Mills' Story

Bonus 020 :Fin de la saison 1

2008-12-17T11:00:00.011+01:00

Les galères de Mills sont enfin derrière lui.

020

La preuve en image !

Cliquez pour agrandir

Autant dire qu'il est sauvé hein ;-)

Pour revenir au premier épisode cliquez sur l'image ci-dessous

Mills' Story 046 :Une lueur d’espoir

2008-12-08T11:00:00.006+01:00

Prosper-Félix a trusté l’esprit embrouillé du malheureux gardien de la paix nourri aux images trafiquées par son prisme cathodique réducteur et aux sons dénaturés des voix uhempisées. Grâce à lui, la porte de la cellule où Mills est enfermé a retrouvé sa clé. Le chemin de la liberté est devant eux… mais le bâtiment est encore plein d’êtres à l’esprit torturé bien décidés a endiguer ce fléau politique.

046

T oute la basse-cour déboule à l’intérieur de la pièce, bloquant le passage à Mills et ses amis.

— Qu’est-ce qui se passe ici ? Pourquoi les coupables ne sont-ils pas derrière les barreaux ?

Le policier ayant ouvert la cage aux oiseaux bombe son torse en affirmant :

— Monsieur Prosper-Félix a raison ! Il m’a décousu les yeux avec ses paroles. Ce bastion despotique doit tomber ! Le pouvoir doit craindre son peuple et non l’inverse ! Cette lobotomie de masse propagée par ondes hertziennes doit être annihilé ! Alors moi je dis : « MORT AUX CONS ! »

Derrière lui, Prosper-Félix verse une larme de joie et pose sa main guérisseuse sur l’épaule de son nouveau padawan en disant :

— Tu as bien parlé frère. Je te devine un avenir survolté !

•••

Dans le camp des poulets, ça caquette pas mal.

— Bon sang, le malheureux 3746527 semble contaminé.

— Vous avez raison. Le matricule 3746527 est redevenu… comment s’appelait-il déjà ?

— Pierric-Fabien Craminori Chef !

— Ah oui, c’est ça. Il n’y a plus rien à faire pour lui j’en ai peur.

Le petit policier déjà responsable de divers méfaits prend la parole :

— Attendez ! Il DOIT y avoir une solution. Notre arme magique fournie par Dieu en personne du haut de son Elysée a des vertus encore inconnues. Peut-être devrions-nous croiser les effluves ?

— Ça me parait dangereux. Nous risquerions de nous électrocuter.

Le chef affirme son autorité :

— Il faut combattre le mal par le mal, le feu par le feu, les idées par la lobotomie. Allons droit au but. Plantez les électrodes divines directement dans le cerveau du regretté matricule 3746527.

— Chef ! Oui ! Chef !

— Euh… Essayez de vous la jouer rusée quand même. Ne vous faites surtout pas toucher par l’un de ces êtres contaminés par cet étrange virus.

— Chef ! Je vais assurer ! Chef !

•••

Le petit policier avance d’un pas vers les rebelles en s’armant d’un sourire aussi sincère que celui d’un top modèle.

— Pierric-Fabien… Tu me reconnais ? Je suis le matricule 3746526. Nous sommes nés le même jour, il y a cinq ans, lors de notre arrivée dans ce commissariat.

— Né !?!? Je suis mort ce jour-là mon pauvre collègue numéroté. Le chemin est long entre la mort et la naissance mais j’ai tenu bon et enfin retraversé le Styx grâce à mon maître Prosper-Félix. Rejoins-nous ! Libère-toi frère ! Tend nous la main et nous la prendrons.

Le petit policier s’exécute. Il tend sa main en direction du padawan. Petit détail significatif tout de même, elle est armée d’un Tazer.

Les électrodes filent se planter sur le front du pauvre homme. Ses muscles se contractent, ses cheveux se redressent, ses yeux brillent de milles feux… ses os s’écroulent contre le sol avec tout le reste de matière organique liée (exceptée une quantité indéfinissable d’urine se répandant ça et là).

•••

Mills s’insurge :

— Les putains d’enculés de leur race de merde de fils de putain de leur salope de mère la chienne !

Total Commander s’insinue :

— Peter-Franck n’rait p’dit mieu’ Mills. Le p’tit ‘culés ! C’ui-là, j’vous jur’, j’vais lui d’foncer sa rondel’ et l’reste !

Prosper-Félix s’insert :

— Vos langages fleuris ne sont pas dénués de charme mais l’instant n’est plus aux paroles mes amis. Place à l’action directe !

Mills se sent pousser des ailes. La puissances des paroles de son ami révolutionnaire le transforme (métaphoriquement, faut pas charrier non plus) en un être bien "Bad ass" :

Les trois guerriers des temps nouveaux se lancent dans la mêlée en criant...

... et distribuent corrections, coups de boules, tawas, châtaignes, branlées, highkicks, raclées, doubles macs twists inversés vrillés in your face, volées, kameas et j’en passe.

Mais les flics bien entraînés résistent.

Mills réalise un truc very important :

— On se croirait dans un jeu vidéo là. Ces bots vont toujours revenir à l’assaut. Y sont impossibles à fragger. A mon avis, il faut détruire la source de leur pouvoir d’abord.

— Frère Mills, tu es la voix de la raison. Penses-tu à la même chose que moi ?

— Je pense Prosper-Félix. Nous sommes désormais connectés.

— Eeuuh... A q’oi vou’ p’sez l’gars ?

D’une seule voix, Mills et Prosper-Félix déclarent :

— LA TELE !

•••

Mills sort de la baston et file le plus rapidement possible en direction du mur où est accrochée la télévision branchée sur Président TV, la chaîne de tous les Français.

Il brandit son poing serré et explose cette grosse merde d’écran Plasma à l’image certes grande mais baveuse. Sous le choc, la prise secteur se désolidarise du mur, l’image du Président disparaît au moment où l’écran chute lourdement sur le sol… et se brise en une poussière d’étoile…

Dans le camp des policiers, c’est la consternation :

— NOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNN !!!!

•••

Prosper-Félix donne un nouveau coup dans un poulet… et réussit à l’ébranler sur place.

Total Commander frappe une autre volaille… qui ne se branlera plus de sitôt.

Mill retrouve ses compagnons, arme son poing et frappe :

•••

Victoire ! La voie est enfin libre !

Mills et Prosper-Félix se ruent vers la sortie puis se retournent, comprenant qu’ils ne sont plus que deux.

Mais où est Total Commander ? Serait-il mort au combat ? Lourdement blessé ?

Vous ne le saurez pas au prochain épisode mais à la ligne suivante :

NON.

Total Commander est debout devant la carcasse groggy du petit policier et se caresse l’entre-jambes. Il se souvient de tout le mal qu’il lui a fait. Il se souvient de sa promesse.

Mills comprend que son nouvel ami doit enfin libérer sa frustration et lui dit :

— Allez Paul-Freddy Canagreti dit Total Commander, va montrer l’étendu de ton amour au beau monsieur. Et fait honneur à Peter-Franck.

Total Commander regarde ses complices avec un petit sourire aux coin des lèvres. Il semble changé, plus posé, plus serein que jamais. Son phrasé confirme cette impression visuelle :

— Merci les amis. J’espère vous revoir un jour dans de meilleures circonstances même si j’en doute. Adieu et bonne chance.

Un braquemart nordique bien veineux prend l’air.

— Frère Paul-Freddy, tu fais honneur aux parties.

Mills fait un pas vers le comptoir et récupère son iPhone avant de dire :

— Bon, euh… On vous laisse fêter ça hein ? A+

Total Commander se tourne vers son nouveau compagnon à képi.

— A plus Mills. Quant à toi… tu vas miauler sale chienne !

•••

Une fois à l’extérieur du bâtiment, ils perçoivent un cri déchirant…

— NOOOOOONNN !!!

…leur provoquant un sourire radieux.

•••

Après avoir descendu les marches du commissariat, Mills et Prosper-Félix courent dans la rue côte à côte.

Prosper-Félix prend la parole :

— Viens avec moi Mills ! Viens avec moi réveiller ce peuple comateux !

— En fait, je crois plutôt qu’on ferait mieux de se séparer. Ils auront plus de mal à nous retrouver et… je dois vraiment aller au lycée. En me dépêchant je peux certainement arriver à l’heure… enfin pas être plus à la bourre que d’habitude quoi.

— Comme tu veux frère. Ta raison est noble et je ne peux que la valider. L’éducation devrait être en tête des préoccupations de notre pays. J’espère que ton chemin recroisera le mien à l’heure de la victoire.

— Je l’espère aussi Prosper-Félix… Mais au fait, où vas-tu aller ?

— A Paris ! A… L’Elysée ! Il y a là-bas quelques coups de pieds au cul qui n’attendent qu’à être administrés et ma chaussure s’en réjouit d’avance.

— Eh bien, bonne chance !

— Merci à toi camarade Mills. Tu es un homme bon.

C’est sur ces paroles que les deux compagnons d’armes se quittent. Au premier croisement Prosper-Félix tourne vers la droite, Mills file vers la gauche. Ils se saluent d’un signe de main avant d’être visuellement séparés par un immeuble.

•••

Mills est seul mais heureux. Sa foulée est précise et aérienne.

Quelques minutes plus tard, son lycée se dévoile devant ses yeux.

L’ensemble est baigné sous un magnifique soleil de midi.

Cette première partie de journée est enfin terminée.

— Putain, ça fait du bien quand ça s’arrête !

•••

Et c’est ainsi que s’achève la première saison des aventures de :

Bonus 019 :Born To Mills

2008-12-03T11:00:00.003+01:00

Après un bonus... un petit bonus.

019

Je manque de temps pour écrire l'épisode suivant. Mais il est en cours quand même !

En attendant, voici un détournement signé Cooljack !

A bientôt ;-)

Bonus 018 :Prosper-Félix est une Brute

2008-12-01T11:00:00.002+01:00

Plus on est de fous, plus on cartonne.

018

Vous voulez soutenir cette valeureuse Brute de Prosper-Félix dans sa lutte désespérée contre le système et ses dérives ?

Pour cela, une seule adresse : Oui,c'est là !Prosper-Félix à Labrute.fr

Pour l'instant son armée se compose uniquement de 5 membres... :-(

Prosper-Félix a besoin de VOUS !

PS : L'inscription à son parti est entièrement gratuite et ouverte à toutes les âmes rebelles, révolutionnaires et pures...

Mills' Story 045.3 :Repression

2008-11-28T11:02:00.019+01:00

Episode 45. FIN

Début ici !!Attention ! Vous n'êtes PAS au début de l'épisode !
Celui-ci est en trois parties ; retrouvez la première en cliquant sur ce lien.

Le Tazer chute lourdement sur le sol alors que son propriétaire s’essuie laborieusement du revers de sa manche et balbutie :

— Non. Je ne veux pas te frapper… Je ne veux pas te… faire du mal. Dis-moi plutôt où se trouve le véritable mal ?

— Connaissez-vous Saumur ? Le bastion de l'ordure, le fief du bourgeois, mentalité de rats. Connaissez-vous Saumur ? Et sa garnison, population mesquine, mentalité rupine.

— J’ai du mal à y croire… Non, ce n’est pas possible… Tu… mens.

— Cela existe encore dans ce pays en or. Ces faits, je les ai constatés, se sont accumulés. Mais dans cent ans encore, on jettera dehors toute personne étrangère à ces mœurs de l'ère primaire.

— Bon sang… T’as vraiment vécu ça ?

— Ville du « qu'en dira-t'on », ville exemplaire. Si tu as l'aspect louche t'es pas ici pour plaire. Méthodes de barbares chez les « collets-montés », méthodes militaristes, gens sur lesquels je pisse ! Et je pisse !

•••

Le policier s’esclaffe en prenant son sexe à pleines mains C’était le bon temps…Michael Jackson Style.

— AH AH !!! Prenez ça dans la gueule ! Bien envoyé mec !

— Tel un forçat brisant ses chaînes tu joins tes poings et tu contiens ta haine. Tu es sorti, retour à la vie. Il faut te racheter, prix de ta liberté. Ils t'ont dit non à l'agence de placement ça t'a surpris, t'attendais pas ça des gens, t'estimes avoir payé, été humilié, comme ça, toute ta vie, tu seras poursuivi.

