui racontant :

— Le courroux de la société policière me tomba dessus suite à notre petite escapade ferroviaire. Retour à l’épisode en questionHumilié je fus, suite aux tirs de leurs armes avilissantes et dégradantes. Ce courant parcourt encore mon corps et mon âme mon bon Mills… Mais peu importe, je ne veux surtout pas passer pour un martyr. Laisse donc mes maux de côté et parlons des tiens. Que fais-tu dans ce lieu d’avilissement, frère ?

— Oh… C’est une longue histoire.

— Malheureusement, je pense que nous avons le temps mon ami. Dis-moi t…

Mais un flic interrompt la conversation :

— Vos gueules les coupables ! On n’arrive plus à écouter la télé !

•••

Prosper-Félix ne peut retenir un commentaire :

— Maudite télévision royaliste…

Mills penche la tête pour regarder l’écran encadré sous le poster people du président de la république française :

— La foule est en délire sur le tarmac d’Orly. Air Power One, l’avion de notre président bien-aimé, va se poser dans quelques secondes ! La fanfare, accompagnée par Jean Reno au pipeau et Faudel au triangle, est prête pour jouer La Marseillaise en boucle dont les paroles seront chantées par l’illustre Johnny Hallyday. La star a même décliné spécialement pour l’occasion l’enregistrement d’une nouvelle version ch’ti de son tube numéro un dans le cœur de tous les français « Optic 2000 » ! La tension est à son comble et je dois dire que…

— Maudite télévision dictatoriale…

— C’est quoi cette chaîne ? On dirait du TF1… mais en moins subtil…

— C’est « Président TV ». La nouvelle chaîne de télé-réalité dédiée au « Président de tous les français ».

— Quoi ??

— Tu m’as bien entendu frère spolié. La honte et les mensonges ne tuant pas plus que le ridicule, tout est permis.

La porte d’entrée du commissariat s’ouvre en une fraction de seconde et laisse apparaître deux nouveaux policiers, un grand et un petit, portant un homme quasi nu à bout de bras.

— On vient de lui faire prendre une douche !

— Ouais, Retour à l’épisode en questionil était tout poisseux bordel !

— L’chez moi ! J’rien fait !

— Où on le dépose ?

— Cellule deux.

— OK.

— Band' d’culés !

Mills murmure :

— Total Commander…

Total Commander est envoyé dans la cellule voisine accompagné d’un bon coup de pied au le cul de la part du petit policier.

— Tu connais ce malheureux être humain Mills ?

— Oh oui…

Prosper-Félix se lève et crie :

— Avez-vous déjà entendu parler de la Déclaration universelle des droits de l’homme et du citoyen, abominables usurpateurs aveuglés par votre statut arbitraire ?

Le petit policier prend une pose Bigardesque pour sortir sa blague :

— Ouais et je vais rajouter une ligne : « je déclare universellement que si tu ne fermes pas ta gueule je vais te la colmater avec du scotch ! »

Total Commander se relève et désigne le petit policier du doigt :

— Toi. S’un jour j’sors et qu’j’t’tombe d’ssus, j’vais t’culer, mais t’culer… t’imagine m’me pas à quel point j’vais t’culer. Même Peter-Franck n’aura pas ‘té si’loin dans « Abysse rectal ».

— Ouais bah c’est pas demain la veille mon pote !

•••

Prosper-Félix s’approche de la cellule de Total Commander pour lui parler :

— Laisse-le dire compagnon d’humiliation, l’heure de la revanche n’a jamais été aussi proche.

— T’qui toi ?

— Mon nom est Prosper-Félix Cornineti et je suis un ami de ton ami Mills, ici présent.

— Mills ??? Mais… Al’rs… T’n’es vr’ment pas Peter-Franck !?

— Bah non ! Retour vers l’épisode en questionC’est pourtant pas faute de te l’avoir dit hein…

— Vou’vous r’ssemblez t’llement… Alors là… J’m’excus’ Mills… J’m’sens tout g’né là ! Vr’ment !

— Oh, tu sais, vu où nous en sommes, c’est plus vraiment important…

•••

Mills est à bout. Les larmes lui brouillent les yeux. Il se prend la tête entre ses mains et déclare dans un sanglot :

— Putain, mais quelle journée de merde…

— A qui le dis-tu, camarade…

— Et dire que je n’ai toujours rien bouffé. Je crois que je fais de l’hypoglycémie.

— Ne bouge pas. Notre statut de prisonnier n’ôte pas celui d’homme. Si ces rustres ont une once de civilité, ils te donneront de quoi te remplir l’estomac.

Prosper-Félix se lève et frappe aux barreaux pour interpeller les flics :

— Hey oh ! Vous, là, les mécréants !

— C’est à nous que tu parles toi ?

— Votre esprit de déduction vous honore mon ami. Dites-moi, je ne voudrais pas interrompre votre partie de Sudoku niveau débutant mais mon compagnon d’infortune a besoin de se nourrir. Auriez-vous la gentillesse de lui faire parvenir une petite collation ?... En vous remerciant.

Les flics se jettent des regards médusés en haussant les épaules.

Prosper-Félix se rassoit tranquillement à côté de Mills.

— Euh… Merci Prosper-Félix. Je… J’apprécie le geste.

— Ce n’est rien mon frère. Si cela ne tenait qu’à moi, je t’aurais commandé un festin.

Le petit flic arrive en roulant des mécanique avec un petit plateau métallique sur lequel est posé un quignon de pain rassis.

— Alors comme ça ces mesdemoiselles ont un petit creux ? Ça tombe bien, vous êtes dans un 4 étoiles et nous sommes vos larbins. Malheureusement il ne nous reste plus grand-chose en cuisine alors nous avons composé avec les moyens du bord. Mais euh… Attendez… Je peux ajouter un peu de sauce pour agrémenter le plat.

