Mills' Story 004 :Sortir de son nid

 

 

Mills a réussi à foncer jusqu’aux toilettes pour rebooter son estomac. Mais la chasse d’eau ne fonctionne pas…

004

M ills tire la chasse d’eau une fois de plus avec le même indice de réussite : néant.

Il est pas content le monsieur...

— C’est pas normal, merde ! Qu’il n’y ait plus d’eau, je veux bien, mais pourquoi le réservoir n’est pas plein de la veille ???

Avouez qu’il réfléchit quand même. Beaucoup se seraient fait avoir par ce point de détail

…

Comme dirait Mister J'ai-un-super-début-les-gars !!JJ Abrams, c’est l’heure du…

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Flash-back explicatif :

Mills tourne et tourne encore dans son lit douillet en marmonnant des choses incompréhensibles. Pas de doute, il rêve.

— moouuaiiss ‘culé… hummm a… iké sa rasssss… humm nooon… ‘is de pu… ‘aide chôttt’ ! moui… moui… moui moui… ‘ien là… ve’t fragger culé…

Emporté par une vague romantique, il ondule sous les draps tel Thulsa Doom dans « Conan le barbare » quand tout à coup, il ouvre un œil.

Après avoir fait quelques bruits ignobles avec sa bouche pâteuse, il se lève, se dirige vers la salle de bain en mode pilotage automatique et vide l’intégralité du coca contenu dans sa vessie in the toilettes.

Un bâillement digne d’un hippopotame de compet’ plus tard, il tire la chasse et retourne dans sa chambre.

Le liquide douteux est évacué par le flot d’eau… mais le réservoir ne se remplit pas.

Fin du flash-back.

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Tout est désormais expliqué. Même le spectateur le plus difficile ne peut que baisser les bras. L’erreur scénaristique du début est réglée avec une pirouette gigiabrammesque. Fuck yeah !

Mais peu importe, retour au présent oblige, tout cela ne change rien au fait que l’odeur infâme commence à se répandre dans toute la pièce. En plus de ça, et malgré la tonne de papier dans la cuvette, la vue n’est pas des plus plaisantes.

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Que faire ?

Mills se souvient du sympathique chat des voisins qu’il observait depuis la fenêtre de sa CreuseLan Landchambre en Creuse lors de son adolescence. Après avoir déposé le bilan, l’animal le recouvrait ni vu ni connu je t’embrouille et personne n’en savait jamais rien. Pas con le matou.

D’un geste décidé, il choppe le vaporisateur d’Air Wick et en expulse l’intégralité du contenu dans l’ensemble de la pièce.

L’odeur est également infâme mais politiquement correcte. Pour Mills, l’affaire est close.

— Ça attendra bien ce soir.

— aip, de toute façon il n’a pas d’invités de prévu. Personne ne va s’en rendre compte, ça roule. Ce n’est pas une petite coupure d’eau qui va lui gâcher sa pure journée !

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Le temps presse, la bête est remise sur pied, son territoire est marqué, et bien marqué.

Il attrape son blouson, enfile ses baskets, choppe ses clés de voiture, sort de l’appartement et claque la porte derrière lui.

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Un petit reproche amical s’échappe de l’appartement du voisin :

— Ho !!! T’es pas tout seul à vivre ici, MERDE !

Dans un réflexe défensif totalement humain, Mills réplique avec le très bien vu :

— Ferme ta gueule CONNARD !

Et hop, prend ça dans la couenne, tu ne l’as pas volé celui-là. La Retour à l'épisode en questionvengeance est un plat qui se mange en pleine gueule. Illuminé par cette victoire, il descend les marches de l’escalier en claquant outrageusement des pieds, traverse le long couloir l’emmenant vers la porte d’entrée en pétant démesurément et l’ouvre en riant exagérément.

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Le soleil brille toujours de milles feux et met en valeur sa Beware, Peugeot insidebelle voiture garée juste devant. Une place en or pour une plaque minéralogique sans concession : 972 ENQ(ulé) 77.

Pourtant, quelque chose perturbe Mills… Un petit papier ressemblant fortement à un PV est posé sur son pare-brise, tout juste retenu par un balai essuie glace.

L’agacement en découlant lui fait dire :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?