Le flic enrage et serre les poings :

— Les enculés… Les enculés…

— Bouge, redresse-toi et bouge ! Défends-toi. On parle autour de toi !

— Qui ?? Qui parle ??? Quel est l’enculé ??...

— Tu vas peut être braquer et recommencer jusqu'à ta mort, prisonnier de ton passé. Une dernière plainte, tu veux réagir. Tu ne veux pas croupir, tu ne veux pas pourrir. Ils t'ont laissé sortir mais sans y penser, tu rôdes dans la rue, tu te déplaces en cage. Un jour, ils te serreront pour te faire replonger. Dans une orgie de sang tu vas riposter.

— Et ça va chier !!

— L'homme qui franchit les portes d'une prison en reste marqué à vie, quoi qu'il fasse sur le chemin de la réinsertion sociale, la société est vindicative.

Le policier se perd dans ses pensées.

— J’avais jamais vu ça comme ça bordel…

— Un ex-condamné ne sera jamais quitte de sa dette, même après l'avoir payé car on lui refusera le droit de vote mais il paiera ses impôts et sera mobilisé si une guerre se produit. Châtré de ses droits civiques, il restera un ex-taulard. L'homme à qui on refuse le droit de décision n'est qu'une moitié d'homme. Il se soumettra ou se révoltera.

Les mots de Prosper-Félix ont su traverser le blindage de l’uniforme :

— Pays de merde !!! Société de merde !!!

— Sors, allez, sors, sors tes griffes !

•••

L’effet ne se fait pas attendre. Les doigts du gardien de la paix se crispent, sa mâchoire se serre :

— OUAIS !!! T’as raison mec ! Ce monde est pourri jusqu’à l’os !

— Tu bosses toute ta vie pour payer ta pierre tombale, tu masques ton visage en lisant ton journal, tu marches tel un robot dans les couloirs du métro, les gens ne te touchent pas, il faut faire le premier pas ! Tu voudrais dialoguer sans renvoyer la balle, impossible d'avancer sans ton gilet pare-balle, tu voudrais donner des yeux à la justice, impossible de violer cette femme pleine de vices !

Le policier déchire son uniforme avec une rage extrême. Des lambeaux bleus volent au quatre coins de la pièce.

— J’encule la société et cette justice de MERDE !!!!!!

— Antisocial, tu perds ton sang froid ! Repense à toutes ces années de service. Antisocial, bientôt les années de sévices ! Enfin le temps perdu qu'on ne rattrape plus.

Le policier arrache l’un des tiroirs de son bureau et l’envoie valdinguer jusqu’au mur d’en face après en avoir extrait une… CLEF !!

— C’est VRAI !! Alors il faut les prendre MAINTENANT ! On va tous se les faire, à coup de battes s’il le faut !

— Ecraser les gens est devenu ton passe-temps. En les éclaboussant, tu deviens gênant. Dans ton désespoir, il reste un peu d'espoir, celui de voir les gens sans fard et moins bâtards. Mais cesse de faire le point, serre plutôt les poings. Bouge de ta retraite, ta conduite est trop parfaite ! Relève la gueule, je suis là, t'es pas seul ! Ceux qui hier t'enviaient, aujourd'hui te jugeraient !!

Le flic est en larmes. Il tient la clef de la cellule à bout de bras à la manière d’une épée.

Mills et Total Commander se relèvent comme un seul homme et se mettent à parler en cadence derrière Prosper-Félix.

— Antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, antisocial, ANTISOCIAAAAAALLLL !

Le flic s’approche de la serrure…

…y introduit la clef…

…la tourne…

…et ouvre la grille !!!

Aussitôt, Mills, Le Chasseur et Prosper-Félix lèvent les bras au ciel en signe de victoire et crient à l’unisson :

— OUUUUUAAAAIIISSSSS !!!!!

•••

Mais de l’autre côté du mur des bruits de pas s’amplifient et font place à des bribes de voix :

— Qu’est-ce qui se passe par là ?

— Vous aussi vous avez entendu des mecs crier ?

— Chef, oui chef !

La joie de Mills retombe et ses acolytes s’en rendent parfaitement compte quand il dit :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

PS : Prosper-Félix parle sur des paroles de Site officiel du groupeTRUST issues de l’album « Répression » datant de… 1980 !!! Plus les choses changent et plus elles restent les mêmes...

Mills' Story 045.2 :Repression

2008-11-28T11:01:00.008+01:00

Episode 45, suite.

C’est la main sur le cœur et la larme à l’œil que Prosper-Félix continue son récital :

— Les gosses de ma zone sont un peu paumés quand ils partent de chez eux, pas tellement heureux. Reste le vol à la tire, pas facile d'en sortir. Livrés à eux mêmes pendant que d'autres se plaignent. Dans ce grand merdier tu as 10 ans on t'a jugé. Il faut se débrouiller, les coups il faut les parer. Vous pouvez baisser les yeux, regarder les cieux, quand tu arrives à 15 piges, à tout le monde tu en veux.

Le policier baisse sa garde :

— Que… quoi ?

— A trente ans tu penses plus, ton cerveau est rongé. Il t'arrive de pleurer, et même de regretter. Quel effet ça doit faire, quand tu en parles à ta mère. T'as pas à les envier, ta seule issue c'est de les frapper !

Prosper-Félix envoie un coup de pied dans les barreaux qui en trembleront encore deux ans plus tard avant d’enchaîner :

— Sûr vous allez les plaindre, sûr, vous allez pleurer. Vous penserez « quel dommage d'en être là à leur âge ». Ayez la politesse de les écouter, vous êtes assis au chaud devant la fatalité. Y'a que dans les H.L.M. qu'ils ont toujours des problèmes.

•••

L’homme en bleu reprend du poil de la bête :

— Ah ça c’est facile ! La banlieue, les HLM ! La critique, toujours la critique ! Et toi, que fais-tu pour faire changer les choses, hein ? Tu veux me le dire ? A parler tout seul dans ton coin ? Tu te crois où ? Au théâtre ?

— Si je suis sur les planches c'est un peu ma revanche. J'ai tant de choses à dire, de zones à te décrire. Je n'ai pas de message, je n'ai jamais été sage.

Prosper-Félix persévère en désignant de la main Mills et Total Commander…

— Avec toute ma rage, je parle de ceux de ma cage.

…puis dresse son index devant le visage du gardien de la paix :

— Passe ! Passe devant moi. Tel le rapace je peux surveiller mes proies. Passe ! Passe loin de moi. T'en fais une drôle de tête quand on te montre du doigt.

Le policier est ravagé. Il baisse les yeux, sa respiration devient plus saccadée…

— N'attends pas de moi de beaux discours, le langage que je parle, je l'ai appris dans ma cour. C'est mon environnement, les ordures et les gens. Je veux te reconnaître…

…et ne peux retenir une larme de couler le long de sa joue. Prosper-Félix l’aperçoit et hurle :

— Ça y est t'es vivant !

— Je ne sais plus où j’en suis… je suis… je… Je suis perdu. Dis-moi… Dis-moi ce que je dois faire ?

C’est en désignant la télévision du doigt et surtout le visage du chef de l’état illuminé par un sourire carnassier qu’il prononce la phrase suivante :

— J'en crèverai peut-être, je ne suis pas un leader. Mais comment être heureux devant tant de laideur ? Je te laisse parler, à moi d'apprécier. Tes coups et tes menaces ne me feront pas changer.

•••

Suite ici !!Cliquez ici pour découvrir la suite de l'épisode...

Mills' Story 045.1 :Repression

2008-11-28T11:00:00.013+01:00

Une malencontreuse mésentente a conduit Mills directement dans une cellule du commissariat le plus proche et une incroyable coïncidence l’a fait tomber dans la même cellule que ce bon vieux Prosper-Félix Cornineti ! Aussitôt, il réactive la fibre révolutionnaire de l’homme blessé et le lance à l’assaut de Babylone ! Mais le policier resté pour les garder le menace de son Tazer.

045

P rosper-Félix baisse la tête. Le flic a gagné, la force a gagné, la peur de se pisser dessus a gagné. Mais Mills ne peut laisser passer cela. Il se redresse et se place sur le chemin du héros du peuple encore ensommeillé et lui murmure à l’oreille.

- Tu ne peux pas faire ça Prosper-Félix. Nous avons besoin de toi. Le passé est déjà oublié.

Prosper-Félix garde ses yeux rivés sur les électrodes prêtes à s’enfoncer dans son corps et décharger l’urine toute fraiche au fond de son pantalon encore humide.

Le flic s’approche…

— Qu’est-ce que vous complotez tous les deux ?

…Mills l’ignore :

— Je me souviens de Retour à l’épisode en questioncet instant où les mots justes refusèrent de sortir de ta bouche pour convaincre les oppresseurs.

Prosper-Félix se rapproche de la grille et la prend entre ses mains. Il bombe son torse au moment où Mills annonce :

— Le pays a besoin de toi. NOUS avons besoin de toi…

Le doigt de l’homme en bleu tremble sur la gâchette.

— Séparez-vous ! Je ne le répèterai pas deux fois !

•••

Mills lève les bras au ciel en signe d’acceptation et recule en marmonnant :

— Regarde-le, ton pays… Regarde comment il traite les hommes de bonne volonté…

Le flic se rapproche dangereusement et hausse le ton :

— J’ai dit asseyez-vous ! Essayez plutôt de ruminer les circonstances qui vous ont entrainé ici !

•••

Le regard de Prosper-Félix se remplit de sévérité. Ses mains pourraient presque tordre les barreaux. Il prend une grosse inspiration et déclare :

— C'est un peu facile d'édicter des messages, quand on est au chaud à l'abri des assauts, pendant que tout un peuple criait « démission » et tombait sous les balles.

— Tu délires connard. Le pays ne s’est jamais aussi bien porté !

D’un geste précis il désigne la télévision retransmettant l’arrivée de notre président dans son fief de l’Elysée sous les acclamations de la foule.

— Le retour tant attendu est arrivé : Monsieur Comédie, l'avion, il l'a repris. Dans un bain de foule, il est rentré au pays. Ça sent l'épuration...

— Oh ! Arrêtez de parler de notre président comme ça ! Son voyage fut d’une importance capitale ! N’avez-vous pas regardé « Président-TV » ?

— Durant tout son exil, il n'a fait que prières ! Derrière le vieux croyant se terrait le tortionnaire.

— Calomnies ! Vous allez retourner à votre place tout de suite et la fermer ! C’est de notre leader dont vous parlez !

— Il a sa place à l'hospice, et non dans la police. L'être humain est repu, il est rassasié. Dose d'atrocités.

— Quoi ??? C’est TOI l’atrocité ! Ta place est derrière ces barreaux avec tes amis tordus. Ce qu’on m’a raconté sur toi est donc vrai… Espèce de… Monstre !

•••

Il beugle le bougre mais rien, non rien ne semble pouvoir arrêter le rouleau compresseur estampillé du doux prénom Prosper-Félix.

— Je vais te parler de l'ennemi public numéro 1, celui qu'on t'a dépeint comme une bête féroce. Je ne veux pas le juger, je ne veux pas le glorifier mais ta grande gueule, témoin, t'as eu tort de la fermer car Porte de Clignancourt, vendredi 2 novembre, sois fier de ta police, elle a exécuté !

— Mais de qui tu parles ?

— L'Etat choisit ses cibles, éclaircit ses rangs. L'ordre peut régner, de la mort, du silence.

— Tu ne crois pas que t’en fais un peu trop là ? Retourne sur ton banc et ferme ta gueule !

Même prononcées avec une certaine conviction, ses paroles sont incapables de franchir les barreaux pour toucher le magnifique Prosper-Félix :

— Pour l'avenir de tes gosses qui seront pourchassés, dans cette prison modèle qu'est Fleury Mérogis. Cinq par cellule, il reste une place pour ton fils. Depuis que la peine de mort est administrative tu les as vus se marrer tous nos grands justiciers telle une meute de clébards qu'on jette à la curée.

Le policier semble quelque peu désarçonné. Il marche en direction de son téléphone…

— Faut que j’appelle du renfort…

…mais Prosper-Félix joue de la voix pour le clouer sur place :

— Le pays est fliqué ! Citoyen surveillé. Le mangeur d'hommes a faim. Pas sûr du lendemain.

