Total Commander, ou devrais-je dire Paul-Freddy Canagreti, a vidé son sac, raconté sa vie, son histoire, ses maux, ses douleurs, ses blessures, son amour inconditionnel mêlé de reconnaissance pour celui qu’il confond avec le hardeur gay Peter-Franck Cannelloni. Mais au moment de conclure, la porte-fenêtre explose !
041
D ans beaucoup de séries TV, les moments les plus percutants sont remontrés une seconde fois… Par exemple après la pub ou lorsqu’il s’agit d’un cliffhanger. La vie de Mills ne déroge pas à cette pseudo règle.
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— Oh Peter-Franck… Quel beau c’deau t’me fais. Vr’ment, c’est l’plus beau jour d’ma vie ! J’t’aime !!!
— Arrête ! Arrête ! Je ne suis pas Peter-Franck ! Je ne suis pas P…
La porte-fenêtre vitrée explose suite à une collision avec un objet volant encore non identifié.
Et dans ces cas là, il n’y a plus qu’une chose sensée à dire et Mills le sait :
— Putain, c’est quoi cette merde encore ?
•••
Aussi étrange que cela puisse paraître, cette « merde » n’est autre qu’un SWAT : un lascar plein de viande en provenance directe des USA et habillé comme un footballeur américain saut qu'il utilise des balles réelles et non des ballons ovales.
Bref, un type comme ça :
Le SWAT roule à l’intérieur de la pièce et éclate un meuble duquel tombe quelques DVD avec des mecs total naked sur la jaquette. Il secoue la tête dans tous les sens pour reprendre ses esprits.
De leur côté, Total Commander et Mills restent bouches (et culs) bée(s).
— Euuuh…
— Euuuh aussi…
— Mais qu’est’ce qu’ce truc fout’là ?
— C’est marrant et tu vas me trouver dingue mais Retour à l’épisode en questionj’ai ma petite idée sur la question…
— Dis-moi.
— Ça serait trop long à t’expliquer.
•••
Malgré le choc, le SWAT fait le point sur les deux individus pris en flagrant délit de « oh my god ! ».
— OH ! MY ! GOD !
Total Commander regarde Mills et lui murmure à l’oreille.
— Il’a dit c’qu’j’crois qu’l’a dit ?
— J’en doute…
— On n’sait j’mais hein…
Total Commander fouille dans l’armoire la plus proche et en ressort un godemiché bien veineux et flexible qu’il lui agite sous le nez :
Pour toute réponse, le SWAT sort son tazer et braque le Commander, totalement paniqué.
— Oh !!! Sur’un autr’ ton là ! V’êtes ici chez’moi et même si’j’n’pige rien à c’qu’vous r’contez, l’son d’votre voix m’fait d’bander !
— The fuck do you say ?
— Ahh ! Il’a dit « fuck ». C’mot là, j’l’connais bien. Et l’reste, ç’veut dir’ quoi Peter-Franck ?
— Laisse-moi une seconde pour lui demander.
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Mills, toujours allongé sur sa chaise gynécologique les pattes écartées en mode « pleine lune », se risque dans une explication en anglais approximatif :
— Reste cool you ! I an un french professor of french ok et ce guy have envie to fuck my cul. Please monsieur SWAT, help moi. I vous jure I’m not avec him. I don’t connaît ce guy et I’m une poor victime ici. It’s really vrai !
Le SWAT active tous ses neurones pour déchiffrer le message codé mais un seul mot lui reste à l’esprit :
— You say « fuck » ? You wanna fuck me up ?
— T’crois qu’l’a pigé ? T’parles s’per bien Peter-Franck. Y’a une point’ d’accent fr’nçais mais ça coul’ bien. T’m’excites.
— Wooohhh calmos ! C’est pas le moment là !
— Ouais scuse. Qu’est-c’qu’t’as dit d’illeurs ?
— Rien enfin, juste bonjour et que tout était cool, des trucs comme ça.
— Ahh… Et il’a p’gé ?
