Mills' Story 009 :Jambon de Bayonnisation

 

 

Agacés par le suicide d’un homme sur les voies, les passagers se rebellent sous le commandement du dénommé Prosper-Félix Cornineti et descendent du train pour aller parler au conducteur. Mais un autre train passe à côté d’eux et embarque une femme au passage.

009

L a femme se fait tirer par le train à la manière d'une boîte de conserve derrière une voiture de mariés. Et les tentatives d'évasion de son inconfortable position n'aboutiront en fait qu'à des traînées de sang pour les futurs légistes chargés de l'affaire. Dieu seul sait ce qui pourra bien rester de cet insolite passager clandestin lorsque le train arrivera à bon port...

Gageons que sa présentation mortuaire requerra les services d’un The best !croque-mort talentueux.

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En attendant, c’est la panique sur les rails.

Et dans ce cas de figure, le monde se divise en deux catégories : ceux qui vomissent et ceux qui crient.

A l’intérieur de la seconde catégorie, un homme se démarque :

— Paulette-Fiona !!!!!!

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Enfin, à vrai dire, il reste une dernière catégorie : Mills.

Celui-ci reste perdu dans ses pensées :

Le conducteur du train passe sa tête à travers sa fenêtre et annonce la couleur :

— Bande d’inconscients, vous êtes devenus fous ??? La police va arriver d’une minute à l’autre et je vous jure que ça va mal se passer !

Mills se demande : « Mal comment ? Peuvent-ils vraiment aller encore plus loin que pour le jambon de Bayonne anciennement connu sous le nom de Paulette-Fiona ? »

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Prosper-Félix Cornineti prend la parole, Arlette Laguiller Style :

— Usagers, usagères, conducteur, conductrice, chers camarades et amis ! Ce n’est pas cette anicroche qui empêchera notre mouvement d’aboutir. Souvenez-vous de la Aux armes citoyens !Révolution Française, souvenez-vous de Formez vos futurs patrons !Mai 68, il y a toujours eu un peu de sang versé pour la bonne cause. Mes amis, regardons vers l’avenir, ce signe prouve que nous sommes sur le bon chemin !

Mais le conducteur semble avoir une divergence d'opinion sur ce point :

— Vous êtes tous complètement barjos ! C’est pas les flics que j’aurai du appeler, c’est le GIGN !

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Pendant que la discussion s’intensifie tranquillement, le pauvre homme qui se démarqua plus tôt si brillamment lors du concours du meilleur cri, erre désormais tel un zombie sur la voie ferrée ; il parvient, à bout de force, à s'agenouiller devant Mills. Autour de son cou, une ridicule cravate à pois rouges flotte au vent...

— Paulette-Fiona ! Paulette-Fiona. Paulette-Fiona…

Mills le considère du regard un instant et se remémore avoir déjà vu cette infâme cravate Retour à l'épisode en questionun peu plus tôt dans la matinée. Loin d'être rancunier, il s’approche de lui et pose sa main sur son épaule avec délicatesse.

— Allez-y mon vieux…

— C’est Paulette-Fiona, c’est ma femme, c’est la prunelle de mes yeux… Snif.

Mills, en bon professionnel du langage, affirme :

— Mon ami, je pense qu’il est temps de mettre ce genre de phrase au passé.

Le pauvre homme regarde la source de savoir droit dans les yeux.

Sa cornée se voile.

Il fond en larmes en agrippant les jambes de Mills et en enfonçant sa tête entre ses cuisses.

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Vers l’avant du train, un groupe de personne observe la scène avec un petit sourire.

Mills pose sa main sur la tête du malheureux.

L’homme retire son visage humide de l’intimité de Mills et pleure quelque chose comme :

— N’avez-vous donc pas de cœur ?

— De cœur ? Je croyais qu’on parlait de c…

PIN PON PIN PON !!!!

Une sirène de police surgit de l’enfer et brise ce grand moment d’amitié virile.

Mills ne voit qu'une chose à ajouter :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?