Mills' Story 032 :Cliff-Hanger

 

 

Guidé par l’esprit starifié de Saint George Clooney, Mills réussit à se réfugier sur le balcon de « Total Commander » pour sauver ses fesses d’une intrusion certaine. Mais son perchoir est situé à dix étages au-dessus du vilain bitume non molletonné.

032

A pparemment, le vent souffle sur les immeubles du sud parisien.

Etrangement, quelques secondes plus tôt, aucun blizzard n’était perceptible.

Objectivement, la seule tempête effective se trouve entre les oreilles de Mills.

•••

Son imagination lui joue des tours alors qu’il enjambe la rambarde métallique pour échapper aux avances du très en jambes « Total Commander ». A 25 mètres de haut, le moindre faux pas est fatal pour qui préfère éviter de transformer son squelette en puzzle.

Ça tombe bien, c’est exactement le cas du malchanceux héros bloggeur et ses pensées ne font que le rappeler au moment où il décide de réouvrir ses yeux : « Putain de bordel de merde ! C’est grave haut là. Qu’est-ce que je branle ici sans déconner ? Dites, ça vous arrive de lire le previously ??Ah oui, je viens de me souvenir… Mais là, vaudrait mieux que je me décale un peu sur la gauche parce que si je tombe, je vais terminer enculé sur ce panneau de signalisation ! Je ne mérite vraiment pas une telle mort si ironiquement humiliante… »

Hop hop hop…

Il migre de quelques centimètres. En cas de coup dur, sa mort sera violente mais pas humiliante. C'est toujours ça de gagné.

•••

Derrière le quadruple vitrage de la porte-fenêtre, Total Commander hallucine :

— Qu’ce qu’tu fais Peter-Franck ? C’dang’reux là ! R’viens ! R’viens voir p’pa !

— Papa, papa, je t’en foutrais des papas moi ! Les mœurs de ta famille sont sérieusement à revoir !... Allez Mills… Allez… C’est rien, tu peux y arriver. Un petit étage c’est rien. Allez…

La jambe tremblante quitte le béton du balcon pour brasser l’air pendant qu’il s’accroupit et laisse glisser ses mains contre les barreaux.

— Pense Fort Boyard, Mills ! Y’a des caméras, tout va bien… tout va bien… tout va…

C’est alors qu’il jette un nouveau coup d’œil à Total Commander et ce qu’il découvre ne facilite pas son transit intestinal. De l’autre côté de la vitre bloquée, l’homme réalise son erreur : Par sa faute, il est coincé dans son propre appartement ! La porte d’entrée est fermée et la clé se trouve… se trouve… Retour à l’épisode en questionvous voyez quoi (où) !

Pris par l’énergie du désespoir, le malheureux entreprend une auto-extraction manuelle. Il s’allonge sur la table et positionne sa main pour…

Mills met fin à ce spectacle profondément déplaisant à ses chastes yeux. Il préfère les baisser, secouer sa tête et reprendre ses esprits :

— Fort Boyard mon cul ! Cet enculé de Père Fouras t’attend pour te fourrer oui ! Fuis, vite ! Si la clepsydre se vide c’est toi qui vas te faire remplir !

Arrivé au taquet, il dégage l’autre jambe et reste pendu par les bras à pédaler dans le vide pour trouver un truc sur lequel s’appuyer.

— Pense Le choix de Mills (et Cooljack)Koh Lanta plutôt ! Toutes les bitches sur la plage seront à ton slip si tu réussis cette épreuve ! C’est audimatique !

Le cochon pendu se balance d’avant en arrière sans trouver de prise.

— Mais elle est où cette putain de rambarde bordel ??

Son pied droit a touché un premier élément de réponse ! Bientôt, le pied gauche joue les copieurs.

— Voilà, voilà ! Maintenant, y’a plus qu’a…

Mais ses mains refusent de croire les pieds et gardent leur prise bien fermement.

— Oh !! C’est qui le chef de ce corps, hein ?? Je vous ordonne de vous ouvrir !

Le maître a parlé, les exécutants s’exécutent… et Mills se retrouve en équilibre sur la rambarde de l’étage inférieur !

Il se penche en avant, puis en arrière, puis en avant, puis un peu en arrière…

— Le choix de Mills bisPiège de cristal est mon film préféré, merde ! En toute franchise, je suis le plus grand fan mondial de la franchise ! J’ai même adoré le IV, c’est pour dire ! Je ne peux pas tomber !! Saint John McClane, viens moi en aide !!!!

Les bras de Mills battent l’air frénétiquement comme un moineau attendant désespérément sa prochaine becquée de ver de terre. Le spectacle est pitoyable mais efficace puisqu’il dérape et tombe… du bon côté de la barrière.

« Bon sang » se dit l’auteur de ces lignes « j’aurais pu en finir avec cette putain de série à la con et je viens de rater ma chance ! Va falloir que je me ridiculise quelques épisodes de plus… Heureusement, les mises en abyme amusent certains lecteurs… Espérons que ce soit encore le cas pour cet épisode diablement moyen… »

La carcasse de Mills s’écroule contre le béton du balcon et s’écrie phonétiquement :

— Ah… Yeux !

Ses os craquent lorsqu’il fait l’effort de se relever. Une vague philosophique s’empare de lui : « Putain, j’aurais mieux fais de rester couché et m’en taper une bonne plutôt que de jouer les cacous à vouloir arriver en avance au taf ce matin ! Pourvu que cette porte-fenêtre soit… »

Mais ses yeux obtiennent la réponse avant même d’avoir fini de terminer de penser à la question : cet appartement ne dispose d’aucune porte fenêtre. A la place pendouillent d’épais rideaux opaques en plastique rouges fixés à l’arrache au plafond. L’ambiance est étrange, comme s’il se retrouvait devant un abattoir.

— Je la sens moyen celle-là… J’ai l’impression que je ne vais pas aimer ce que je vais découvrir derrière ce machin… Ça fait déjà trop longtemps que je n’ai pas vécu de galère, c’est pas normal…

Mills s’approche à pas de loup.

— J’ai l’impression…

D’un geste tremblotant, il écarte les rideaux.

— … que je vais dire…

Et passe la tête pour regarder à l’intérieur.

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?