— Non… Non. NON ! Le pays se porte bien et tous les prisonniers ont mérité leur sort ! T’as entendu ? TOUS !

— C'est dans tes prisons qu'on fabrique le crime. Les Buisson, Willoquet et bien d'autres Mesrine. Crois-le, la main tendue vaut mieux que les chaînes surtout quand tu es gosse, tu apprends vite la haine.

— Tout de suite les grands mots… T’es pitoyable !

— Destiné à crever en haute sécurité, royaume du tabassage, impunité calculée. Le crime est glorifié au son de la Marseillaise et en place publique son corps est exposé !

•••

Le policier attrape un bâton de son autre main et frappe contre les barreaux mais c’est à peine si le révolutionnaire cligne des yeux. Au contraire, il continue :

— Descends dans ma rue, inconnu je te le demande, tu n'as jamais vu toutes ces masses affalées, zombifiées dans ce luxe aseptisé, immaculé.

— C’est bon, c’est bon, je connais la chanson… Mais t’es qui toi ? T’es qui pour parler comme ça et pour parler de ça ? Hein !?

•••

Suite ici !!Cliquez ici pour découvrir la suite de l'épisode...

Bonus 017 :Le bon, la brute et le Mills

2008-11-26T11:00:00.012+01:00

1 illustration, 2 visions

017

Cooljack et CAT4 ont bossé sur la même base : un détournement du Bon, la Brute et le Truand.

Au final, voici deux visions plutôt différentes du personnage...

Je vous laisse apprécier ces petits "détails qui font la différence".

Version de Cooljack :

Version de CAT4 :

Alors, qu'en pensez-vous ?

Mills' Story 044 :ensemble tout est-il vraiment possible ?

2008-11-24T11:00:00.011+01:00

Une malencontreuse mésentente a conduit Mills directement dans une cellule du commissariat le plus proche et une incroyable coïncidence l’a fait tomber dans la même cellule que ce bon vieux Prosper-Félix Cornineti ! Évidemment, Total Commander est de la partie. Un vent de révolte souffle dans le commissariat mais la force brute remporte une fois de plus la bataille.

044

L es flics contemplent leur victoire. L’efficacité a parlé, leur entrainement vient de porter ses fruits. C’est tranquillement qu’ils se réunissent autour d’une table pour dresser un bilan de la situation :

— Bon, alors l’autre gueulard, on sait qui c’est.

— Ouais, Prosper-Félix Cornineti, un illuminé bon pour l’asile.

— Bien… L’autre lascar à poil, on sait aussi qui c’est.

— Ouais, Paul-Freddy Canagreti dit Total Commander, un détraqué bon pour l’asile.

— Très bien… Mais le troisième alors… Il est bon pour l'asile mais qui c’est ?

Une voix s’élève depuis la cellule :

— Mills ! Je m’appelle Mills !!!!

— Ouais c’est ça ! On lui dira !

— On a tout fouillé mais ce type n’avait rien sur lui : pas de papiers, pas d’empreintes répertoriées, costume bariolé fait sur mesure… On a rien sur lui. Juste un téléphone portable…

Mills ne peut s’empêcher de remettre les choses à plat :

— Pas un téléphone portable, c’est un iPhone !!!

— Ouais bon, un « iphone »…

— Non non, un iPhone !

— Putain c’est bon avec l’humour littéraire à la con ! Je disais… un iPhone…

— C’est mieux…

— … déchargé et certainement volé.

— Non mais ça va pas la tête !? Vous savez le fric qu’il m’a coûté, merde !

Le petit flic s’approche de la cellule et plaque son bâton contre les barreaux.

— Ecoute tête de nœud…

Total Commander répond :

— Ouais c’moi qu’t’parles ?

— Non, pas toi ! Lui !

— Ahh…

— Ecoute-moi bien iPhone-man. Soit tu laisses parler les grands entre eux, soit j’entre pour te foutre une volée dont tu te souviendras pour le restant de tes quelques heures.

•••

Ambiance…

•••

Mills, tout penaud, retourne s’asseoir sur son banc à côté de Prosper-Félix.

Le flic retrouve son sourire…

— Voilà qui est mieux.

…et termine sa phrase par un nouveau rire Christophe Lambert Style avant de retourner vers ses collègues.

— Allez les gars, allons discuter autre part. Ça pue le freaks ici.

Les policiers quittent la pièce en caquetant à tue-tête…

…laissant seul derrière eux un unique collègue.

•••

Mills observe l’homme seul en plissant les yeux. Un souvenir fugace lui traverse l’esprit sous la forme d’une réplique de Star Wars Episode IV…

Un nouvel espoir lui traverse le cœur. C’est avec une certaine conviction qu’il se tourne vers son collègue de cellule :

— Ecoute Prosper-Félix, écoute. Tu peux réussir à lui faire ouvrir la porte ! J’ai déjà vu ça dans Star Wars, enfin, en partie. C’est Obi-Wan Kenobi qui le dit, c’est pour dire si c’est vrai hein ! Je sais que la force est en toi, tu l’as déjà utilisée dans le train…

— Dans mes souvenirs encore confus, cela ne m’a pas vraiment réussi…

— Ils ont utilisé la force brutale ! Tu ne pouvais rien faire. Mais toi, tu portes dans ton cœur un pouvoir bien plus fort : La Force tout court !

Prosper-Félix redresse la tête et dévisage Mills qui se dresse fièrement et utilise une voix pleine de conviction et totalement premier degré pour annoncer :

— Obi-Wan Kenobi a dit dans le bien nommé « Un nouvel espoir » : « La Force peut influencer les esprits faibles »

— Crois-moi Prosper-Félix, La Force est bien en toi et le pigeon derrière son comptoir m’a tout l’air d’être un bon spécimen d’esprit faible.

Le regard de Prosper-Félix laisse briller quelques faibles étincelles d’espoir.

— Tu… Tu crois ?

Mills saute sur l’occasion en sautant sur place :

— Tu parles si j’y crois ! C’est juste la vérité vraie, sincère, authentique, juste et exacte ! Regarde-moi, regarde-moi dans les yeux…

Mills pose ses mains sur les épaules d’un des plus grands héros du peuple des temps modernes et plonge son regard dans le sien.

— Toi SEUL peut nous sauver Prosper-Félix. Toi SEUL ! Une personne sur dix milliards détient ce pouvoir. OUI ! Tu peux NOUS sauver. Et quand je dis « nous », ce n’est pas juste « nous » mais bien « NOUS » ! Nous tous, la société, le pays, l’Europe, la Terre, l’univers peut-être !!!

Les étincelles brillant au fond des yeux de Prosper-Félix se transforment en étoiles.

— Ouais… Tu as raison Mills… Je commence à ressentir ce pouvoir.

— Alléluia ! Reprends-toi, redresse-toi ! Un homme comme toi ne marche pas le dos courbé mais la tête haute !

Les étoiles se transforment en éclairs.

— Ces chacals puants ne savent pas qui je suis… Ils ne connaissent pas encore le vrai Prosper-Félix Cornineti.

Les éclairs se métamorphosent en explosions atomiques.

Prosper-Félix se lève d’un bond, écartant Mills au passage et agrippe les barreaux métalliques avec la férocité d’un grizzly affamé atteint d’une rage de dents. Il fusille du regard l’unique policier resté dans la pièce et crie :

— Je suis Prosper-Félix Cornineti ! Laissez-moi sortir !

•••

Le gardien de la paix se tourne vers le rebelle et le braque avec son Tazer d’un air menaçant et décidé en disant :

— Tût tût tût tût tût… Qu’est-ce que tu veux toi ? Un petit coup de jus comme ton pote ?

L’image est suffisante pour que Prosper-Félix se souvienne des Retour vers l’épisode en questionmoments difficiles vécus un peu plus tôt au cours de la matinée. Apeuré, il amorce un léger mouvement de recul…

Mills, réalisant que le combat s’annonce mal, secoue la tête de droite en gauche en murmurant :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Mills' Story 043 :retrouvailles

2008-11-21T11:00:00.005+01:00

Mills est pris pour un dangereux terroriste et jeté manu militari dans la froide cellule du commissariat le plus proche. Après une brève introspection et un flash-back scénarisé relatant les circonstances de sa présence dans ce bastion, une main secourable étrangement familière se tend vers lui.

043

M ills relève la tête et découvre le doux visage de :

— Retour vers l’épisode en questionProsper-Félix Cornineti !?!? Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Prosper-Félix l’aide à se relever en lui racontant :

— Le courroux de la société policière me tomba dessus suite à notre petite escapade ferroviaire. Retour à l’épisode en questionHumilié je fus, suite aux tirs de leurs armes avilissantes et dégradantes. Ce courant parcourt encore mon corps et mon âme mon bon Mills… Mais peu importe, je ne veux surtout pas passer pour un martyr. Laisse donc mes maux de côté et parlons des tiens. Que fais-tu dans ce lieu d’avilissement, frère ?

— Oh… C’est une longue histoire.

— Malheureusement, je pense que nous avons le temps mon ami. Dis-moi t…

Mais un flic interrompt la conversation :

— Vos gueules les coupables ! On n’arrive plus à écouter la télé !

•••

Prosper-Félix ne peut retenir un commentaire :

— Maudite télévision royaliste…

Mills penche la tête pour regarder l’écran encadré sous le poster people du président de la république française :

— La foule est en délire sur le tarmac d’Orly. Air Power One, l’avion de notre président bien-aimé, va se poser dans quelques secondes ! La fanfare, accompagnée par Jean Reno au pipeau et Faudel au triangle, est prête pour jouer La Marseillaise en boucle dont les paroles seront chantées par l’illustre Johnny Hallyday. La star a même décliné spécialement pour l’occasion l’enregistrement d’une nouvelle version ch’ti de son tube numéro un dans le cœur de tous les français « Optic 2000 » ! La tension est à son comble et je dois dire que…

— Maudite télévision dictatoriale…

— C’est quoi cette chaîne ? On dirait du TF1… mais en moins subtil…

— C’est « Président TV ». La nouvelle chaîne de télé-réalité dédiée au « Président de tous les français ».

— Quoi ??

— Tu m’as bien entendu frère spolié. La honte et les mensonges ne tuant pas plus que le ridicule, tout est permis.

La porte d’entrée du commissariat s’ouvre en une fraction de seconde et laisse apparaître deux nouveaux policiers, un grand et un petit, portant un homme quasi nu à bout de bras.

— On vient de lui faire prendre une douche !

— Ouais, Retour à l’épisode en questionil était tout poisseux bordel !

— L’chez moi ! J’rien fait !

— Où on le dépose ?

— Cellule deux.

— OK.

— Band' d’culés !

Mills murmure :

— Total Commander…

Total Commander est envoyé dans la cellule voisine accompagné d’un bon coup de pied au le cul de la part du petit policier.

— Tu connais ce malheureux être humain Mills ?

— Oh oui…

Prosper-Félix se lève et crie :

— Avez-vous déjà entendu parler de la Déclaration universelle des droits de l’homme et du citoyen, abominables usurpateurs aveuglés par votre statut arbitraire ?

Le petit policier prend une pose Bigardesque pour sortir sa blague :

— Ouais et je vais rajouter une ligne : « je déclare universellement que si tu ne fermes pas ta gueule je vais te la colmater avec du scotch ! »

Total Commander se relève et désigne le petit policier du doigt :

— Toi. S’un jour j’sors et qu’j’t’tombe d’ssus, j’vais t’culer, mais t’culer… t’imagine m’me pas à quel point j’vais t’culer. Même Peter-Franck n’aura pas ‘té si’loin dans « Abysse rectal ».

— Ouais bah c’est pas demain la veille mon pote !

•••

Prosper-Félix s’approche de la cellule de Total Commander pour lui parler :

— Laisse-le dire compagnon d’humiliation, l’heure de la revanche n’a jamais été aussi proche.

— T’qui toi ?

— Mon nom est Prosper-Félix Cornineti et je suis un ami de ton ami Mills, ici présent.

— Mills ??? Mais… Al’rs… T’n’es vr’ment pas Peter-Franck !?

