Mills' Story 005 :Putain de PV !

 

 

Mills a réussi à camoufler son forfait intestinal en pulvérisant une bombe entière d’Air Wick dans les toilettes et sort en quatrième vitesse pour monter dans sa voiture. Mais un PV relativise fortement sa victoire…

005

P de doute, il s’agit bien d’un PV. Je dirais même plus, il s’agit bien d’un…

— Putain de PV de merde d’enculé de leurs races !

…pour respecter les paroles exactes de Mills.

Son côté punk ressort aussitôt :

— Qu’ils aillent se faire foutre ! Encore un que je ne payerai pas ! Foi de Mills !

•••

Après avoir déchiré le maudit document, il monte à l’intérieur de son véhicule, touche son volant avec bonheur, enfourne la clé dans le trou et met le contact.

Le moteur fait un beau bruit. Y’a pas à dire, Sochaux GodfatherPeugeot, c’est de la bonne qualité… Enfin, c’est de la qualité. Enfin, ça roule quoi et finalement c’est tout ce qu’on demande à une voiture, non ?

Le lion est en lui. Il s’amuse à appuyer sur l’accélérateur pour faire rugir le moteur. Fuck yeah man !

Clignotant enclenché, il passe la première et roule…

…à peine dix centimètres.

BLANGGG !

La voiture est stoppée net et cale.

— Putain quel est l’enculé qui…

Mills regarde autour de lui tel le vautour en quête de sa prochaine charogne.

Personne, rien.

Et qui dit personne, dit pas d’accident.

Alors c’était quoi ?

Il redémarre, enclenche la première, accélère et…

REBLANNGGG !

La voiture cale à nouveau.

Cette fois-ci, c’en est trop. Il descend de son bolide en furie et découvre…

Ils m’ont mis un putain de sabot… Putain mais ils m’ont mis un putain de sabot de merde les enculés !!!

Effectivement, son œil de lynx a vu juste. Un Et prend ça dans ta gueule !magnifique sabot jaune flambant neuf bloque la roue avant gauche de son véhicule.

— Oh les enc…

Son circuit neuronal fonctionne au quart de tour et décide de dégainer l’arme absolue de sa poche : l’Kakou in actioniPhone.

Menu, répertoire, clic clic et hop !

Au fin fond de l'Univers, à des années et des années-lumière de la Terre, veille celui que le gouvernement intersidéral appelle quand il n'est plus capable de trouver une solution à ses problèmes, quand il ne reste plus aucun espoir : The Lord Of The stRingCooljack !

Une sonnerie.

Deux sonneries.

Trois sonneries.

Une voix sortie tout droit d’un film de Gérard Kikoïne (ou John Stagliano dans la langue de Tracy Lord) décroche :

— Ouuuuaaaaiiiisssss…

— Salut CJ, c’est Mills, ça roule ?

— Ça vaaaa…

— Cool, parce que moi, ça va pas du tout. Trop la merde. La galère, je te raconte pas mais je suis dans la merde quand même alors je te raconte : ma caisse est bloquée par un sabot et je dois absolument arriver à l’heure au taf. Dis, tu peux venir me chercher ?

— Ouh laaaaa c’est compliqué tout ça !

— Ouais bon, allez, pour une fois que je te demande quelque chose. Je suis grave dans la merde et, tu sais, ça ne me plait pas plus qu’à toi !

— Ouuiii, noooon mais c’est pas ce que je veux diiiiire, tout de suiiiite, voilà comment tu me paaarlles.

Mills poursuit la conversation en marchant dans tous les sens, parfois sur la route, parfois sur le trottoir.

— Wooo oh ! Non non, j’ai rien dis de mal, sérieux. Enfin, je veux dire, je suis dans la merde quoi !

— Mon petit, tu dois te responsabiliser et affronter seul la vie.

— Hein !?

— Enfin, oui, bon, tu vois quoiiii, je ne sais paass…

— Mais pourquoi tu parles toujours par énigmes au téléphone ? Sans déconner, t’es lourd !

— Ouh la ! Alors là ! Je vois ! Alors là ! Ouh la !

Mills a senti la frontière se franchir… celle du fameux « point de non retour ».

— Non non, c’est pas ce que je voulais dire ! D’ailleurs, je ne l’ai même pas dit, sérieux !

— Tu m’appelles pour m’insulter ? Non mais je crois qu’un bon bain froid te ferait le plus grand bien.

— Aller CJ, s’te plait, merde !

— Il y a ma nouvelle série qui commence. Je te laisse, ça vaudra mieux.

— Mais C…

Tût tût tût tût tût tût…

Mills n’en revient pas. Il regarde son iPhone pour le prendre à témoin :

— Sans déconner, t’as vu, c’est pas de ma faute hein !

Dans sa tête, aucun doute n’est possible, l’iPhone vient d’acquiescer en sa faveur.

POUUUEEETTTT !

Un klaxon strident sorti d’un autre âge envahit l’espace.

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?