Suite à quoi il se racle la gorge, dépose un mollard d’une composition indéfinie sur le morceau de pain et glisse l’ensemble sous la grille avant de partir, content de sa blague.

Prosper-Félix serre les poings :

— Vil goujat sans cœur. Quand je pense à tous les pauvres sans le sou dormant dans les rues froides de notre pays, je ne peux tolérer un tel gâchis de nourriture.

— Ouais, l’a r’son l’aut’ mec là ! Vou’ f’riez mieux d’reg’rder l’chef-d’œuvr’ écolo d’Peter-Franck : « T’as faim ? Viens, j'vais t'faire boir' à ma source. » !

La réponse des forces de l’ordre est sans concession :

— FERMEZ ! VOS ! GUEULES ! On a des choses à faire là, faut qu’on réfléchisse alors j’aimerais avoir un peu de silence !

— Vous ne pouvez pas donner de tels ordres au peuple en colère ! Vous feriez mieux de le craindre !

— Tout pareil qu’P’sper-F’lix Crn’ti.. ‘fin, l’autr’ zig’ là ! L’a r’son c’gars là !

Le petit flic dégaine son Tazer et avance vers les cellules.

— OK, laissez-moi faire les gars, je vais les pacifier.

Le projectile s’infiltre entre les barreaux et se plante dans la peau nue de Total Commander.

Prosper-Félix est pétrifié devant ce spectacle faisant resurgir son douloureux souvenir matinal. Ses mains tremblent, ses jambes frémissent, son courage vacille.

Il lève les bras en l’air, fait trois pas en arrière, s’assoie calmement sur son banc, replie ses jambes contre son torse pour se retrouver en position fœtale.

Mills s’approche de son ami révolutionnaire :

— Prosper-Félix, non ! Reprends-toi !

Mais le révolté a laissé place au recroquevillé.

Mills se sent seul et lâche un petit :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

 

Bonus 016 :Le super grand jeu !

OK, je suis grave à la bourre, j'avoue...

 

016

Pour éviter de faire du recyclage je vais vous montrer une des premières illustrations de Cooljack encore jamais utilisée.

Histoire de brouiller les pistes et faire croire que c'était voulu je vous propose un grand jeu : Répondre à la question suivante !

De quel film est tiré ce montage ?

Le vainqueur gagne la victoire.

 

Mills' Story 042 :Le scenario de l’existence

 

 

Mills est « sauvé » d’une dilatation Total Commanderesque par un SWAT violemment mystique. Prenant les deux individus pour de dangereux terroristes lubriques s’éloignant de la voie tracée par « God » (NDLR : le Dieu des USA), il envoie Total au septième ciel d’un bon coup de Tazer. Quant à Mills, il est contraint de fermer sa gueule en attendant la suite des évènements.

042

M ills est violemment projeté sur un sol lisse et froid.

ILLUSTRATION A VENIR

Il accuse le coup et laisse son esprit divaguer :

« Plus cette journée avance et plus j’ai du mal à la comprendre. Tout est trop étrange, tout est trop extrême, tout est trop éloigné de tout concept de réalité. Enfin, j’en sais rien après tout…. Le problème n’est pas tant dans ce que je vis que dans mes réactions. J’ai l’impression de ne pas maîtriser mon corps et encore moins mon esprit. Ce Mills, ce n’est pas moi. Définitivement.

Suis-je sous crack ? Pfff, je ne sais même pas ce que ça ferait d’être sous crack… C’est comme une auto mise en abyme. Rêve, réalité, moi, « lui », rien ne colle. J’ai l’impression d’observer un inconnu, d’halluciner devant une autre partie de moi-même, de regarder le film de ma vie avec un acteur ayant quelques points communs avec moi mais n’était pas moi. J’avoue, tout ça me perturbe. Je n’ai aucun contrôle sur ma propre existence.

Plus j’y pense et plus j’ai l’impression que quelqu’un scénarise ma vie… Je ne suis qu’un jouet entre les mains d’une entité supérieure machiavélique et sadique…

Dieu ? C’est ça Dieu ? Un type s’amusant à placer des obstacles sur le chemin de ses créations pour observer leurs réactions ? A moins que ce truc informe se venge car il aimerait être un homme sans en avoir la possibilité… J’en sais rien.

Chaque nouvelle journée d’une existence humaine n’est qu’une succession de galères d’amplitudes diverses. Des tuiles contre lesquelles il faut se battre. Certains disent qu’il y a une raison profonde expliquant cela… Peut-être… Mais là, rien à faire, je ne comprends pas l’objectif pouvant se cacher derrière un tel acharnement. Une seule chose est sûre. Qui que ce soit, ce « type » est un enculé.

Mes souvenirs de ce début de journée ne sont pas authentiques. Ils ont une forme étrange. Je me rappelle exactement comment je suis arrivé dans ce nouvel endroit hautement improbable et je m’en rappelle de cette façon : »

•••

01 INT - Salon de Total Commander - JOUR

Mills est ligoté sur sa chaise gynécologique, les jambes écartées et le pantalon baissé.
Total Commander est allongé sur le sol et menotté. Ses yeux sont révulsés et un large sourire illumine ses lèvres.
Le SWAT est assis sur une chaise et braque son arme sur Mills en le regardant droit dans les yeux.

Mills

Ecoutez-moi mister Swat. This is un malentendu. Un very BIG malentendu ! Je…

Swat

(lui coupant la parole)

Shut the fuck up.

Total Commander

(voix tremblotante)

V’pouvez m’en r’mettre une p’tite dose s’vous plait ?

