Mills' Story 011 :Eh bien SWAT

 

 

La police qui n’arrive pas à se faire comprendre dans la langue de Molière décide d’embrayer avec celle de Shakespeare. Mais Mills flaire l'entourloupe. Force est de constater que le débarquement de mutants post-apocalyptiques lui donne raison.

011

L es manifestants reculent tous d’un pas… tous, sauf le valeureux Prosper-Félix ! Quel homme ! Il reste stable devant le danger malgré la présence des footballers from hell, immobile devant la peur malgré la chanson I aint no fortunate one, no.« Fortunate Son » de « Creedence Clearwater Revival » résonnant au loin, fixe sur ses jambes malgré l’arrivée de deux hélicoptères verts rescapés de la guerre du Vietnam… enfin, à vrai dire, il commence à trembler un poil.

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Les tondeuses inversées se positionnent devant le pont, ouvrent leurs portes coulissantes et laissent tomber de longues cordes jusqu’aux voies.

Aussitôt, les apocalyptic warriors from the USA sautent dans le vide et attrapent les cordes pour glisser au niveau des manifestants.

D’autres copains de classe tout aussi amicaux prennent le même chemin, mais depuis l’intérieur du ventre des hélicoptères.

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Mills se penche vers son nouveau meilleur pote et annonce sur un air paternaliste :

— Ecoutez, je pense que vous devriez retourner à l’intérieur du train… J’ai déjà vu ce genre de choses dans des Let's Do Thisjeux vidéo et généralement ça ne se termine pas en chanson avec des petits lapins roses gambadant joyeusement dans les champs…

On sent tout de suite le connaisseur.

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Le chef de cette SWAT TEAM réglementaire s’approche à quelques pas du leader de l’opposition et lui glisse un amical :

— You don’t fuck with french police now !

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Prosper-Félix tremble dans ses chaussettes, avale difficilement la grosse boule de flippe en travers de sa gorge et hasarde un…

— Tout le monde avec moi !

… et tout le monde se regarde en hésitant.

— OK guys, make one example with that fucking asshole.

L’équipe de football américain futuriste charge ses armes et braque Prosper-Félix qui continue de se dresser fièrement (mais en tremblotant) devant l’infâme société policière…

— Jamais vous n’oserez toucher un valeureux citoyen imposable comme moi !

…et se voit criblé de balles en caoutchouc souple d'une quarantaine de millimètres de diamètre puis parcouru d’une onde de 2 milliampères / 50.000 volts provoquant un mélange de chatouillis et de gratouillis difficilement gérable.

Toute sa volonté syndicaliste ne suffira pas à le faire tenir sur ses deux jambes, ni à retenir sa vessie par ailleurs. En quelques centièmes de secondes il tombe au sol comme une bouse de vache bien mûre et son slip se charge de diverses substances assez peu funky de couleurs claires et foncées.

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La vue d’un tel spectacle motive le reste des révoltés. En un clin d’œil, ils semblent se comprendre :

— On se casse !!!

Les camarades prennent leurs jambes à leurs cous et déferlent telle une vague humaine en direction de Mills.

Derrière, le boss des CRS crie :

— Let’s taz and flashball all that scum!!!

PANG POUM

PAF TAZZZ

PING PAAAFF

ZZZIIZZZ

C’est open bar sur les armes non létales.

D’autres cris résonnent, d’autres corps tombent, d’autres vessies se vident.

Mills panique...

...et entame une course pour sauver l’intégrité de son caleçon en déclarant :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?