— Bah non ! Retour vers l’épisode en questionC’est pourtant pas faute de te l’avoir dit hein…

— Vou’vous r’ssemblez t’llement… Alors là… J’m’excus’ Mills… J’m’sens tout g’né là ! Vr’ment !

— Oh, tu sais, vu où nous en sommes, c’est plus vraiment important…

•••

Mills est à bout. Les larmes lui brouillent les yeux. Il se prend la tête entre ses mains et déclare dans un sanglot :

— Putain, mais quelle journée de merde…

— A qui le dis-tu, camarade…

— Et dire que je n’ai toujours rien bouffé. Je crois que je fais de l’hypoglycémie.

— Ne bouge pas. Notre statut de prisonnier n’ôte pas celui d’homme. Si ces rustres ont une once de civilité, ils te donneront de quoi te remplir l’estomac.

Prosper-Félix se lève et frappe aux barreaux pour interpeller les flics :

— Hey oh ! Vous, là, les mécréants !

— C’est à nous que tu parles toi ?

— Votre esprit de déduction vous honore mon ami. Dites-moi, je ne voudrais pas interrompre votre partie de Sudoku niveau débutant mais mon compagnon d’infortune a besoin de se nourrir. Auriez-vous la gentillesse de lui faire parvenir une petite collation ?... En vous remerciant.

Les flics se jettent des regards médusés en haussant les épaules.

Prosper-Félix se rassoit tranquillement à côté de Mills.

— Euh… Merci Prosper-Félix. Je… J’apprécie le geste.

— Ce n’est rien mon frère. Si cela ne tenait qu’à moi, je t’aurais commandé un festin.

Le petit flic arrive en roulant des mécanique avec un petit plateau métallique sur lequel est posé un quignon de pain rassis.

— Alors comme ça ces mesdemoiselles ont un petit creux ? Ça tombe bien, vous êtes dans un 4 étoiles et nous sommes vos larbins. Malheureusement il ne nous reste plus grand-chose en cuisine alors nous avons composé avec les moyens du bord. Mais euh… Attendez… Je peux ajouter un peu de sauce pour agrémenter le plat.

Suite à quoi il se racle la gorge, dépose un mollard d’une composition indéfinie sur le morceau de pain et glisse l’ensemble sous la grille avant de partir, content de sa blague.

Prosper-Félix serre les poings :

— Vil goujat sans cœur. Quand je pense à tous les pauvres sans le sou dormant dans les rues froides de notre pays, je ne peux tolérer un tel gâchis de nourriture.

— Ouais, l’a r’son l’aut’ mec là ! Vou’ f’riez mieux d’reg’rder l’chef-d’œuvr’ écolo d’Peter-Franck : « T’as faim ? Viens, j'vais t'faire boir' à ma source. » !

La réponse des forces de l’ordre est sans concession :

— FERMEZ ! VOS ! GUEULES ! On a des choses à faire là, faut qu’on réfléchisse alors j’aimerais avoir un peu de silence !

— Vous ne pouvez pas donner de tels ordres au peuple en colère ! Vous feriez mieux de le craindre !

— Tout pareil qu’P’sper-F’lix Crn’ti.. ‘fin, l’autr’ zig’ là ! L’a r’son c’gars là !

Le petit flic dégaine son Tazer et avance vers les cellules.

— OK, laissez-moi faire les gars, je vais les pacifier.

Le projectile s’infiltre entre les barreaux et se plante dans la peau nue de Total Commander.

Prosper-Félix est pétrifié devant ce spectacle faisant resurgir son douloureux souvenir matinal. Ses mains tremblent, ses jambes frémissent, son courage vacille.

Il lève les bras en l’air, fait trois pas en arrière, s’assoie calmement sur son banc, replie ses jambes contre son torse pour se retrouver en position fœtale.

Mills s’approche de son ami révolutionnaire :

— Prosper-Félix, non ! Reprends-toi !

Mais le révolté a laissé place au recroquevillé.

Mills se sent seul et lâche un petit :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Bonus 016 :Le super grand jeu !

2008-11-19T11:00:00.001+01:00

OK, je suis grave à la bourre, j'avoue...

016

Pour éviter de faire du recyclage je vais vous montrer une des premières illustrations de Cooljack encore jamais utilisée.

Histoire de brouiller les pistes et faire croire que c'était voulu je vous propose un grand jeu : Répondre à la question suivante !

De quel film est tiré ce montage ?

Le vainqueur gagne la victoire.

Mills' Story 042 :Le scenario de l’existence

2008-11-17T11:00:00.009+01:00

Mills est « sauvé » d’une dilatation Total Commanderesque par un SWAT violemment mystique. Prenant les deux individus pour de dangereux terroristes lubriques s’éloignant de la voie tracée par « God » (NDLR : le Dieu des USA), il envoie Total au septième ciel d’un bon coup de Tazer. Quant à Mills, il est contraint de fermer sa gueule en attendant la suite des évènements.

042

M ills est violemment projeté sur un sol lisse et froid.

ILLUSTRATION A VENIR

Il accuse le coup et laisse son esprit divaguer :

« Plus cette journée avance et plus j’ai du mal à la comprendre. Tout est trop étrange, tout est trop extrême, tout est trop éloigné de tout concept de réalité. Enfin, j’en sais rien après tout…. Le problème n’est pas tant dans ce que je vis que dans mes réactions. J’ai l’impression de ne pas maîtriser mon corps et encore moins mon esprit. Ce Mills, ce n’est pas moi. Définitivement.

Suis-je sous crack ? Pfff, je ne sais même pas ce que ça ferait d’être sous crack… C’est comme une auto mise en abyme. Rêve, réalité, moi, « lui », rien ne colle. J’ai l’impression d’observer un inconnu, d’halluciner devant une autre partie de moi-même, de regarder le film de ma vie avec un acteur ayant quelques points communs avec moi mais n’était pas moi. J’avoue, tout ça me perturbe. Je n’ai aucun contrôle sur ma propre existence.

Plus j’y pense et plus j’ai l’impression que quelqu’un scénarise ma vie… Je ne suis qu’un jouet entre les mains d’une entité supérieure machiavélique et sadique…

Dieu ? C’est ça Dieu ? Un type s’amusant à placer des obstacles sur le chemin de ses créations pour observer leurs réactions ? A moins que ce truc informe se venge car il aimerait être un homme sans en avoir la possibilité… J’en sais rien.

Chaque nouvelle journée d’une existence humaine n’est qu’une succession de galères d’amplitudes diverses. Des tuiles contre lesquelles il faut se battre. Certains disent qu’il y a une raison profonde expliquant cela… Peut-être… Mais là, rien à faire, je ne comprends pas l’objectif pouvant se cacher derrière un tel acharnement. Une seule chose est sûre. Qui que ce soit, ce « type » est un enculé.

Mes souvenirs de ce début de journée ne sont pas authentiques. Ils ont une forme étrange. Je me rappelle exactement comment je suis arrivé dans ce nouvel endroit hautement improbable et je m’en rappelle de cette façon : »

•••

01 INT - Salon de Total Commander - JOUR

Mills est ligoté sur sa chaise gynécologique, les jambes écartées et le pantalon baissé.
Total Commander est allongé sur le sol et menotté. Ses yeux sont révulsés et un large sourire illumine ses lèvres.
Le SWAT est assis sur une chaise et braque son arme sur Mills en le regardant droit dans les yeux.

Mills

Ecoutez-moi mister Swat. This is un malentendu. Un very BIG malentendu ! Je…

Swat

(lui coupant la parole)

Shut the fuck up.

Total Commander

(voix tremblotante)

V’pouvez m’en r’mettre une p’tite dose s’vous plait ?

Le Swat se lève, hors de lui. Il braque Total Commander et le shoote avec son Tazer.

Swat

SHUT THE FUCK UP !!!!

Total Commander est parcouru d’une vive décharge électrique et balance à nouveau la purée.

Total Commander

(voix « grésillante »)

M’rci ! Hummmmmmm….

Le SWAT hallucine. Il regarde l’étrange homme se recouvrir de sa semence en secouant de la tête de droite à gauche.

Swat

Fucking French…

CUT TO

02 INT - Entrée de l’appartement de TC - JOUR

La porte d’entrée de l’appartement de Total Commander vole en éclat.
Quatre policiers français jaillissent dans l’appartement, armes à la main.

Flic 1

Plus un geste ! On est là ! Les mains en l’air !

Flic 2

Les mains en l’air ! Plus un geste ! On est là !

Flic 3

On est là ! Plus un geste ! Les mains en l’air !

Lieutenant

Repos les gars, ça va bien se passer. On est là, alors ils ne feront plus un geste et mettront les mains en l’air, je peux vous le garantir !

Flics 1&2&3

Chef ! Oui chef !

Lieutenant

Allez-y, passez devant bande de feignants !

Flics 1&2&3

Oui Chef Oui !

03 INT - Salon de Total Commander - JOUR

Les trois flics débarquent dans le salon de Total Commander et visent tout ce qui bouge.

Flic 1

Tout est clear ! Y’a le ricain qu’est là !

Flic 2

Tout est clear ! Y’a un type ensemencé au sol !

Flic 3

Tout est clear ! Y’a un lascar le cul à l’air !

Mills retrouve le sourire et gigote dans tous les sens.

Mills

Ah ! Enfin ! Merci les gars ! Merci ! Tout ça n’est qu’un malheureux malentendu, je vais tout vous expliquer.

Le Lieutenant entre dans le salon en roulant des mécaniques.

Lieutenant

Très bon travail les gars, vous avez bien suivi mes ordres.

Le SWAT se présente devant lui et lui adresse un salut militaire de circonstance.

Mills

C’est vous le chef ! Merci, merci ! Vous pouvez me…

Lieutenant

(l’interrompant)

Toi, ta gueule. Laisse les pros faire leur travail et tout ira bien.

Mills

Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Lieutenant

(au SWAT)

So. What the fuck ?

Swat

You fucking speak American, that’s fucking good !

Lieutenant

No fucking problems. That’s like English with more “fuck”.

Les trois autres flics fouillent l’intérieur de la pièce.

Flic 1

(joyeux)

Chef ! C’est bien lui Chef !

Flic 2

(content)

Chef ! On l’a enfin trouvé Chef !

Flic 3

(heureux)

Chef ! On a enfin résolu une affaire Chef !

Mills

(énervé)

Est-ce que quelqu’un pourrait me détacher ?!!

Lieutenant & Flic 1&2&3

TA GUEULE !

Mills

(saoulé)

Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Le SWAT s’adresse au Lieutenant.

SWAT

So ? This scum is a fucking terrorist, yes ?

Flic 1

(emporté par son enthousiasme)

Lui ? Yes. Un fucking terroriste. Un noisettes terroriste pour écureuils !

Lieutenant

(paternaliste)

Tût tût tût. Vous êtes un bon élément mais veuillez respecter votre rang.

Flic 1

(gêné)

Chef ! Excusez-moi ! Chef !

Lieutenant

Repos, ça va pour cette fois.

Les deux autres Flics font leur possible pour se retenir de rire de leur malheureux collègue.
Le SWAT ne pige pas un mot sur cinq mais semble fier de lui.

SWAT

French terrorists… the worst.

Mills s’impatiente et secoue sa chaise de toutes ses forces !

Mills

Putain mais laissez-moi partir d’ici !! Je suis innocent ! Je suis une victime ! MERDE !

Les policiers se regardent avec circonspection.

Flic 1

Il avait donc un complice…

Flic 2

… qui était aussi son amant…

Flic 3

… je suis d’accord avec mes collègues.

Lieutenant

Pas de conclusions hâtives, messieurs. N’oubliez pas la stupide loi sur la présomption d’innocence. Nous devons nous la jouer différemment…

Le Lieutenant s’approche de Mills avec une certaine méfiance.

Lieutenant

Qui es-tu enculé ? T’es entre amis ici, tu peux tout nous avouer histoire de nous faire gagner du temps, hein. Allez, t’es un complice pas vrai ?

Mills

NON ! Putain NON ! Je suis un prof ! Un putain de prof de français, merde !

Lieutenant

OK, je vois. Monsieur a décidé de faire la forte tête.

Mills

NON ! Je… Non ! C’est juste la vérité, je m’appelle Mills et je suis prof, vous n’avez qu’à vérifier !

Lieutenant

Très bien. Où sont tes papiers ?