Le Swat se lève, hors de lui. Il braque Total Commander et le shoote avec son Tazer.

Swat

SHUT THE FUCK UP !!!!

Total Commander est parcouru d’une vive décharge électrique et balance à nouveau la purée.

Total Commander

(voix « grésillante »)

M’rci ! Hummmmmmm….

Le SWAT hallucine. Il regarde l’étrange homme se recouvrir de sa semence en secouant de la tête de droite à gauche.

Swat

Fucking French…

CUT TO

02 INT - Entrée de l’appartement de TC - JOUR

La porte d’entrée de l’appartement de Total Commander vole en éclat.
Quatre policiers français jaillissent dans l’appartement, armes à la main.

Flic 1

Plus un geste ! On est là ! Les mains en l’air !

Flic 2

Les mains en l’air ! Plus un geste ! On est là !

Flic 3

On est là ! Plus un geste ! Les mains en l’air !

Lieutenant

Repos les gars, ça va bien se passer. On est là, alors ils ne feront plus un geste et mettront les mains en l’air, je peux vous le garantir !

Flics 1&2&3

Chef ! Oui chef !

Lieutenant

Allez-y, passez devant bande de feignants !

Flics 1&2&3

Oui Chef Oui !

03 INT - Salon de Total Commander - JOUR

Les trois flics débarquent dans le salon de Total Commander et visent tout ce qui bouge.

Flic 1

Tout est clear ! Y’a le ricain qu’est là !

Flic 2

Tout est clear ! Y’a un type ensemencé au sol !

Flic 3

Tout est clear ! Y’a un lascar le cul à l’air !

Mills retrouve le sourire et gigote dans tous les sens.

Mills

Ah ! Enfin ! Merci les gars ! Merci ! Tout ça n’est qu’un malheureux malentendu, je vais tout vous expliquer.

Le Lieutenant entre dans le salon en roulant des mécaniques.

Lieutenant

Très bon travail les gars, vous avez bien suivi mes ordres.

Le SWAT se présente devant lui et lui adresse un salut militaire de circonstance.

Mills

C’est vous le chef ! Merci, merci ! Vous pouvez me…

Lieutenant

(l’interrompant)

Toi, ta gueule. Laisse les pros faire leur travail et tout ira bien.

Mills

Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Lieutenant

(au SWAT)

So. What the fuck ?

Swat

You fucking speak American, that’s fucking good !

Lieutenant

No fucking problems. That’s like English with more “fuck”.

Les trois autres flics fouillent l’intérieur de la pièce.

Flic 1

(joyeux)

Chef ! C’est bien lui Chef !

Flic 2

(content)

Chef ! On l’a enfin trouvé Chef !

Flic 3

(heureux)

Chef ! On a enfin résolu une affaire Chef !

Mills

(énervé)

Est-ce que quelqu’un pourrait me détacher ?!!

Lieutenant & Flic 1&2&3

TA GUEULE !

Mills

(saoulé)

Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Le SWAT s’adresse au Lieutenant.

SWAT

So ? This scum is a fucking terrorist, yes ?

Flic 1

(emporté par son enthousiasme)

Lui ? Yes. Un fucking terroriste. Un noisettes terroriste pour écureuils !

Lieutenant

(paternaliste)

Tût tût tût. Vous êtes un bon élément mais veuillez respecter votre rang.

Flic 1

(gêné)

Chef ! Excusez-moi ! Chef !

Lieutenant

Repos, ça va pour cette fois.

Les deux autres Flics font leur possible pour se retenir de rire de leur malheureux collègue.
Le SWAT ne pige pas un mot sur cinq mais semble fier de lui.

SWAT

French terrorists… the worst.

Mills s’impatiente et secoue sa chaise de toutes ses forces !

Mills

Putain mais laissez-moi partir d’ici !! Je suis innocent ! Je suis une victime ! MERDE !

Les policiers se regardent avec circonspection.

Flic 1

Il avait donc un complice…

Flic 2

… qui était aussi son amant…

Flic 3

… je suis d’accord avec mes collègues.

Lieutenant

Pas de conclusions hâtives, messieurs. N’oubliez pas la stupide loi sur la présomption d’innocence. Nous devons nous la jouer différemment…

Le Lieutenant s’approche de Mills avec une certaine méfiance.

Lieutenant

Qui es-tu enculé ? T’es entre amis ici, tu peux tout nous avouer histoire de nous faire gagner du temps, hein. Allez, t’es un complice pas vrai ?

Mills

NON ! Putain NON ! Je suis un prof ! Un putain de prof de français, merde !

Lieutenant

OK, je vois. Monsieur a décidé de faire la forte tête.

Mills

NON ! Je… Non ! C’est juste la vérité, je m’appelle Mills et je suis prof, vous n’avez qu’à vérifier !

Lieutenant

Très bien. Où sont tes papiers ?

Mills

Alors là, vous allez rire, mais je les ai perdus au fond d’une mare aux canards. Enfin, je les ai passés à un autre prof S.M. que je ne connais pas plus que ça pour éviter de mouiller mon iPhone.

Lieutenant

Comme tu dis : « je vais rire »… Bon, tu réalises que tu ne nous facilites pas la vie là, petit enculé… Très bien, si tu veux te la jouer comme ça, ça me va.

Mills

Arrêtez ! Vous devez me croire là ! Regardez dans mon iPhone, il doit être posé par là.

Le Flic 1 revient avec l’iPhone et le tend à son supérieur.

Flic 1

Chef ! Le voilà ! Chef !

Lieutenant

C’est bien mon petit, tu te rattrapes.

Le Lieutenant essaye d’allumer le téléphone portable mais celui-ci reste désespérément éteint.

