Mills' Story 022 :Big Fish

 

 

Mills et le Professeur Xilefroc ont réussi à semer les poulet mais retombent chez des canards.

022

M ills a juste le temps de fermer sa fenêtre quand la voiture s’écrase dans la « putain de mare aux putains de canards » avec ferveur.

Au moment de l’impact il jurerait entendre :

— Huuuuuummmmmmm !!!!!!

… provenir du coffre du véhicule.

•••

Quelques petites précisions semblent indispensables pour rappeler que l’eau comporte deux principaux problèmes :

1 - Ça mouille.

2 - Les voitures ne flottent pas.

En bonus un troisième :

3 - Respirer de l’eau provoque généralement la mort pour les êtres humains.

Et, comme je l’ai déjà expliqué lors du Retour à l'épisode en questionpremier épisode, Mills est un homme.

•••

Fatalement, ce qui devait arriver arrive : la voiture commence à couler.

De toute évidence et malgré les efforts des occupants pour fermer les fenêtres, elle ne fut pas conçue pour ce genre d’utilisation.

Mills jette un œil hagard en direction du conducteur qui tapote son volant en sifflotant nerveusement et lui demande :

— Dites, qu’est-ce qu’on fait maintenant ??

— Je réfléchis.

— Faudrait peut-être essayer de sortir, non ?

— Votre plan me semble particulièrement sensé. Faisons donc ça !

•••

Mills observe sa fenêtre suintante. De l’autre côté du verre, un poisson malade (ou vraiment pas beau) l’observe en émettant quelques questions sous forme de bulles incompréhensibles à tout être humain.

Le héros bloggesque regarde la créature aquatique en haussant les épaules d’un air de dire : « Désolé Fish, je ne suis qu’un homme. Une fois de plus, le narrateur a raison. »

Déçu, le poisson part buller plus loin.

BLOUUUM…

Les roues arrière du véhicule ont touché le fond de la mare et l’ensemble se stabilise.

•••

— Ouvrons les fenêtres en même temps mon cher Mills.

— Putain.

— Comme vous dites. N’oubliez pas de prendre votre respiration avant que l’eau n’envahisse l’intégralité du véhicule.

— Mais vous me prenez pour un demeurer ou quoi ?

— Quand on dit un demeuré, il n’y a pas de « er » à la fin du mot.

— Mais comment vous pouvez savoir si je me suis trompé ou pas, bordel ?

— Juste une intuition. Bon. On y va ?

— Putain, chier.

— Vous êtes sûr d’être prof de français Mills ?

— Allez vous faire enculer putain de bordel de merde ; évidemment que je suis sûr ! Mais là, je ne suis pas en cours vous voyez…

— Très bien, je vous crois. Il n’y a qu’un prof de français pour mettre un point-virgule au milieu d’une telle phrase…

— Xilefroc, vous me faites peur quand vous parlez comme ça…

— Je vois… Excusez-moi d’être cultivé. Bon. On y va maintenant ?

— Ouais.

— Voilà qui est mieux.

•••

Xilefroc retire la clé du contact et prend une bonne inspiration avant de faire un clin d’œil à Mills, qui aspire à son tour une grande quantité de l’oxygène utilisable… puis se ravise :

- Attendez !!!! Attendez !!! On ne peut pas faire ça !

Et Xilefroc, malgré toute sa classe, ne peux réprimer la phrase suivante :

- Putain, c’est quoi cette merde encore !