Mills

Alors là, vous allez rire, mais je les ai perdus au fond d’une mare aux canards. Enfin, je les ai passés à un autre prof S.M. que je ne connais pas plus que ça pour éviter de mouiller mon iPhone.

Lieutenant

Comme tu dis : « je vais rire »… Bon, tu réalises que tu ne nous facilites pas la vie là, petit enculé… Très bien, si tu veux te la jouer comme ça, ça me va.

Mills

Arrêtez ! Vous devez me croire là ! Regardez dans mon iPhone, il doit être posé par là.

Le Flic 1 revient avec l’iPhone et le tend à son supérieur.

Flic 1

Chef ! Le voilà ! Chef !

Lieutenant

C’est bien mon petit, tu te rattrapes.

Le Lieutenant essaye d’allumer le téléphone portable mais celui-ci reste désespérément éteint.

Lieutenant

C’est bien ce que je pensais. Y’a plus de batterie… Comme c’est surprenant !

Mills

Quoi ?? Ah non, pas encore ! J’ai certainement vidé la batterie quand j’étais dans le conduit d’aération ou alors il s’est cassé quand je suis tombé… Merde…

Lieutenant

Bon vous allez nous suivre monsieur.

Mills

Vous suivre !? Mais où ?

Le Lieutenant se retourne vers les autres flics et leur sourit en secouant la tête de droite à gauche.

Lieutenant

J’crois qu’on est encore tombé sur un bon là les gars…

(à Mills)

Au poste évidemment !

Le Lieutenant fait un signe de tête à ses collègues.
Ils se jettent sur Mills.

Mills

Non arrêtez ! Putain non !!! Mais c’est quoi cette merde encore ???

CUT TO

04 EXT - Immeuble de Total Commander - JOUR

Les quatre policiers français et le SWAT sortent de l’immeuble en tenant fermement Mills et Total Commander.

Mills

Arrêtez ! Je suis innocent !!!

Lieutenant

C’est ce que vous dites tous… Mais t’inquiète pas. On trouvera bien quelque chose pour prouver le contraire.

05 INT - Fourgon de police - JOUR

Mills et Total Commander sont jetés dans le fourgon de police comme deux vulgaires sacs à patates.
Les Flics 2&3 plus le SWAT montent dans le fourgon et attachent les malfrats aux barreaux de sécurité à l’aide de menottes.
A l’avant du véhicule, le Lieutenant se fait conduire par le Flic 1.

Lieutenant

Au poste, et vite ! J’ai pas envie de rater les feux de l’amour.

06 EXT - Rue - JOUR

Le fourgon de police file dans les rues de la banlieue sud parisienne, sirène et gyrophare allumés.
Il slalome entre les autres véhicules…
… grille un feu rouge…
… passe par un sens interdit…
… et arrive à proximité du commissariat.

07 INT - Commissariat, cellule - JOUR

Mills est envoyé à l’intérieur d’une cellule manu militari et tombe sur un sol lisse et froid.

•••

« Voilà comment je suis arrivé ici… Enfin, voilà comment je m’en souviens mais franchement, j’ai du mal à savoir si tout est vrai. Tout semble si abusé, si cliché… Aucun flic ne peut être aussi con que n’importe lequel de ces guignols. La société part en couilles mais faut pas charrier. Je pense juste que… »

Mais il est interrompu par une voix semblant sortir d’un rêve et relève sa tête pour découvrir… une main.

Mills écarquille ses yeux et laisse échapper un incontrôlable et irréfléchi :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Mills' Story 041 :Swat Ex Machina

2008-11-14T11:00:00.007+01:00

Total Commander, ou devrais-je dire Paul-Freddy Canagreti, a vidé son sac, raconté sa vie, son histoire, ses maux, ses douleurs, ses blessures, son amour inconditionnel mêlé de reconnaissance pour celui qu’il confond avec le hardeur gay Peter-Franck Cannelloni. Mais au moment de conclure, la porte-fenêtre explose !

041

D ans beaucoup de séries TV, les moments les plus percutants sont remontrés une seconde fois… Par exemple après la pub ou lorsqu’il s’agit d’un cliffhanger. La vie de Mills ne déroge pas à cette pseudo règle.

•••

— Oh Peter-Franck… Quel beau c’deau t’me fais. Vr’ment, c’est l’plus beau jour d’ma vie ! J’t’aime !!!

— Arrête ! Arrête ! Je ne suis pas Peter-Franck ! Je ne suis pas P…

La porte-fenêtre vitrée explose suite à une collision avec un objet volant encore non identifié.

Et dans ces cas là, il n’y a plus qu’une chose sensée à dire et Mills le sait :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

•••

Aussi étrange que cela puisse paraître, cette « merde » n’est autre qu’un SWAT : un lascar plein de viande en provenance directe des USA et habillé comme un footballeur américain saut qu'il utilise des balles réelles et non des ballons ovales.

Bref, un type comme ça :

Le SWAT roule à l’intérieur de la pièce et éclate un meuble duquel tombe quelques DVD avec des mecs total naked sur la jaquette. Il secoue la tête dans tous les sens pour reprendre ses esprits.

De leur côté, Total Commander et Mills restent bouches (et culs) bée(s).

— Euuuh…

— Euuuh aussi…

— Mais qu’est’ce qu’ce truc fout’là ?

— C’est marrant et tu vas me trouver dingue mais Retour à l’épisode en questionj’ai ma petite idée sur la question…

— Dis-moi.

— Ça serait trop long à t’expliquer.

•••

Malgré le choc, le SWAT fait le point sur les deux individus pris en flagrant délit de « oh my god ! ».

— OH ! MY ! GOD !

Total Commander regarde Mills et lui murmure à l’oreille.

— Il’a dit c’qu’j’crois qu’l’a dit ?

— J’en doute…

— On n’sait j’mais hein…

Total Commander fouille dans l’armoire la plus proche et en ressort un godemiché bien veineux et flexible qu’il lui agite sous le nez :

Pour toute réponse, le SWAT sort son tazer et braque le Commander, totalement paniqué.

— Oh !!! Sur’un autr’ ton là ! V’êtes ici chez’moi et même si’j’n’pige rien à c’qu’vous r’contez, l’son d’votre voix m’fait d’bander !

— The fuck do you say ?

— Ahh ! Il’a dit « fuck ». C’mot là, j’l’connais bien. Et l’reste, ç’veut dir’ quoi Peter-Franck ?

— Laisse-moi une seconde pour lui demander.

•••

Mills, toujours allongé sur sa chaise gynécologique les pattes écartées en mode « pleine lune », se risque dans une explication en anglais approximatif :

— Reste cool you ! I an un french professor of french ok et ce guy have envie to fuck my cul. Please monsieur SWAT, help moi. I vous jure I’m not avec him. I don’t connaît ce guy et I’m une poor victime ici. It’s really vrai !

Le SWAT active tous ses neurones pour déchiffrer le message codé mais un seul mot lui reste à l’esprit :

— You say « fuck » ? You wanna fuck me up ?

— T’crois qu’l’a pigé ? T’parles s’per bien Peter-Franck. Y’a une point’ d’accent fr’nçais mais ça coul’ bien. T’m’excites.

— Wooohhh calmos ! C’est pas le moment là !

— Ouais scuse. Qu’est-c’qu’t’as dit d’illeurs ?

— Rien enfin, juste bonjour et que tout était cool, des trucs comme ça.

— Ahh… Et il’a p’gé ?

— Je crois ouais. Il aimerait participer mais il est un peu timide alors il n’ose pas te le demander ni faire le premier pas.

— Il’a dit tou’ça ? Sans dec’ ?

— Promis. 100%. C’est le tuyau gagnant du jour mon pote.

— Dingu’… C’qu’même une s’crée langu’ l’angais…

— The fuck do you say !?!?! Fuck !

— C’vrai qu’dit s’vent « fuck » qu’même.

— C’est juste parce qu’il attends que ça. Vas-y pendant que c’est chaud.

•••

Total Commander sélectionne son plus beau sourire, se lèche la paume de ses mains avant de se plaquer les cheveux et avance avec une démarche chaloupée en direction du SWAT.

— Alor’ c’mme ça, t’veux « fuck » ?

— Fuck ! Stay right there !! Fuck !!!

— ‘tain t’chaud toi !

Malheureusement, le SWAT s’avère être surtout chaud de la gâchette.

Total Commander se crispe comme jamais et tombe au sol en jonglant entre spasmes, crampes, contorsions et convulsions… mais même si ses yeux sont révulsés, son visage affiche un sourire d’une incroyable sérénité. Le jus parcourant son corps semble avoir un effet sensiblement différent Retour à l’épisode en questiondes autres candidats…

En effet, ce n’est pas un liquide globalement jaunâtre qui s’écoule de l’intimité du bonhomme mais plutôt un truc étrangement blanchâtre et poisseux à faire passer Qui c’est celui-là encore ?Peter North pour un petit joueur.

En voilà un qui ne fera pas mentir Thiéfaine lorsqu’il annonce :

Le SWAT observe la scène en ouvrant grand les yeux puis son arme avec circonspection.

— Damned… What the fuck ?

•••

Mills retrouve le sourire :

— Thanks à toi ! En tant que teacher of history, I le savais ! C’est better qu’en june 44 ! Gode blesse america !

Mais il en faut plus pour attendrir un tel morceau de barbaque texane.

— That’s your fucking friend you fucking freeks ! Don’t fucking move a penis!

— Hey arrêtez !! I have rien fait moi ! C’est him qui m’a kidnappé !

— Shut the fuck up you fucking terroriste scum !

— Quoi ? Enfin, je veux dire… What ? Proposition de galère par IndyVous say terroriste !? Me ? Terroriste ? No no no !! I am un prof ! French professeur de french et d’history que j’te say! Et je dois vraiment go to my lycée ! I am grave à la bourre ! T’understand ou pas ?

Le SWAT observe Mills, les pattes toujours écartées devant lui. Il ne trouve rien d’autre à dire que :

— Fucking asshole…

— Nooooooooooooooon !!!

Le SWAT recharge son tazer et le braque en direction du cul de Mills :

— Come on, make my day.

Silence chez Mills réalisant le danger d’une telle situation.

— Good, fucking fuck. Don’t fucking say a fucking word or I swear I’ll fuck you up for good.

Le SWAT dégaine l’émetteur récepteur accroché à sa ceinture et dit :

— Courageous Coward for anybody : need backup.

Quelques secondes plus tard, une voix grésillante répond:

— Scandalous Admirable for Courageous Coward. I read you. Where the fuck are you ? Over.

— I don’t really fucking know. I guess I’m just where God want me to be cause I’m with tow dangerous terrorists ! Over.

— Nooon ! Putain NON ! Je ne suis pas un terroriste bordel ! Mais est-ce que quelqu’un va finir par me prendre pour qui je suis vraiment ! Putain !

— Courageous Coward. Who, the fuck is this guy ? Over.

— This is the fucking terrorist. Wait a minute; I’ll take care of the fucker. Over.

— Scandalous Admirable standing by. Over.

•••

Le SWAT s’approche de Mills les yeux luisants et lui annonce sans ironie aucune :

— God want me to go here. So I’m the hand of God. Do you understand, fuck ?

C’est sur ces paroles qu’il lève sa main au ciel et balance une gifle titanesque au malheureux blogeur.

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Bonus 015 :Mills Gordon !

2008-11-12T11:00:00.006+01:00

Un nouveau détournement de CAT4 !

A voir en plein écran…

015

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Mills' Story 040 :La totale sur Total

2008-11-10T11:00:00.004+01:00

Eh ouais… Le malheureux Mills était bien en plein fantasme ! Il vient juste de se prendre deux épisodes de pure délire perso en pleine tronche et se retrouve maintenant confronté à ceux de Total Commander qui n’a pas envie de se la jouer perso.

040

M ills est assis et ligoté sur une chaise gynécologique. Ses jambes sont écartées et tenues à l’aide d’étriers sanglés.

— Putain Total Commander, Retour à l’épisode en questionqu’est-ce que vous faites encore ???

— J’viens d’changer tes vêt’ments d’chirés Peter-Franck… J’spère qu’t’apprécies l’geste.