Lieutenant

C’est bien ce que je pensais. Y’a plus de batterie… Comme c’est surprenant !

Mills

Quoi ?? Ah non, pas encore ! J’ai certainement vidé la batterie quand j’étais dans le conduit d’aération ou alors il s’est cassé quand je suis tombé… Merde…

Lieutenant

Bon vous allez nous suivre monsieur.

Mills

Vous suivre !? Mais où ?

Le Lieutenant se retourne vers les autres flics et leur sourit en secouant la tête de droite à gauche.

Lieutenant

J’crois qu’on est encore tombé sur un bon là les gars…

(à Mills)

Au poste évidemment !

Le Lieutenant fait un signe de tête à ses collègues.
Ils se jettent sur Mills.

Mills

Non arrêtez ! Putain non !!! Mais c’est quoi cette merde encore ???

CUT TO

04 EXT - Immeuble de Total Commander - JOUR

Les quatre policiers français et le SWAT sortent de l’immeuble en tenant fermement Mills et Total Commander.

Mills

Arrêtez ! Je suis innocent !!!

Lieutenant

C’est ce que vous dites tous… Mais t’inquiète pas. On trouvera bien quelque chose pour prouver le contraire.

05 INT - Fourgon de police - JOUR

Mills et Total Commander sont jetés dans le fourgon de police comme deux vulgaires sacs à patates.
Les Flics 2&3 plus le SWAT montent dans le fourgon et attachent les malfrats aux barreaux de sécurité à l’aide de menottes.
A l’avant du véhicule, le Lieutenant se fait conduire par le Flic 1.

Lieutenant

Au poste, et vite ! J’ai pas envie de rater les feux de l’amour.

06 EXT - Rue - JOUR

Le fourgon de police file dans les rues de la banlieue sud parisienne, sirène et gyrophare allumés.
Il slalome entre les autres véhicules…
… grille un feu rouge…
… passe par un sens interdit…
… et arrive à proximité du commissariat.

07 INT - Commissariat, cellule - JOUR

Mills est envoyé à l’intérieur d’une cellule manu militari et tombe sur un sol lisse et froid.

•••

« Voilà comment je suis arrivé ici… Enfin, voilà comment je m’en souviens mais franchement, j’ai du mal à savoir si tout est vrai. Tout semble si abusé, si cliché… Aucun flic ne peut être aussi con que n’importe lequel de ces guignols. La société part en couilles mais faut pas charrier. Je pense juste que… »

Mais il est interrompu par une voix semblant sortir d’un rêve et relève sa tête pour découvrir… une main.

Mills écarquille ses yeux et laisse échapper un incontrôlable et irréfléchi :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

 

Mills' Story 041 :Swat Ex Machina

 

 

Total Commander, ou devrais-je dire Paul-Freddy Canagreti, a vidé son sac, raconté sa vie, son histoire, ses maux, ses douleurs, ses blessures, son amour inconditionnel mêlé de reconnaissance pour celui qu’il confond avec le hardeur gay Peter-Franck Cannelloni. Mais au moment de conclure, la porte-fenêtre explose !

041

D ans beaucoup de séries TV, les moments les plus percutants sont remontrés une seconde fois… Par exemple après la pub ou lorsqu’il s’agit d’un cliffhanger. La vie de Mills ne déroge pas à cette pseudo règle.

•••

— Oh Peter-Franck… Quel beau c’deau t’me fais. Vr’ment, c’est l’plus beau jour d’ma vie ! J’t’aime !!!

— Arrête ! Arrête ! Je ne suis pas Peter-Franck ! Je ne suis pas P…

La porte-fenêtre vitrée explose suite à une collision avec un objet volant encore non identifié.

Et dans ces cas là, il n’y a plus qu’une chose sensée à dire et Mills le sait :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

•••

Aussi étrange que cela puisse paraître, cette « merde » n’est autre qu’un SWAT : un lascar plein de viande en provenance directe des USA et habillé comme un footballeur américain saut qu'il utilise des balles réelles et non des ballons ovales.

Bref, un type comme ça :

Le SWAT roule à l’intérieur de la pièce et éclate un meuble duquel tombe quelques DVD avec des mecs total naked sur la jaquette. Il secoue la tête dans tous les sens pour reprendre ses esprits.

De leur côté, Total Commander et Mills restent bouches (et culs) bée(s).

— Euuuh…

— Euuuh aussi…

— Mais qu’est’ce qu’ce truc fout’là ?

— C’est marrant et tu vas me trouver dingue mais Retour à l’épisode en questionj’ai ma petite idée sur la question…

— Dis-moi.

— Ça serait trop long à t’expliquer.

•••

Malgré le choc, le SWAT fait le point sur les deux individus pris en flagrant délit de « oh my god ! ».

— OH ! MY ! GOD !

Total Commander regarde Mills et lui murmure à l’oreille.

— Il’a dit c’qu’j’crois qu’l’a dit ?

— J’en doute…

— On n’sait j’mais hein…

Total Commander fouille dans l’armoire la plus proche et en ressort un godemiché bien veineux et flexible qu’il lui agite sous le nez :

Pour toute réponse, le SWAT sort son tazer et braque le Commander, totalement paniqué.

— Oh !!! Sur’un autr’ ton là ! V’êtes ici chez’moi et même si’j’n’pige rien à c’qu’vous r’contez, l’son d’votre voix m’fait d’bander !

— The fuck do you say ?

— Ahh ! Il’a dit « fuck ». C’mot là, j’l’connais bien. Et l’reste, ç’veut dir’ quoi Peter-Franck ?

— Laisse-moi une seconde pour lui demander.

