Mills' Story 006 :Embrouille matinale

 

 

Mills est coincé, sa voiture est immobilisée par un méchant sabot. Il demande de l’aide à CJ mais leur discussion tourne court quand au même moment, un violent klaxon déchire l’espace temps…

006

P OUEETT POUEEETTT !!

Rugit le klaxon.

Un type énervé équipé d'un costard règlementaire et d'une ridicule cravate à pois rouges sort de son pot de yaourt et utilise un ton de gentleman pour saluer courtoisement notre héros :

— Non mais tu veux te faire tuer ou quoi face de pet ? C’est la route ici, crétin ! Toi t’es un putain de piéton et les putains de piétons ça marche sur le putain de trottoir ! Tu piges ??!!

Mills rassemble instantanément toute sa diplomatie naturelle et répond sur un air de slow façon Ostie d'crisse de tabarnak ! Céline Dion  :

— Mais va te faire enculer toi et ta caisse de merde, je te pisse à la raie moi, et ensuite j’te sodome !

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Ambiance.

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— Qu’est-ce t’as dit là ? Putain t’as de la chance que j’ai pas de temps à perdre.

— Va te faire Définition pour les noobs fragger ailleurs, espèce de gros Si tu cliques t'en es un ! noob  !

— ????

C’est dingue l’effet que peux avoir l’adrénaline sur les humains, surtout lorsqu’ils se défouraillent la tronche à longueur de nuit sur Welcome to the pro's - B I T C Hes Counter Strike Source .

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Derrière eux, les autres automobilistes s’impatientent.

— Oh vous ? Restez calme et allez vous battre sur le bas-côté s’il vous plait, j’ai un train à prendre, moi !

L’adversaire verbal de Mills rétorque.

— Moi aussi monsieur, vous êtes fort aimable de me le rappeler. Je libère le passage dans l’instant. Bonne journée.

Puis se tournant vers Mills :

— Et toi si je te retrouve… Si je te retrouve…

— Quoi si tu me retrouves ?

— Si je te retrouve… Tu verras !

L’homme prend sa cravate et ses pois rouges pour remonter dans sa voiture à côté de sa femme visiblement gênée par son comportement. Il démarre en trombe, laissant une marque de pneu bien noire sur le bitume. Le temps se fige lorsque la fenêtre passager passe à côté de Mills. La femme lui lance un regard triste, comme si elle allait à l'échafaud. Quelques mètres plus loin, le véhicule tourne en direction de la gare de Fontainebleau-Avon.

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Une seconde plus tard, Mills retrouve ses esprits. Déclic sous ses cheveux !

Il dégaine à nouveau son Kakou inside iPhone .

Clic clic, il choppe un réseau, fonce sur Ce ne sont que des prévisions... Transillien.com et découvre :

07h14 - GARE DE FONTAINEBLEAU AVON (Avon)

Jusqu'à GARE DE LYON (Paris)

07h53

Marche à pied 04 min 04 min

Correspondance 03 min 03 min

08h00

GARE DE LYON RER A (Paris)

Direction GARE DE BOISSY ST LEGER

Jusqu'à GARE DE ST MAUR CRETEIL (Saint-Maur-des-Fossés)

08h14

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Soulagé, il reprend sa respiration et avance en direction de l’entrée de la gare.

— Tout va bien, je m’y suis pris assez tôt. Je ne vais pas exploser le score d’arrivée au taf mais j’y serai à l’heure.

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Une fois devant le portillon il est pris d’un doute :

Assurément que non conclut-il. Les trains c’est la SNCF, la SNCF ça appartient à l’état et l’état colle des sabots sur les voitures des honnêtes contribuables ! Ce coup-ci, il n’y a pas moyen qu’il débourse un centime.

Mais comment prendre le train sans payer ? Facile.

iPhone POWAAAA !

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Tout est possible quand on a des ses contacts un dénommé Soy un hombre muy honrado, etc... Indy .

Doulou doulou doulou, le téléphone sonne.

Quelqu’un décroche :

— Salut Mills, ça roule ?

— Pas trop justement… Dis-moi, j’ai un truc à te demander.

— Alors demande au lieu de demander si tu peux demander.

— Ok. Je vais prendre le train de 7h14 à Bleau et je voulais savoir s’il y avait des contrôleurs.

— Attends, je me connecte à mon fichier… Attends… Attends… 7h14… Bleau… Non ! Tout est clear. On n’a pas vu un contrôleur dans train depuis le grand chamboulement de 1965.

— Cool.

— Ah attends, si. Il y en a eu un en 1987 mais il a pris le train en temps que passager. Tu sais quoi, il était assis juste à côté du père de la femme du fils du demi-frère de l’arrière oncle de ton cousin ! C’est dingue les coïncidences parfois…

— Ouais ouais, passionnant. Et sinon, t’es libre ce soir ? On pourrait peut-être se capter.

— Ce soir… Ah merde, super désolé mais ça ne va pas le faire. Faut que je bosse au dossier du documentaire sur les sextuplés. Je dois le rendre vendredi.

— Super ! Je ne savais pas que t’avais un autre docu en préparation !

— Ouais alors, en fait, après le succès du docu-fiction sur les quintuplés on a eu une réunion de prod et le réalisateur a eu une idée complètement démente : « et si on faisait un docu sur les sextuplés ? »

— Trop fort.

— On est tous resté sur le cul. C’est une super idée non ?

— A mort, c’est bien, Bientôt la suite ! Et la suite ! Et... vous vous renouvelez .

— Ouais. Maintenant il va falloir que je trouve une femme à inséminer pour que sa grossesse tombe au moment du tournage et un acteur pour jouer son mec super «in love», tu vois ?

— Je vois. C’est chaud ton taf.

— M’en parle pas…

Petit blanc dans la conversation...

— Bon alors, bonne écriture ce soir et à plus !

— De quoi tu parles ?

— De rien, je dis juste « bonne écriture et à plus ».

— Ah ouais, ouais, évidemment. Bon, j’y retourne d’ailleurs. A plus.

•••

Justement, le train arrive à quai à l’instant où ils raccrochent.

Après avoir rengainé l’arme absolue de la communication actuelle dans sa poche, Mills force le passage, saute dans le premier wagon, bouscule quelques passagers en marmonnant…

— Putain les boulets je te jure.

… et trouve une place à côté d’un petit homme au nez crochu et à la mine patibulaire.

•••

Le train reprend sa route.

Ouf, le vent à enfin changé.

Mills fait craquer son dos et active le mode détente et sourire.

•••

Derrière lui, le sas séparant son wagon du précédent s’ouvre.

Une voix sympathique annonce :

— Bonjour messieurs dames, veuillez présenter vos titres de transport s’il vous plait.

Le sang de Mills ne fait qu’un tour. Incapable de retenir ses mots, il déclare :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?