Effectivement, Le malheureux blogueur est vêtu d’un pantalon aux reflets violets tout neuf, d’une chemise à carreaux assortie surmontée d’un blazer vert et d’une cravate allant de paire.

— C’est très… joli ! Voilà, très joli ! Vous pouvez me détacher maintenant ?

— C’moi qu’les ai faits ! Du sur m’sure en qu’lqu’sorte.

— Merci merci, vraiment, ça me touche. Mais là, faut que j’y aille hein.

— Non non Peter-Franck… Non…

— Si si…

— Non j’te dis. On n’s’est t’jours pas am’sé ens’mble !

•••

Total Commander approche de Mills et lui baisse son pantalon. En un mot comme en mille, il lui fait une parfaite « mise à l’air ».

Mills hausse le ton :

— ENCULÉ DE TA PUTAIN DE RACE DE MERDE FOUS-MOI LA PAIX BORDEL DE CHIOTTE J’EN AI PLEIN LE CUL DE TES CONNERIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEESSSSSSS !

•••

Total Commander recule d’un pas, blessé.

Silence…

•••

— Mé… mé… Peter-Franck ?

Total Commander recule encore plus loin. Maintenant, il est abattu. Même sa gaule retombe.

Une seconde plus tard, il fond en larmes.

— P’sonne n’m’aime ! Tou’le monde m’dét’ste ! J’suis un’incompris… J’fais t’ça p’r’être aimé et v’là c’que j’r’çois…

Total Commander renifle la morve coulant jusqu’à sa bouche et lèche le reste avec sa langue.

— C’pas comme ça qu’j’voulais qu’ça s’passe…

— Mais… mais… Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

— T’sais Peter-Franck… Au départ j’cru qu’él’ver des ‘cureuils m’rendrait symp’thique, qu’tout l’monde en v’drait, qu’ça p’rrait même r’placer l’pigeons sur Paris et faire comme en Am’rique quoi ! Alors j’ai ach’té des caisses et d’caisses. J’me suis s’per bien occupé d’eux t’sais. Il’taient h’reux ‘vec moi… Mais NON, ç’n’a pas marché. Tout l’monde m’a craché d’ssus… sur moi et m’cureuils ! Tout l’monde m’pris pour un’dingue, a brisé m’rêve…

Mills écoute la confession avec attention.

— T’sais, en’fait, j’m’appelle pas vr’ment Total Commander… C’juste l’nom qu’je m’suis d’nné après… Après… « L’incident ». M’vrai nom c’est Paul-Freddy Canagreti. Ç’fait drôle d’l’redire à n’veau…

— C’est quoi cet… « incident » ?

— J’essayais d’dresser m’cureuils, d’les rendre mieux, plus acc’ssibles pour l’particuliers, en faire d’p’tits chienchiens quoi ! Alors j’essayé d’tas de choses sur’eux.

Mills n’en croit pas ses oreilles.

— Vous avez… fait quoi avec ces pauvres écureuils ?

— D’trucs quoi ! Retour à l’épisode en questionUn peu d’gén’tique appris sur ‘ternet ! Rien d’bien c’pliqué en fait. On coupe un peu d’ci, on insère un peu d’ça, on ouvr’ là, on enlèv’ ça, et v’là ! J’tais s’per b’laise sur les forums scien’tifiques du ‘net. Il f’llait un pseudo et j’écris Total Commander.

— Comme le logiciel quoi. Très bon choix !

— B’ouais ! J’tais plus fort qu’le plus fort, comme Total Commander est plus fort que l’expl’rateur Windows ! J’suis d’venu l’roi d’l’écriture SMS et MSN ! Peu à peu tout l’monde m’app’lait Total Commander. L’super Total Commander ! Un mec g’nial et r’specté !

— Et alors ?

— Et alors tout’a d’rapé. M’cureuils sont d’venus plus int’lligents mais ‘ssi plus d’gereux, plus m’chants. J’me d’mande si l’un n’va pas t’jours avec l’autre d’illeurs…

— J’tout bien f’rmé mais c’rtains se sont ‘chappés. J’ach’té un f’sil pour r’parer mon ‘rreur, pour’aller l’chasser dans l’parcs mais y ‘taient vr’ment très forts.

•••

Un torrent de larmes coule sur les joues du pauvre homme.

— L’voisins, l’personnes qu’j’conn’ssais d’puis longtemps… y m’ont traité d’tous l’noms. Y’a même un qu’m’a dit qu’j’étais un « cintré homo-scato-déliro-rocambolesque » et qu’il’ne voulait plus m’voir… L’gens n’se rendent pas compte combien ils’peuvent êtr’ bl’ssant p’rfois…

— C’est vrai…

— On m’a tout ‘voyé dans la gueule : qu’j’étais « b’zarre », un’mec « moyen », un’mec « bas d’gamme », qu’pour rester avec’moi, ‘faut vr’ment avoir « m’vais goût »… Y m’ont traité d’tous l’noms, plus bas qu’terre. Autour d’moi tout s’est ‘croulé.

Devant tant de franchise et de tristesse, Mills se voit baisser la tête…

— J’eu d’notes d’plorables d’la part d’tous les l’cataires d’l’immeuble. D’mots bl’ssants dans ma boite au’l’ttres et ça, au moins deux’ou’trois fois par s’maine ! Y m’ont c’nsuré parce qu’je parlais mal ou qu’je f’sais des fautes mais c’pas d’MA faute ! J’suis un être h’main et j’un cœur !

•••

Total Commander se met à genoux devant l’intimité de Mills.

— ‘suite, ils’ont c’mmencé à se disputer pour d’choses d’biles et f’nalement… tout’était à cause d’moi. ‘lors ils’sont partis et m’voilà seul d’ma tour d’puis une étern’té.

Il pose sa joue contre les fesses pâles du bloggeur.

— P’rsonne n’m’a j’mais compris…

— Euhh… Total… heu… Paul-Freddy. Tu me gênes là. Relève-toi s’il te plait. Tout peut s’arranger.

— T’raison…

Le pauvre homme s’agrippe à la chaise gynécologique pour s’aider à se relever.

— T’vraiment raison et j’le sais d’puis que t’es arrivé d’ma vie Peter-Franck. A c’moment précis tout s’est ‘clairé ! J’crois pas au h’sard t’sais, comme toi. J’me souviens qu’t’l’as d’claré dans Hot Bogoss Mag’.

— Je ne suis…

Mais il est aussitôt interrompu.

— Laiss’moi f’nir Peter-Franck, c’très important p’r’moi. Quand j’d’couverts t’films ça’été une r’vélation. T’m’as sauvé Peter-Franck ! T’films sont si’beaux, si’doux, si’tendres, si’vrais qu’j’ai compris qu’je n’cherchais pas l’amour au bon’endroit. J’me voilais l’face d’puis des’années et ça a d’truit m’vie. Ras l’bol d’m’mentir.

Total Commander lève les bras, enfin, les membres, au ciel en signe de victoire. Il rayonne de bonheur.

•••

— Euuuh… Ouais, moi, tout ça, je veux bien hein. C’est super, c’est génial même et je suis sincèrement content pour toi mais… c’est pas une raison pour m’enculer !

Total Commander reste sur place et observe sa proie… puis se voile d’un sourire :

— C’t’phrase… Ça m’rappelle l’titre d’t’chef d’œuvre…

— Putain non arrête, merde !!!

— Oh oui, miaule chienne !

Total Commander se rapproche dangereusement de la sortie de secours de Mills avec son sexe tendu entre ses mains :

— Oh Peter-Franck… Quel beau c’deau t’me fais. Vr’ment, c’est l’plus beau jour d’ma vie ! J’t’aime !!!

— Arrête ! Arrête ! Je ne suis pas Peter-Franck ! Je ne suis pas P…

La porte-fenêtre vitrée explose suite à une collision avec un objet volant encore non identifié.

Et dans ces cas là, il n’y a plus qu’une chose sensée à dire et Mills le sait :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Malus 004 :WORK IN PROGRESS

2008-11-07T11:00:00.002+01:00

OUPS ! Pas d'épisode aujourd'hui...

Les illustrations ne sont pas encore prêtes... Revenez voir un peu plus tard...

Oui, je suis à la bourre, je sais, je sais...

Bonus 014 :Winds of change

2008-11-05T11:00:00.006+01:00

Obama Président des USA !

014

Comment passer à côté d’un évènement aussi important ?

Barack Obama est devenu le 44ème président des États-Unis d’Amérique !

Ouf… Le monde a échappé à la vieille frite !

Ouf… W. va enfin retourner s’occuper de ses vaches !

Ouf… L’Amérique est capable d’élire un « non blanc » ! (Toutes les autres couleurs sont bonnes à prendre n’est-ce pas ? Je rêve de voir un « rouge » à ce poste si vous voyez ce que je veux dire…)

•••

Quel plaisir de vivre un tel moment historique !

Le symbole est puissant, l’espoir d’un changement (un peu, beaucoup, fou) est en conséquence.

•••

Maintenant, tout est loin d’être rose…

Contrairement à Mills, Obama a déjà des tonnes de galères sur ses épaules avant même le début de sa longue journée d’au moins 4 ans (flippe d’un assassinat inside) ! Faut dire que l’autre crétin de Bush fils n’y est pas allé de main morte…

Difficile dans ces conditions de demander à Obama et sa politique (ne remettant pas en cause les fondements contestables de l’Amérique) de changer le monde autrement que symboliquement. S’il réussit à redresser la barre, ça sera déjà magnifique.

Tant d’espoirs placés en un seul homme est un poil risqué mais…

… croisons les doigts.

•••

Pour moi, le grand gagnant de cette élection est le peuple américain. Il vient de prouver son envie de changement et parait beaucoup moins con qu’il y a 4 ans.

Car si Obama est un symbole fort, le véritable espoir vient du peuple : l’avenir, c’est lui.

Mills' Story 039 :Dream a little dream of Mills

2008-11-03T11:00:00.006+01:00

Mills se réveille dans une chambre luxueuse d’un hôtel new-yorkais et nage en plein bonheur. Finies les galères, finis les gros mots, finis les psychopathes ivres d’amour. Tout va bien ! George Clooney vient même de l’inviter chez lui pour les vacances. Ça fait plaisir de revenir à la réalité.

039

A près avoir emprunté l’ascenseur qui diffusait sa chanson préférée, Mills arrive à l’accueil. L’endroit est totalement désert à l'exception d'une télévision qui lance un jingle :

« LOTO »

Le présentateur exhibe son plus beau sourire et annonce :

— Pour gagner 150 millions d'euros il fallait avoir coché les numéros suivants : 4, 8, 15, 16, 23 et 42.

Machinalement, Mills fouille dans sa poche et en ressort un ticket de LOTO qu’il inspecte avec le sourire.

— 4, 8, ça commence bien. 15, 16, décidément. 23, quelle chance ! Et le 42, ça c’est sympa ! Proposition de "galère" par MillsUne chose de moins à penser…

•••

Il replace son ticket dans sa poche au moment même où son ventre se met à gargouiller.

— Ce n’est pas le tout mais, je commence à avoir une petite faim moi. Depuis quand n’ai-je pas mangé déjà ?

Il regarde autour de lui mais l’endroit est toujours désert.

— Bon, eh bien, je vais devoir me débrouiller seul on dirait. Voyons voir, où sont les cuisines ?

A quelques dizaines de mètres de lui, un néon « cuisine » s’illumine.

— Quand on parle du loup…

Mills s’y rend les mains dans les poches en sifflotant. Il pousse les deux grandes portes battantes et découvre avec stupeur… qu’elles sont aussi désertes que l’accueil !

— Ils pourraient faire un petit effort pour arriver à l’heure tout de même. Enfin, ce n’est pas grave… Je vais me préparer un petit truc à ma façon. Voyons voir…

•••

Ses yeux scrutent l’environnement et son esprit réfléchit à une petite recette maison.

— Et si je tentais…

D’un geste vif, il attrape un peu de ci, pas mal de ça, deux ou trois trucs comme ça, un machin comme ci, un litre de ce bidule, place l’ensemble dans un mixer et lance la machine.

— Tiens, il y a un peu d’herbes aussi. Je vais en ajouter une pincée.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

L’instant d’après, un fumet envoutant envahit la pièce.