•••

Mills, toujours allongé sur sa chaise gynécologique les pattes écartées en mode « pleine lune », se risque dans une explication en anglais approximatif :

— Reste cool you ! I an un french professor of french ok et ce guy have envie to fuck my cul. Please monsieur SWAT, help moi. I vous jure I’m not avec him. I don’t connaît ce guy et I’m une poor victime ici. It’s really vrai !

Le SWAT active tous ses neurones pour déchiffrer le message codé mais un seul mot lui reste à l’esprit :

— You say « fuck » ? You wanna fuck me up ?

— T’crois qu’l’a pigé ? T’parles s’per bien Peter-Franck. Y’a une point’ d’accent fr’nçais mais ça coul’ bien. T’m’excites.

— Wooohhh calmos ! C’est pas le moment là !

— Ouais scuse. Qu’est-c’qu’t’as dit d’illeurs ?

— Rien enfin, juste bonjour et que tout était cool, des trucs comme ça.

— Ahh… Et il’a p’gé ?

— Je crois ouais. Il aimerait participer mais il est un peu timide alors il n’ose pas te le demander ni faire le premier pas.

— Il’a dit tou’ça ? Sans dec’ ?

— Promis. 100%. C’est le tuyau gagnant du jour mon pote.

— Dingu’… C’qu’même une s’crée langu’ l’angais…

— The fuck do you say !?!?! Fuck !

— C’vrai qu’dit s’vent « fuck » qu’même.

— C’est juste parce qu’il attends que ça. Vas-y pendant que c’est chaud.

•••

Total Commander sélectionne son plus beau sourire, se lèche la paume de ses mains avant de se plaquer les cheveux et avance avec une démarche chaloupée en direction du SWAT.

— Alor’ c’mme ça, t’veux « fuck » ?

— Fuck ! Stay right there !! Fuck !!!

— ‘tain t’chaud toi !

Malheureusement, le SWAT s’avère être surtout chaud de la gâchette.

Total Commander se crispe comme jamais et tombe au sol en jonglant entre spasmes, crampes, contorsions et convulsions… mais même si ses yeux sont révulsés, son visage affiche un sourire d’une incroyable sérénité. Le jus parcourant son corps semble avoir un effet sensiblement différent Retour à l’épisode en questiondes autres candidats…

En effet, ce n’est pas un liquide globalement jaunâtre qui s’écoule de l’intimité du bonhomme mais plutôt un truc étrangement blanchâtre et poisseux à faire passer Qui c’est celui-là encore ?Peter North pour un petit joueur.

En voilà un qui ne fera pas mentir Thiéfaine lorsqu’il annonce :

Le SWAT observe la scène en ouvrant grand les yeux puis son arme avec circonspection.

— Damned… What the fuck ?

•••

Mills retrouve le sourire :

— Thanks à toi ! En tant que teacher of history, I le savais ! C’est better qu’en june 44 ! Gode blesse america !

Mais il en faut plus pour attendrir un tel morceau de barbaque texane.

— That’s your fucking friend you fucking freeks ! Don’t fucking move a penis!

— Hey arrêtez !! I have rien fait moi ! C’est him qui m’a kidnappé !

— Shut the fuck up you fucking terroriste scum !

— Quoi ? Enfin, je veux dire… What ? Proposition de galère par IndyVous say terroriste !? Me ? Terroriste ? No no no !! I am un prof ! French professeur de french et d’history que j’te say! Et je dois vraiment go to my lycée ! I am grave à la bourre ! T’understand ou pas ?

Le SWAT observe Mills, les pattes toujours écartées devant lui. Il ne trouve rien d’autre à dire que :

— Fucking asshole…

— Nooooooooooooooon !!!

Le SWAT recharge son tazer et le braque en direction du cul de Mills :

— Come on, make my day.

Silence chez Mills réalisant le danger d’une telle situation.

— Good, fucking fuck. Don’t fucking say a fucking word or I swear I’ll fuck you up for good.

Le SWAT dégaine l’émetteur récepteur accroché à sa ceinture et dit :

— Courageous Coward for anybody : need backup.

Quelques secondes plus tard, une voix grésillante répond:

— Scandalous Admirable for Courageous Coward. I read you. Where the fuck are you ? Over.

— I don’t really fucking know. I guess I’m just where God want me to be cause I’m with tow dangerous terrorists ! Over.

— Nooon ! Putain NON ! Je ne suis pas un terroriste bordel ! Mais est-ce que quelqu’un va finir par me prendre pour qui je suis vraiment ! Putain !

— Courageous Coward. Who, the fuck is this guy ? Over.

— This is the fucking terrorist. Wait a minute; I’ll take care of the fucker. Over.

— Scandalous Admirable standing by. Over.

•••

Le SWAT s’approche de Mills les yeux luisants et lui annonce sans ironie aucune :

— God want me to go here. So I’m the hand of God. Do you understand, fuck ?

C’est sur ces paroles qu’il lève sa main au ciel et balance une gifle titanesque au malheureux blogeur.

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

 

Bonus 015 :Mills Gordon !

Un nouveau détournement de CAT4 !

A voir en plein écran…

 

015

Cliquez pour agrandir

 

Mills' Story 040 :La totale sur Total

 

 

Eh ouais… Le malheureux Mills était bien en plein fantasme ! Il vient juste de se prendre deux épisodes de pure délire perso en pleine tronche et se retrouve maintenant confronté à ceux de Total Commander qui n’a pas envie de se la jouer perso.

040

M ills est assis et ligoté sur une chaise gynécologique. Ses jambes sont écartées et tenues à l’aide d’étriers sanglés.

— Putain Total Commander, Retour à l’épisode en questionqu’est-ce que vous faites encore ???

— J’viens d’changer tes vêt’ments d’chirés Peter-Franck… J’spère qu’t’apprécies l’geste.

