Mills' Story 027 :Predator 2

 

 

Mills vient de subir les assauts répétés d’un étrange écureuil enragé. Mais même après l’avoir Papiné, Tecktoniqué, éclaté, j’en passe et des plus trashs, l’animal revient à la charge.

027

U n bond plus tard, l’écureuil fend l’air de ses griffes verrouillées sur le visage apeuré de Mills. Mais cette fois la cible humaine réveille le bon neurone et, d’un geste d’une précision chirurgicale, attrape la tête de l’animal dans sa main gauche.

— Qu’est-ce que tu croyais faire espèce de petit enculé de rongeur ! Je suis un humain et tu me dois le respect !

L’écureuil, ne comprenant visiblement pas l’avertissement, grogne de plus belle.

Mills amorce son poing droit vengeur… et l’abat telle la foudre sur les quenottes du bouffeur de noisettes. Quelques os craquent, c’est bon signe.

— Hey hey… T’es bon pour recevoir ta leçon d’humanité numéro 2 !

Mills amorce son poing droit vengeur… enchaîne avec une pluie de beignes et autres châtaignes incrustant le museau du bestiau récalcitrant à l’intérieur de son crâne.

— Et tu veux savoir ce que dit la troisième, espèce de sale petite peluche ensanglantée ? « En cas de doute, répéter les leçons 1 et 2 » ! Je ne sais pas pour toi mais à mon avis… y’a doute. Alors…

Mills amorce son poing droit vengeur… mais est interrompu par un :

Boing boing boing boing…

•••

Le bruit d’un ballon de basket rebondissant sur le sol se fait entendre. Mills tourne la tête dans sa direction et découvre deux enfants d’une dizaine d’années marchant dans sa direction puis se figeant, les yeux grand ouverts et tremblotant.

Il faut dire que, de leur point de vue, un homme mouillé équipé d’une tête à la George Clooney achetée chez LIDL et qui matraque sans la moindre retenue un petit rongeur tout mignon et sans défense. Mais non c’est pas une souris…Walt Disney n’aurait certainement pas validé la scène au storyboard.

•••

Mills fouille dans sa base de donnée de sourires et sélectionne le plus beau d’entre tous en disant :

— C’est euh… en fait, vous allez pas me croire mais…

Il repositionne les poils hirsutes de l’écureuil avec délicatesse.

Le cou de l’animal, incapable de supporter le poids du sac de dents cassées et ensanglantées, se relâche. La tronche poilue manque cruellement de charisme et la petite langue se met à pendre aux quatre vents.

•••

Les deux enfants se regardent en tremblant, attrapent leur ballon et partent à toutes jambes en poussant des cris aigus ressemblant vaguement à un :

— Maaaaammmmmaaannnnn !!!!

•••

Mills prend une inspiration et baisse les bras… fatigué.

— Quelle journée de m…

CROOOOOCCCCC !!

Le reste des incisives brisées se plante dans la jambe et Mills avec une vigueur toute nouvelle. Visiblement, cette petite pause lui a fait le plus grand bien.

Mills regarde sa jambe et commente la situation :

— AAAAAHHHHHHHHH AAAAÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏEEEEE !!! Putain de ta race d’écureuil d’enculé de merde !

•••

D’un mouvement précis il retire l’écureuil de son morceau de barbaque puis le lance à quelques centimètres au-dessus de sa tête, attrape la queue touffue au vol de sa main droite, tourne quatre fois sur lui-même, déplie son bras et…

BIIINNNGGG !

…organise une rencontre fraternelle avec l’arbre le plus proche.

•••

Coup après coup, l’humain fait son possible pour résoudre le conflit amicalement et dans les plus brefs délais.

BING

BOONG

PLAFF

SLAAASSH

PIIIFF

•••

Epuisement…

Essoufflement…

Ecureuillement…

Cette fois-ci, l’affaire est réglée. Mills attrape la peluche par les pattes et lui dit :

— Putain, c’était quoi cette m…

Mais la tête de l’écureuil se relève ! Le côté « mignon » de l’animal en a pris un sacré coup dans la gueule.

— Non mais tu vas mourir !!! Tu vas la voir cette putain de lumière blanche au bout du tunnel ?

La frénésie de la boule de poils continue jusqu’au moment où…

POP !

…sa tête explose ! Un jet de sang usagé gicle depuis son cou.

•••

La surprise se traduit chez Mills de la façon suivante :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?