— Cela me parait plutôt réussi. Je pense que je vais me régaler…

•••

Un brancard traverse la cuisine avec à son bord un pauvre homme squelettique et affaibli. Mills s’en inquiète aussitôt.

— Que vous arrive-t-il mon pauvre ami ?

— J’ai… J’ai… J’ai un cancer…

— Ah, vous m’en voyez très sincèrement désolé. C’est injuste. Ecoutez… buvez un peu de ça, je n’ai rien de mieux à vous proposer pour l’instant.

— Mer… Mer… Merci…

Mills lui fait boire sa mixture directement à la louche :

— Mais… mais… Mais Proposition de "galère" par Millsje ne sens plus aucune douleur !

L’homme saute de son brancard en exécutant un triple salto piqué.

— C’est incroyable ! Un vrai miracle ! J’ai l’impression d’avoir vingt ans à nouveau ! Dites-moi… qui êtes vous ? Mon ange ?

Mills esquisse un sourire.

— Noooonnn… Pensez-vous. Je m’appelle juste Mills, enchanté d’avoir faire votre connaissance.

L’homme est survolté. Il prend Mills dans ses bras.

— Merci ! Merci ! Merci ! J’ai envie… De courir, d’aimer, de vivre ! Quel plaisir !

— C’était un plaisir pour moi aussi mon ami. Eh bien, je ne vais pas vous retarder plus. Bonne vie !

— Youuuuuooouuu !!!

L’homme disparaît après avoir effectué une succession de flips parfaits.

•••

Mills retourne à l’accueil et passe à nouveau devant la télévision.

Le présentateur du journal prend la parole :

— Politique internationale : Dans 5 secondes nous connaîtrons le nom du nouveau président Français ! Espérons qu’il remplacera avantageusement l’autre crétin actuellement au pouvoir.

— Si seulement…

Le collègue du présentateur observe l’écran de contrôle :

— Incroyable, c’est une véritable surprise pour le monde entier. En effet, Proposition de "galère" par Millsil ne s’était même pas présenté !

— Une excellente surprise cela dit !

— Oh oui !

— La France est en liesse et on m’apprend à l’instant qu’un blog de fans intitulé « Mills’ Story » vient tout juste de Proposition de "galère" par Millsdépasser les deux millions d’internautes et ce, quelques minutes !

— Ouaou ! J’ai un blog dédié spécialement à ma gloire. C'est vraiment trop la classe 4C ! Bon, eh bien, maintenant que tout est arrangé dans mon pays, je vais devoir rentrer.

•••

Un bruit attire l’attention du bloggeur chanceux :

Mills découvre une foule digne d’une soirée pour l’an 3000 pile devant les portes d’entrée de l’hôtel. Armée d’appareils photos et de caméras, la vague humaine frappe aux vitres donnant sur la rue de toutes ses forces.

— Voyons, calmez-vous un peu s’il vous plait.

Mais le son de la douce voix de Mills ne fait qu’attiser le feu.

Bientôt…

…l’intégralité des baies vitrées explose ! Le flot des fans et autres journalistes en furie s’insinue à l’intérieur du bâtiment et fond sur Mills.

— Zut alors, cela semble fâcheux.

Un mot ressort nettement de la foule :

— Autographe ! AUTOGRAPHE !! AUTOGRAPHE !!!

•••

Sans même avoir le temps de dire « diantre », Mills se fait embarquer tel un joueur de football américain plaqué en plein élan. Il traverse l’intégralité du hall puis percute une double porte battante et continue de se faire pousser dans un large couloir puis emboutit une nouvelle porte battante et se retrouve dans un couloir plus petit puis cogne contre une nouvelle porte battante et traverse un ténébreux tunnel.

La foule n’est plus qu’une longue file indienne poussant toujours et encore comme un seul homme. Mills tente le tout pour le tout pour la remettre dans le doit chemin :

— Pourriez-vous cesser de me pousser, s’il vous plait messieurs-dames ?

Malheureusement cette gentille phrase n’a pas l’effet escompté. Son dos percute une nouvelle porte battante donnant sur une pièce sombre et aseptisée remplie d’échos.

La foule, réduite à une seule et unique personne, dépose le blogueur sur une chaise et l’attache à grand renfort de cordages. Ses jambes sont écartées sous la pression et posées sur des étriers semblables à ceux d’une salle d’accouchement.

— Bigre, que cette position est inconfortable…

L’ombre de l’individu s’éloigne tel un fantôme et revient aussitôt armé d’un verre d’eau qu’il jette au visage de Mills.

•••

La pièce est soudainement baignée de lumière même si l’ensemble demeure flou.

La silhouette de l’individu s’approche de son visage et dit :

— Ç’fait pl’sir d’t’r’voir Peter-Franck !

Mills fait le point et réalise qu’il vient définitivement de sortir de son rêve :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Mills' Story 038 :White City

2008-10-31T11:00:00.005+01:00

Mills s’est réfugié dans un conduit d’aération pour éviter Total Commander et accessoirement de mourir écrabouillé par un ascenseur. Sauf que nobody fucks Total Commander so easily. L’amoureux transi retrouve l’objet de son désir et l’oblige à sortir de son trou… mais l’ensemble du conduit d’aération cède sous le poids du blogueur. Mills perd connaissance.

038

U n petit rayon de soleil perce à travers les volets et vient délicatement caresser le visage de Mills, emmitouflé dans des draps en soie rouge. La sensation est délicatement douce, suave et harmonieuse. Il se redresse, s’étire, baille…

… et ouvre les yeux.

•••

La pièce dans laquelle il est couché est somptueuse. Et encore, le qualificatif manque cruellement de cachet par rapport à la réalité. Le plafond plafonne au minimum à cinq mètres de hauteur, la moquette immaculée semble aussi souple qu’un nuage, les murs subtilement décorés n’ont rien à envier à un musée et le lit… le lit… le lit ! Au bas mot trois mètres sur deux mètres cinquante et si moelleux que Mills s’est demandé l’espace d’un instant s’il n’était pas en apesanteur.

— Diantre ! Mais que fais-je ici ?

•••

Mills sort de ses couvertures et réalise qu’il est vêtu d’un pyjama Calvin Klein taillé sur mesure. Une seconde peau, encore plus confortable que la première.

Sur la petite table de chevet en bois sculpté ayant certainement appartenu à un « Louis » quelconque est posé un téléphone hi-tech orné d’un symbole reconnaissable et de quelques mots :

— Nom d’un petit bonhomme, mais où suis-je ?

Ses pieds nus et pédicurés avec élégance lui permettent d’atteindre l’immense baie vitrée. Un clic plus tard, les volets s’ouvrent silencieusement. Le panorama se dévoilant peu à peu répond à sa dernière question.

Il tourne la tête en direction de la porte d’entrée de sa chambre et découvre qu’un journal a été glissé au-dessous. Une bonne quarantaine de pas plus tard il arrive à destination et ramasse le périodique.

— Proposition de "galèreS" par MillsVoilà qui explique beaucoup de choses. Je réalise désormais la raison de mes maux de jambes…

Après avoir tourné quelques pages sans aucun intérêt il tombe sur un feuillet consacré à l’homme du siècle et intitulé « La Millsmania bat son plein ! »

— Quelle friponne cette Madonna…

— Très bonne initiative !

— J’envie les passants…

— Ils auraient pu me prévenir tout de même. Bande de petits canailloux…

— Vraiment très beau.

— Celui-là, je ne peux pas le mettre dans ma chambre, hihi.

— Elle est vraiment très belle… cette robe.

— Ah bon ?! Incroyable…

— Finalement elle a bon goût cette fille.

— Il faut que je visite ce musée…

Mills referme le journal et entre en phase de réflexion intense.

— C’est assez étrange à bien y penser. Non pas que ce soit impossible mais il y a un peu d’exagération tout de même. Pourtant, tout cela me dit quelque chose… Mais oui ! Je me souviens maintenant ! J’en avais déjà parlé sur la MillsOsphère. Ça fait du bien de revenir à la réalité ! Zut alors, quelle nuit déstabilisante bourrée d’ennuis. Tout cela paraissait si vrai…

Mills regarde la quatrième de couverture du Times et découvre une nouvelle photo :

— Ce long métrage me donne l’eau à la bouche. Vivement le tournage !

•••

Mills ouvre la première armoire passant sous sa main et découvre une multitude de costumes tous plus réussis les uns que les autres.

— Plutôt pas mal. Je vais poser mon dévolu sur… celui-ci.

Il attrape la merveille, file à l’intérieur de l’immense salle de bains marbrée et en ressort plus classieux que jamais. Même le miroir posé à côté de la porte d’entrée n’en revient pas. Mills jurerait l’avoir entendu dire « Tu as vraiment la classe 4C ! ».

— Je ne cesse de le dire, merci.

•••

La poignée de porte cède sous ses avances. Derrière elle, le couloir est à l’avenant : fabuleux.

Un homme apparaît au bout du couloir. Son visage est immédiatement identifié par Mills vu qu’il s’agit de celui de George Clooney. Rien à faire, le gars transpire la classe quand il lui dit :

— Mills ! Quel bonheur de te croiser, ça fait si longtemps que j’attendais ça.

— Arrêtez de me faire rire Mister Clooney, vous être vraiment trop sympathique.

— Je t’arrête tout de suite Mills. Déjà, tu ne me vouvoies pas : t’es comme moi, t’as la classe 4C. On est comme « frère de classe » ! Ensuite, si tu veux faire de moi un homme heureux, Proposition de "galère" par Millstu viens passer les prochaines vacances en Italie dans ma villa. J’annule tous mes rendez-vous et elle ne sera qu’à nous. OK ?

— Alors ça ! Vous… Heu… Tu me prends un peu de court. Tu sais George, j’aimerai beaucoup venir mais je ne sais pas trop comment y aller je…

L’iPhone next generation situé dans la poche intérieur de sa veste sonne.

— Oh, tu m’excuses une petite seconde George ?

— Penses-tu ! Te regarder téléphoner est un réel plaisir Mills !

Rassuré, Mills décroche.

— Allo monsieur Mills ?

— C’est lui-même.

— J’ai la joie de vous informer que vous venez de Proposition de "galère" par Millsremporter le grand prix de notre grand jeu interactif « Améliorez Windows en mettant en place l’OS parfait » !

— Ah oui !? Super ! Une bonne chose de faite.

— Comme vous dites. Tous les ordinateurs ayant téléchargé votre mise à jour de 23 octets ont multipliés leur indice de fiabilité par mille ou un million selon certains cas.

— Je suis content pour eux. Vraiment.

George Clooney tombe dans les bras de son idole et lui fait un câlin :

— Bien joué Mills ! Je lache mon MAC direct !

— Notre standard a explosé… de messages de félicitations !

— J’espère que les débris n’ont blessé personne.

Et voilà les trois hommes pliés d’un rire franc suite à cette blague divine.

— Et en plus vous êtes drôle ! Décidément… Monsieur Mills, c’est avec le plus grand plaisir que je vous offre le premier prix, grandement mérité : Proposition de "galère" par MillsUne Ferrari !

— Hey ! Je ne me souvenais même plus du lot… Ça tombe bien en tout cas.

George serre la main de l’heureux vainqueur et lui fait un clin d’œil.

— Eh bien, je crois que tout est arrangé Mills ! Alors je te dis à bientôt chez moi !

— Trop cool George !

— 4C POWAAA !

Après un high five tonitruant, George reprend son chemin en sautillant tel un cabri.

— Au revoir Monsieur Mills et… au plaisir.

— Merci à vous aussi, le plaisir fut partagé.

•••

Mills observe son idole partir et se dirige vers l’ascenseur pour se rendre à l’accueil.

— Diantre ! Mais quel bonheur va me tomber dessus encore ?

Bonus 013 :L'horloge des désastres

2008-10-29T11:00:00.002+01:00

Bon ok, pour les fans de la première heure ça s'appelle du recyclage...

013

Mais cette très belle horloge animée n'existe pas sur ce blog alors... (dites, vous me pardonnez hein :-) et puis ça colle bien avec le numéro du bonus, non ?)

A partir de maintenant, si vous voulez savoir l'heure il vous suffit de vous connecter à Mills' Story et laisser cette page affichée toute la journée. Elle est pas belle la vie ?

OK, les mauvaises langues diront qu'il est plus simple de regarder sa montre où l'horloge de Windows en bas à droite.