Effectivement, Le malheureux blogueur est vêtu d’un pantalon aux reflets violets tout neuf, d’une chemise à carreaux assortie surmontée d’un blazer vert et d’une cravate allant de paire.

— C’est très… joli ! Voilà, très joli ! Vous pouvez me détacher maintenant ?

— C’moi qu’les ai faits ! Du sur m’sure en qu’lqu’sorte.

— Merci merci, vraiment, ça me touche. Mais là, faut que j’y aille hein.

— Non non Peter-Franck… Non…

— Si si…

— Non j’te dis. On n’s’est t’jours pas am’sé ens’mble !

•••

Total Commander approche de Mills et lui baisse son pantalon. En un mot comme en mille, il lui fait une parfaite « mise à l’air ».

Mills hausse le ton :

— ENCULÉ DE TA PUTAIN DE RACE DE MERDE FOUS-MOI LA PAIX BORDEL DE CHIOTTE J’EN AI PLEIN LE CUL DE TES CONNERIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEESSSSSSS !

•••

Total Commander recule d’un pas, blessé.

Silence…

•••

— Mé… mé… Peter-Franck ?

Total Commander recule encore plus loin. Maintenant, il est abattu. Même sa gaule retombe.

Une seconde plus tard, il fond en larmes.

— P’sonne n’m’aime ! Tou’le monde m’dét’ste ! J’suis un’incompris… J’fais t’ça p’r’être aimé et v’là c’que j’r’çois…

Total Commander renifle la morve coulant jusqu’à sa bouche et lèche le reste avec sa langue.

— C’pas comme ça qu’j’voulais qu’ça s’passe…

— Mais… mais… Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

— T’sais Peter-Franck… Au départ j’cru qu’él’ver des ‘cureuils m’rendrait symp’thique, qu’tout l’monde en v’drait, qu’ça p’rrait même r’placer l’pigeons sur Paris et faire comme en Am’rique quoi ! Alors j’ai ach’té des caisses et d’caisses. J’me suis s’per bien occupé d’eux t’sais. Il’taient h’reux ‘vec moi… Mais NON, ç’n’a pas marché. Tout l’monde m’a craché d’ssus… sur moi et m’cureuils ! Tout l’monde m’pris pour un’dingue, a brisé m’rêve…

Mills écoute la confession avec attention.

— T’sais, en’fait, j’m’appelle pas vr’ment Total Commander… C’juste l’nom qu’je m’suis d’nné après… Après… « L’incident ». M’vrai nom c’est Paul-Freddy Canagreti. Ç’fait drôle d’l’redire à n’veau…

— C’est quoi cet… « incident » ?

— J’essayais d’dresser m’cureuils, d’les rendre mieux, plus acc’ssibles pour l’particuliers, en faire d’p’tits chienchiens quoi ! Alors j’essayé d’tas de choses sur’eux.

Mills n’en croit pas ses oreilles.

— Vous avez… fait quoi avec ces pauvres écureuils ?

— D’trucs quoi ! Retour à l’épisode en questionUn peu d’gén’tique appris sur ‘ternet ! Rien d’bien c’pliqué en fait. On coupe un peu d’ci, on insère un peu d’ça, on ouvr’ là, on enlèv’ ça, et v’là ! J’tais s’per b’laise sur les forums scien’tifiques du ‘net. Il f’llait un pseudo et j’écris Total Commander.

— Comme le logiciel quoi. Très bon choix !

— B’ouais ! J’tais plus fort qu’le plus fort, comme Total Commander est plus fort que l’expl’rateur Windows ! J’suis d’venu l’roi d’l’écriture SMS et MSN ! Peu à peu tout l’monde m’app’lait Total Commander. L’super Total Commander ! Un mec g’nial et r’specté !

— Et alors ?

— Et alors tout’a d’rapé. M’cureuils sont d’venus plus int’lligents mais ‘ssi plus d’gereux, plus m’chants. J’me d’mande si l’un n’va pas t’jours avec l’autre d’illeurs…

— J’tout bien f’rmé mais c’rtains se sont ‘chappés. J’ach’té un f’sil pour r’parer mon ‘rreur, pour’aller l’chasser dans l’parcs mais y ‘taient vr’ment très forts.

•••

Un torrent de larmes coule sur les joues du pauvre homme.

— L’voisins, l’personnes qu’j’conn’ssais d’puis longtemps… y m’ont traité d’tous l’noms. Y’a même un qu’m’a dit qu’j’étais un « cintré homo-scato-déliro-rocambolesque » et qu’il’ne voulait plus m’voir… L’gens n’se rendent pas compte combien ils’peuvent êtr’ bl’ssant p’rfois…

— C’est vrai…

— On m’a tout ‘voyé dans la gueule : qu’j’étais « b’zarre », un’mec « moyen », un’mec « bas d’gamme », qu’pour rester avec’moi, ‘faut vr’ment avoir « m’vais goût »… Y m’ont traité d’tous l’noms, plus bas qu’terre. Autour d’moi tout s’est ‘croulé.

Devant tant de franchise et de tristesse, Mills se voit baisser la tête…

— J’eu d’notes d’plorables d’la part d’tous les l’cataires d’l’immeuble. D’mots bl’ssants dans ma boite au’l’ttres et ça, au moins deux’ou’trois fois par s’maine ! Y m’ont c’nsuré parce qu’je parlais mal ou qu’je f’sais des fautes mais c’pas d’MA faute ! J’suis un être h’main et j’un cœur !

•••

Total Commander se met à genoux devant l’intimité de Mills.

— ‘suite, ils’ont c’mmencé à se disputer pour d’choses d’biles et f’nalement… tout’était à cause d’moi. ‘lors ils’sont partis et m’voilà seul d’ma tour d’puis une étern’té.