— Je crois ouais. Il aimerait participer mais il est un peu timide alors il n’ose pas te le demander ni faire le premier pas.
— Il’a dit tou’ça ? Sans dec’ ?
— Promis. 100%. C’est le tuyau gagnant du jour mon pote.
— Dingu’… C’qu’même une s’crée langu’ l’angais…
— The fuck do you say !?!?! Fuck !
— C’vrai qu’dit s’vent « fuck » qu’même.
— C’est juste parce qu’il attends que ça. Vas-y pendant que c’est chaud.
•••
Total Commander sélectionne son plus beau sourire, se lèche la paume de ses mains avant de se plaquer les cheveux et avance avec une démarche chaloupée en direction du SWAT.
— Alor’ c’mme ça, t’veux « fuck » ?
— Fuck ! Stay right there !! Fuck !!!
— ‘tain t’chaud toi !
Malheureusement, le SWAT s’avère être surtout chaud de la gâchette.
Total Commander se crispe comme jamais et tombe au sol en jonglant entre spasmes, crampes, contorsions et convulsions… mais même si ses yeux sont révulsés, son visage affiche un sourire d’une incroyable sérénité. Le jus parcourant son corps semble avoir un effet sensiblement différent Retour à l’épisode en questiondes autres candidats…
En effet, ce n’est pas un liquide globalement jaunâtre qui s’écoule de l’intimité du bonhomme mais plutôt un truc étrangement blanchâtre et poisseux à faire passer Qui c’est celui-là encore ?Peter North pour un petit joueur.
En voilà un qui ne fera pas mentir Thiéfaine lorsqu’il annonce :
Le SWAT observe la scène en ouvrant grand les yeux puis son arme avec circonspection.
— Damned… What the fuck ?
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Mills retrouve le sourire :
— Thanks à toi ! En tant que teacher of history, I le savais ! C’est better qu’en june 44 ! Gode blesse america !
Mais il en faut plus pour attendrir un tel morceau de barbaque texane.
— That’s your fucking friend you fucking freeks ! Don’t fucking move a penis!
— Hey arrêtez !! I have rien fait moi ! C’est him qui m’a kidnappé !
— Shut the fuck up you fucking terroriste scum !
— Quoi ? Enfin, je veux dire… What ? Proposition de galère par IndyVous say terroriste !? Me ? Terroriste ? No no no !! I am un prof ! French professeur de french et d’history que j’te say! Et je dois vraiment go to my lycée ! I am grave à la bourre ! T’understand ou pas ?
Le SWAT observe Mills, les pattes toujours écartées devant lui. Il ne trouve rien d’autre à dire que :
— Fucking asshole…
— Nooooooooooooooon !!!
Le SWAT recharge son tazer et le braque en direction du cul de Mills :
— Come on, make my day.
Silence chez Mills réalisant le danger d’une telle situation.
— Good, fucking fuck. Don’t fucking say a fucking word or I swear I’ll fuck you up for good.
Le SWAT dégaine l’émetteur récepteur accroché à sa ceinture et dit :
— Courageous Coward for anybody : need backup.
Quelques secondes plus tard, une voix grésillante répond:
— Scandalous Admirable for Courageous Coward. I read you. Where the fuck are you ? Over.
— I don’t really fucking know. I guess I’m just where God want me to be cause I’m with tow dangerous terrorists ! Over.
— Nooon ! Putain NON ! Je ne suis pas un terroriste bordel ! Mais est-ce que quelqu’un va finir par me prendre pour qui je suis vraiment ! Putain !
— Courageous Coward. Who, the fuck is this guy ? Over.
— This is the fucking terrorist. Wait a minute; I’ll take care of the fucker. Over.
— Scandalous Admirable standing by. Over.
•••
Le SWAT s’approche de Mills les yeux luisants et lui annonce sans ironie aucune :
— God want me to go here. So I’m the hand of God. Do you understand, fuck ?
C’est sur ces paroles qu’il lève sa main au ciel et balance une gifle titanesque au malheureux blogeur.
— Putain, c’est quoi cette merde encore ?
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