Mills' Story 007 :Le controleur sans coeur

 

 

Mills téléphone à Indy pour savoir si le train qu’il compte prendre est contrôlé ou non. Ayant reçu une réponse affirmativement négative, il s’y engouffre. Mais les probabilités s’effondrent…

007

L e contrôleur se rapproche dangereusement.

— Billet s’il vous plait… Billet s’il vous plait…

Mills transpire à grosses gouttes. Il hésite. Doit-il se lever et tenter une fuite à l’arrache ou rester sur place et affronter son destin la tête haute ?

Une confrontation avec lui-même semble obligatoire.

Réunion immédiate à l’intérieur de sa tête :

— Alors ?.. — Alors quoi ?

— On se casse ou on reste là ? — Sais pas.

— Comment-ça tu sais pas ? — Sais pas.

Le contrôleur arrive à son niveau et fredonne son tube de l’été :

— Billet s’il vous plait.

Mills met un terme à sa conversation passionnante avec lui-même :

— Merci du coup de main, man. — De rien.

— J’ai dit : Billet s’il vous plait.

Le voisin de Mills tend son pass Navigo sans daigner jeter un œil à l’homme en bleu.

— Merci monsieur. Quant à vous, j’ai dit…

— J’ai entendu, c’est bon, je ne suis pas sourd ! Quoi ? J’en ai pas. J’ai pas de ticket, j’ai pas de billet, j’ai pas de pass à la con, j’ai rien. J’ai eu un début de journée de merde, voilà.

— A croire qu’il n’est toujours pas terminé. Ça vous fera 50 euros.

— 50 euros ! Putain de merde ! Vous vous foutez de ma gueule ?

— Non monsieur, c'est 50 euros.

Devant une telle froideur, Mills décide de changer de technique et de ton :

— Allez faites pas le méchant ; je sais que vous avez un cœur d’or au fond de vous. Votre visage respire la générosité, ça se voit à des kilomètres ! Comprenez-moi, c’est la seule et unique fois de l’année que je prends le train et je ne compte pas le faire une seconde fois. C’est exceptionnel vous voyez. Et si on oubliait tout ça, hein ?

Le contrôleur réfléchit et fouille dans ses papiers. Il tourne quelques pages et s’arrête à l’endroit désiré en affichant un sourire Pub !Ultra Brite.

— Vous venez de briser une loi monsieur. Votre blabla s’apparente à du chantage, voire de la manipulation.

Aussitôt, Flou-Man returnMills se la joue minable :

— Euh non non, arrêtez, c’est pas ce que j’ai dit, je vous jure !

— Ça ne prend pas avec moi.

— Quand vous dites « loi », vous parlez au sens large n’est pas ?

— Non, c’est une procédure tout ce qu’il y a d'officielle.

— Une « procédure » ?

— Mais oui voyons ! La nouvelle procédure X287 ! Vous n’avez pas reçu le mail du gouvernement ?

— Putain non !

— Eh bien vous auriez dû. Ça fait 95 euros, s’il vous plait.

— 95 euros !? Non mais vous vous foutez de la gueule du monde ou quoi ?

•••

A côté de Mills, son voisin au nez crochu marmonne entre ses dents :

— Sale pourriture capitaliste…

•••

— Vous pouvez payer en liquide ou… en liquide.

— Mais j’ai pas 95 euros sur moi !

— Combien avez-vous ?

Mills ouvre son portefeuille et observe son contenu.

— J’ai…

Il compte une nouvelle fois ses billets.

Le contrôleur l’observe avec un sourire remontant jusqu’aux cheveux.

— Vous avez ?..

•••

Le voisin de Mills jette un œil rapide au contrôleur et marmonne pour lui-même :

— Vermine dictatoriale ricaine…

•••

Mills reprend la parole avec une voix si triste qu’elle ferait pleurer un assureur.

— J’ai 100 euros…

Mais la sauce ne prend pas auprès du contrôleur. De quel bois est donc fait cet homme ?

— Très bien, ce sera parfait. Vous permettez que je garde la monnaie ?

— NON !

— Je plaisantais monsieur. Nous ne sommes pas des voleurs à la SNCF.

•••

Le voisin au nez crochu s’insurge à voix très basse :

— Vil bourgeois libéral sans cœur…

•••

Le contrôleur lui tend un billet de 5 euros et arrache l’argent des mains de Mills.

— Merci beaucoup monsieur. N’oubliez surtout pas votre reçu. Vous pouvez faire réclamation dans les deux semaines après la date de votre infraction honteuse et sans appel. Un juge examinera votre dossier et vous facturera 500 euros de plus pour outrage à magistrat. Veuillez passer une bonne journée.

— ‘tain…

— Pardon ?

— J’ai dis bonne journée à vous aussi monsieur…

•••

Le contrôleur se retourne vers les autres passagers du wagon, désigne Mills du doigt et demande :

— Qui d’autre est dans la même situation irrégulière et avilissante que cet ignoble fraudeur ?

L’intégralité du wagon se remue et présente son ticket ou sa carte Navigo avec zèle.

Le contrôleur reprend son chemin jovialement.

— Merci monsieur, vous êtes un bon citoyen. Merci madame, vous êtes un exemple pour notre nation. Merci monsieur, votre Navigo vous honore. Merci madame, quel magnifique ticket parfaitement légal ! Merci……………

Il s’éloigne peu à peu alors que Mills s’enfonce dans son siège en marmonnant :

— Putain de C’est la luuuutte finaaaale !!gouvernement de merde…

Son voisin répond de la même façon.

— Le peuple doit se soulever contre ce bastion despotique…

— On avance droit dans le mur…

TUUUUTTT TTUUUUTTT

La sirène du train retentit au moment où le véhicule pile dans un bruit métallique strident. Tous les passagers sont projetés vers l’avant de leurs sièges. Ceux qui étaient debout dans le passage glissent dans le couloir façon toboggan de la mort.

Mills regarde sa fenêtre… aussitôt maculée d’une giclée de sang.

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?