Il pose sa joue contre les fesses pâles du bloggeur.

— P’rsonne n’m’a j’mais compris…

— Euhh… Total… heu… Paul-Freddy. Tu me gênes là. Relève-toi s’il te plait. Tout peut s’arranger.

— T’raison…

Le pauvre homme s’agrippe à la chaise gynécologique pour s’aider à se relever.

— T’vraiment raison et j’le sais d’puis que t’es arrivé d’ma vie Peter-Franck. A c’moment précis tout s’est ‘clairé ! J’crois pas au h’sard t’sais, comme toi. J’me souviens qu’t’l’as d’claré dans Hot Bogoss Mag’.

— Je ne suis…

Mais il est aussitôt interrompu.

— Laiss’moi f’nir Peter-Franck, c’très important p’r’moi. Quand j’d’couverts t’films ça’été une r’vélation. T’m’as sauvé Peter-Franck ! T’films sont si’beaux, si’doux, si’tendres, si’vrais qu’j’ai compris qu’je n’cherchais pas l’amour au bon’endroit. J’me voilais l’face d’puis des’années et ça a d’truit m’vie. Ras l’bol d’m’mentir.

Total Commander lève les bras, enfin, les membres, au ciel en signe de victoire. Il rayonne de bonheur.

•••

— Euuuh… Ouais, moi, tout ça, je veux bien hein. C’est super, c’est génial même et je suis sincèrement content pour toi mais… c’est pas une raison pour m’enculer !

Total Commander reste sur place et observe sa proie… puis se voile d’un sourire :

— C’t’phrase… Ça m’rappelle l’titre d’t’chef d’œuvre…

— Putain non arrête, merde !!!

— Oh oui, miaule chienne !

Total Commander se rapproche dangereusement de la sortie de secours de Mills avec son sexe tendu entre ses mains :

— Oh Peter-Franck… Quel beau c’deau t’me fais. Vr’ment, c’est l’plus beau jour d’ma vie ! J’t’aime !!!

— Arrête ! Arrête ! Je ne suis pas Peter-Franck ! Je ne suis pas P…

La porte-fenêtre vitrée explose suite à une collision avec un objet volant encore non identifié.

Et dans ces cas là, il n’y a plus qu’une chose sensée à dire et Mills le sait :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

 

Malus 004 :WORK IN PROGRESS

OUPS ! Pas d'épisode aujourd'hui...

Les illustrations ne sont pas encore prêtes... Revenez voir un peu plus tard...

Oui, je suis à la bourre, je sais, je sais...

Bonus 014 :Winds of change

Obama Président des USA !

 

014

Comment passer à côté d’un évènement aussi important ?

Barack Obama est devenu le 44ème président des États-Unis d’Amérique !

Ouf… Le monde a échappé à la vieille frite !

Ouf… W. va enfin retourner s’occuper de ses vaches !

Ouf… L’Amérique est capable d’élire un « non blanc » ! (Toutes les autres couleurs sont bonnes à prendre n’est-ce pas ? Je rêve de voir un « rouge » à ce poste si vous voyez ce que je veux dire…)

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Quel plaisir de vivre un tel moment historique !

Le symbole est puissant, l’espoir d’un changement (un peu, beaucoup, fou) est en conséquence.

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Maintenant, tout est loin d’être rose…

Contrairement à Mills, Obama a déjà des tonnes de galères sur ses épaules avant même le début de sa longue journée d’au moins 4 ans (flippe d’un assassinat inside) ! Faut dire que l’autre crétin de Bush fils n’y est pas allé de main morte…

Difficile dans ces conditions de demander à Obama et sa politique (ne remettant pas en cause les fondements contestables de l’Amérique) de changer le monde autrement que symboliquement. S’il réussit à redresser la barre, ça sera déjà magnifique.

Tant d’espoirs placés en un seul homme est un poil risqué mais…

… croisons les doigts.

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Pour moi, le grand gagnant de cette élection est le peuple américain. Il vient de prouver son envie de changement et parait beaucoup moins con qu’il y a 4 ans.

Car si Obama est un symbole fort, le véritable espoir vient du peuple : l’avenir, c’est lui.

 

Mills' Story 039 :Dream a little dream of Mills

 

 

Mills se réveille dans une chambre luxueuse d’un hôtel new-yorkais et nage en plein bonheur. Finies les galères, finis les gros mots, finis les psychopathes ivres d’amour. Tout va bien ! George Clooney vient même de l’inviter chez lui pour les vacances. Ça fait plaisir de revenir à la réalité.

039

A près avoir emprunté l’ascenseur qui diffusait sa chanson préférée, Mills arrive à l’accueil. L’endroit est totalement désert à l'exception d'une télévision qui lance un jingle :

« LOTO »

Le présentateur exhibe son plus beau sourire et annonce :

— Pour gagner 150 millions d'euros il fallait avoir coché les numéros suivants : 4, 8, 15, 16, 23 et 42.

Machinalement, Mills fouille dans sa poche et en ressort un ticket de LOTO qu’il inspecte avec le sourire.

— 4, 8, ça commence bien. 15, 16, décidément. 23, quelle chance ! Et le 42, ça c’est sympa ! Proposition de "galère" par MillsUne chose de moins à penser…

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Il replace son ticket dans sa poche au moment même où son ventre se met à gargouiller.

— Ce n’est pas le tout mais, je commence à avoir une petite faim moi. Depuis quand n’ai-je pas mangé déjà ?

Il regarde autour de lui mais l’endroit est toujours désert.

— Bon, eh bien, je vais devoir me débrouiller seul on dirait. Voyons voir, où sont les cuisines ?

A quelques dizaines de mètres de lui, un néon « cuisine » s’illumine.

— Quand on parle du loup…

Mills s’y rend les mains dans les poches en sifflotant. Il pousse les deux grandes portes battantes et découvre avec stupeur… qu’elles sont aussi désertes que l’accueil !

— Ils pourraient faire un petit effort pour arriver à l’heure tout de même. Enfin, ce n’est pas grave… Je vais me préparer un petit truc à ma façon. Voyons voir…

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Ses yeux scrutent l’environnement et son esprit réfléchit à une petite recette maison.

— Et si je tentais…

D’un geste vif, il attrape un peu de ci, pas mal de ça, deux ou trois trucs comme ça, un machin comme ci, un litre de ce bidule, place l’ensemble dans un mixer et lance la machine.

— Tiens, il y a un peu d’herbes aussi. Je vais en ajouter une pincée.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

L’instant d’après, un fumet envoutant envahit la pièce.

— Cela me parait plutôt réussi. Je pense que je vais me régaler…

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Un brancard traverse la cuisine avec à son bord un pauvre homme squelettique et affaibli. Mills s’en inquiète aussitôt.

— Que vous arrive-t-il mon pauvre ami ?

— J’ai… J’ai… J’ai un cancer…

— Ah, vous m’en voyez très sincèrement désolé. C’est injuste. Ecoutez… buvez un peu de ça, je n’ai rien de mieux à vous proposer pour l’instant.

— Mer… Mer… Merci…

Mills lui fait boire sa mixture directement à la louche :

— Mais… mais… Mais Proposition de "galère" par Millsje ne sens plus aucune douleur !

L’homme saute de son brancard en exécutant un triple salto piqué.

— C’est incroyable ! Un vrai miracle ! J’ai l’impression d’avoir vingt ans à nouveau ! Dites-moi… qui êtes vous ? Mon ange ?

Mills esquisse un sourire.

— Noooonnn… Pensez-vous. Je m’appelle juste Mills, enchanté d’avoir faire votre connaissance.

L’homme est survolté. Il prend Mills dans ses bras.

— Merci ! Merci ! Merci ! J’ai envie… De courir, d’aimer, de vivre ! Quel plaisir !

— C’était un plaisir pour moi aussi mon ami. Eh bien, je ne vais pas vous retarder plus. Bonne vie !

— Youuuuuooouuu !!!

L’homme disparaît après avoir effectué une succession de flips parfaits.

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Mills retourne à l’accueil et passe à nouveau devant la télévision.

Le présentateur du journal prend la parole :

— Politique internationale : Dans 5 secondes nous connaîtrons le nom du nouveau président Français ! Espérons qu’il remplacera avantageusement l’autre crétin actuellement au pouvoir.

— Si seulement…

Le collègue du présentateur observe l’écran de contrôle :

— Incroyable, c’est une véritable surprise pour le monde entier. En effet, Proposition de "galère" par Millsil ne s’était même pas présenté !

— Une excellente surprise cela dit !

— Oh oui !

— La France est en liesse et on m’apprend à l’instant qu’un blog de fans intitulé « Mills’ Story » vient tout juste de Proposition de "galère" par Millsdépasser les deux millions d’internautes et ce, quelques minutes !

— Ouaou ! J’ai un blog dédié spécialement à ma gloire. C'est vraiment trop la classe 4C ! Bon, eh bien, maintenant que tout est arrangé dans mon pays, je vais devoir rentrer.

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Un bruit attire l’attention du bloggeur chanceux :

Mills découvre une foule digne d’une soirée pour l’an 3000 pile devant les portes d’entrée de l’hôtel. Armée d’appareils photos et de caméras, la vague humaine frappe aux vitres donnant sur la rue de toutes ses forces.

— Voyons, calmez-vous un peu s’il vous plait.

Mais le son de la douce voix de Mills ne fait qu’attiser le feu.

Bientôt…

…l’intégralité des baies vitrées explose ! Le flot des fans et autres journalistes en furie s’insinue à l’intérieur du bâtiment et fond sur Mills.

— Zut alors, cela semble fâcheux.

Un mot ressort nettement de la foule :

— Autographe ! AUTOGRAPHE !! AUTOGRAPHE !!!

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Sans même avoir le temps de dire « diantre », Mills se fait embarquer tel un joueur de football américain plaqué en plein élan. Il traverse l’intégralité du hall puis percute une double porte battante et continue de se faire pousser dans un large couloir puis emboutit une nouvelle porte battante et se retrouve dans un couloir plus petit puis cogne contre une nouvelle porte battante et traverse un ténébreux tunnel.

La foule n’est plus qu’une longue file indienne poussant toujours et encore comme un seul homme. Mills tente le tout pour le tout pour la remettre dans le doit chemin :

— Pourriez-vous cesser de me pousser, s’il vous plait messieurs-dames ?

Malheureusement cette gentille phrase n’a pas l’effet escompté. Son dos percute une nouvelle porte battante donnant sur une pièce sombre et aseptisée remplie d’échos.

La foule, réduite à une seule et unique personne, dépose le blogueur sur une chaise et l’attache à grand renfort de cordages. Ses jambes sont écartées sous la pression et posées sur des étriers semblables à ceux d’une salle d’accouchement.

— Bigre, que cette position est inconfortable…

L’ombre de l’individu s’éloigne tel un fantôme et revient aussitôt armé d’un verre d’eau qu’il jette au visage de Mills.

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La pièce est soudainement baignée de lumière même si l’ensemble demeure flou.

La silhouette de l’individu s’approche de son visage et dit :

— Ç’fait pl’sir d’t’r’voir Peter-Franck !

Mills fait le point et réalise qu’il vient définitivement de sortir de son rêve :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?