Bande de rabat joie :-)

Télécharger l'horloge des désastres

Mills' Story 037 :58 Secondes pour vivre

2008-10-27T11:00:00.006+01:00

Mills est entré en communion avec le John Mac Clane qui sommeillait en lui et réussit à prendre la fuite par la cage d’ascenseur. Mais Total Commander appuie sur le bouton qui va pas bien et remet le moteur en route. La boite métallique remonte et menace d’écrabouiller le blogueur. Y aura-t-il une « pizza carne » au menu ?

037

L es secondes s'égrènent une à une durant l’inexorable montée du véhicule de la faucheuse.

58, 57, 56, 55…

Mills réfléchit : « Peut-être qu’en poussant très fort avec mes jambes d’un côté et mes bras de l’autre, je réussirais à le freiner… »

48, 47, 46, 45…

La seringue géante continue sa dangereuse ascension.

Le cerveau du blogueur carbure à son maximum : « OK, idée de merde. Quoi d’autre ? Euh… »

38, 37, 36, 35…

La lumière provenant de l’intérieur de la cabine éclaire peu à peu les ténèbres révélant, quelques mètres plus bas, l’entrée d’un conduit de ventilation.

28, 27, 26, 25…

La réflexion continue : « OK, j’ai deux choix… Euh en fait j’en ai même trois.

1 : Je saute sur le haut de la cabine et passe par la trappe au risque de finir embroché.

2 : Je saute dans le vide pour attraper ce conduit d’aération et filer à l’intérieur au risque de me louper et de me péter les jambes avant de finir écrabouillé.

3 : Je continue de réfléchir comme un con en espérant que les croyants ont raison. »

18, 17, 16, 15…

— Oh tu sais moi, je dis ça, je dis rien…

— Putain OK, solution n°2, vali… dééééééééééeeee !!!

Mills s’élance dans le vide les bras en avant et réussit à les insérer à l’intérieur du conduit de ventilation. Par contre, le reste de son corps se fracasse lamentablement contre la paroi.

8, 7, 6, 5…

Ses pieds reposent sur le haut de l’ascenseur continuant sa montée. Cette aide « miraculeuse » lui permet de bondir dans le trou métallique et trouver son salut alors que la cage bouche l’entrée du conduit et s’arrête dans un bruit sourd.

Mills rampe pendant quelques mètres avant de sortir son iPhone de sa poche pour utiliser son super pouvoir éclairant.

Le cœur n’y est pas vraiment mais il continue sa route « limace style ».

— ‘tain mais ça fait mal aux coudes et aux genoux en plus !

Changement de technique : il se retourne et glisse sur le dos en poussant avec ses jambes.

— Ouais, bah en fait, c’est grave nul d’être dans un conduit d’aération.

•••

Un peu plus loin, il remarque une grille laissant passer une lumière salvatrice.

— Victoire ! Je vais en avoir des choses à raconter ce soir…

La limace se métamorphose en chenille. Il retrouve des réflexes oubliés depuis des années, voire plus.

— Hey hey ! En fait, ça me rappelle quand je jouais dans la piscine à bulle d’Ikea quand j’étais petit. Hihi… Faudrait que j’y retourne la prochaine fois. Avec ce que je leur laisse chaque mois, ils peuvent bien me faire ça. Niark niark !

Un bruit de porte casse un peu l’ambiance.

Mills se fige et retient sa respiration.

— Peter-Franck ? T’là ?

Les pas de Total Commander résonnent à mesure qu’il s’approche du conduit d’aération.

Derrière lui, une partie du conduit se soulève. Quelque chose le pousse pour savoir si quelqu’un se cache à l’intérieur.

Mills retient doublement sa respiration.

— D’vine av’c quoi j’pousse pour « s’voir s’quelqu’un s’cache à l’térieur ».

Derrière Mills, une autre partie du conduit se soulève, plus proche.

Mills ne peut s’empêcher de penser : « Je dois reconnaître que ce type a un certain potentiel. »

L’étau se resserre. La partie suivante se soulevant est juste à côté de lui.

Mills retient triplement sa respiration.

Les pas se rapprochent. L’odeur ne trompe pas, Total Commander est juste sous lui.

Le métal du conduit se soulève et rencontre une certaine résistance.

— Ah ah !!!! Fini d’jouer m’tenant, j’t’ai tr’vé Peter-Franck !

Mills évacue l’intégralité de l’air contenu à l’intérieur de ses poumons et part le plus rapidement possible…

… mais la grille cède sous son poids !

L’ensemble du conduit d’aération s’écroule dans un fracas assourdissant.

Mills, groggy, réussit à bafouiller une phrase incompréhensible avant de sombrer dans le néant.

— Puuut… tain chai qu’oi chette me mairde enque hore ?

Mills' Story 036 :Piege de beton

2008-10-24T11:00:00.008+02:00

Après avoir complètement foiré sa vanne qui devait tuer, Mills prend ses jambes à ses couilles et fonce se réfugier dans l’ascenseur. Il est sauvé ! Ouais… sauf que deux étages plus bas, l’appareil tombe en panne.

036

M ills appuie, appuie et appuie frénétiquement sur tous les boutons des étages en beuglant :

Mais il n'y a rien à faire, l’ascenseur ne cautionne pas l’emploi d’un tel langage et refuse de céder.

•••

Il essaye d’ouvrir la porte… mais le résultat est tout aussi positif.

Derrière les murs, une voix retentit sourdement.

— Peter-Franck ? T’quiète pas, c’juste moi qu’a r’tiré l’fusibles !

Mills est à bout de forces, sa tête vient se poser contre la paroi de sa cage en même temps que ses yeux se ferment.

— J’en ai plein le cul.

Blessé dans son for intérieur, il plaque son dos contre la porte de l’ascenseur et plie ses jambes pour se retrouver accroupi en position fœtale.

— J’en peux plus… C’est fini… J’abandonne… Ma vie d’homme s’arrête là. Cette épreuve est bien trop grande pour moi…

De l’autre côté du mur, la voix de Total Commander résonne à nouveau :

— J’un p’tit ‘blème avec l’fusibles, j’crois qu’j’ai tout p’té… ‘tends tranquill’ment, j’vais b’douiller ‘truc. Pas d’panique s’rtout !

Le blogueur débute un sanglot déclassant celui de Voir la fin coupée !Rambo, John J., lors du final du premier film de la saga.

— Jamais je n’aurais dû me lever ce matin, je le savais… Au fond de moi, je le savais. Il n’y a plus rien à faire. Je dépose les armes.

Mills se rassoit sur le sol, déplie ses jambes, porte la main à sa ceinture et défait la boucle.

— C’est ça que tu veux hein… Eh bien viens !

Il déboutonne sa braguette et…

Un écho résonne à l’intérieur de sa tête :

— Hey ! Oh !! Tu vas où là ? C’est quoi cette attitude de loser ?

Mills la reconnaît immédiatement :

— Fous-moi la paix putain de conscience de merde ! Plus je t’écoute et plus je me bouffe de galères !

— Oh quel mauvais caractère… Procédons par étape. Quel objet rectangulaire et tactile as-tu dans ta poche ?

— Mon iPhone !

Le cœur de Mills reprend un rythme normal à l’instant où il dégaine son téléphone new génération de sa poche :

— Faut que j’appelle C…… pas de réseau. Putain non ! Y’a pas de réseau ici !!

— Evidemment qu’il n’y a pas de réseau, ça n’aurait aucun intérêt dramaturgique…

— Putain mais t’es vraiment une salope pour t’amuser comme ça avec moi ! Je vais mourir là !

— Non non non… Tu dramatises. Essaye de regarder la vie du bon côté pour une fois.

— C’est pas la vie que je vais me prendre du bon côté…

— Ok, je vois ce que c’est. Monsieur fait sa chochotte. Monsieur refuse l’évidence…

— Quelle évidence ? Moi, je n’en vois qu’une là. Et c’est une question de diamètre.

— Bon sang Mills ! Pense analogies ! Tu es dans une tour quasi-vide, tu es confronté à un terroriste voulant forcer l’entrée de ton coffre fort, tu es seul, tu te sens abandonné… Alors ?

— Alors quoi ?

— Tu peux vivre un de tes fantasmes et devenir le nouveau John Mac Clane ! Tu peux marcher sur ses pas ! Tu peux… passer par la trappe au-dessus de ta tête et grimper par la cage d’ascenseur !

Mills lève les yeux au plafond et effectivement, ce vieil ascenseur dispose bien de cette fameuse trappe.

— T’es complètement dingue !??

— Pourquoi ? T’as toujours surkiffé ce passage ! C’est limite un rêve de gosse qui peut se réaliser ! Saisis-le !

— C’est pas parce que j’adore Piège de Cristal que j’ai envie de me retrouver dans la même merde que lui !

— Ok, fais ta mauvaise tête.

— On n’est pas dans un film là !

— C’est vrai… Laisse-moi juste te présenter les choses avec une autre perspective…

Derrière les murs, une voix sourde se fait entendre :

— C’bon Peter-Franck ! J’trouvé l’truc qu’va bien ! Dans deux m’nutes on pourra s’la d’tendre !

— Alors ? Tu décides quoi ?

Mills se redresse et observe la trappe. Il serre les poings puis reboutonne son pantalon et boucle sa ceinture :

— OK, allons-y !

— Ah ! Ça c’est mon Mills !

•••

Il saute au plafond et balance un coup de poing dans la trappe qui s’ouvre instantanément. Ses yeux se perdent dans l’obscurité à l’instant où un souffle moite et vicié lui arrive au visage.

— Oh putain… Les odeurs, c’était mieux devant ma télé…

— Négativisme de base…

— « Ferme ta gueule » de base ! ‘tain...

— …

•••

Flexion, extension : il se retrouve pendu au plafond par les mains et pédale dans le vide en espérant que l’air devienne soudainement solide.

— Mais comment y font à la télé ?

Traction : ses biceps se gorgent de sang et entrainent sa tête à l’intérieur du trou. D’un geste vif il passe son coude droit sur le toit de l’appareil, rapidement suivi du gauche.

— C’est crado putain… Mais personne fait le ménage ici ?

Il pousse sur ses bras, se redresse et réussit tant bien que mal à plaquer son ventre à la périphérie de l’ouverture. Comme une chenille mal assurée, il fait glisser le reste de son corps sur le mélange de graisse et de poussière.

— A part achever mes fringues, me luxer les épaules et me donner envie de gerber, je vois pas trop ce que j’ai gagné…

Cette mauvaise foi évidente ne change rien au fait qu’il est désormais debout au sommet de l’ascenseur.

— Et maintenant, je fais quoi ?

— …

— Bon allez, parle, c’est bon…

— Tu grimpes.

— J’en étais sûr.

— Permets-moi d’en douter.

— Tu sais quoi ? Finalement, on va en rester au plan A : « Ferme ta gueule ».

Silence intérieur, silence extérieur.

Mills tâte les murs un par un.

Rien.

Que dalle.

Nada.

L’ascenseur vibre, Total Commander a enfin réussi son coup.

Mills tâte le quatrième et dernier mur et découvre qu’une échelle métallique y est incrustée.

— Pourquoi a-t-il fallu que ce soit le dernier mur ?

•••

Sa main droite s’accroche à un barreau au moment où la cabine reprend sa descente. Ses pieds frappent les parois avec frénésie le temps de trouver un appui et que sa main gauche vienne aider sa copine.

L’ascenseur stoppe sa course trois mètres plus bas.

Il n’y a plus une seconde à perdre et Mills le sait. Il regroupe toutes ses forces pour grimper le plus rapidement possible à l’échelle.

Une dizaine de mètres plus haut, son crâne percute une masse solide.

— A.Ï.E. !

Mills dégaine son iPhone et s’en sert comme lampe de poche new age pour découvrir la fin de la route : le cache du moteur de l’ascenseur.

— Et je suis censé aller où maintenant ?

•••

Des pas résonnent au niveau de la cage d’ascenseur.

Ses portes s’ouvrent.

Depuis la trappe, une silhouette est perceptible.

— Peter-Franck ? Bah t’où ?

Ni une, ni deux, Mills coupe son iPhone mais enclenche la lecture d’un MP3, lui servant accessoirement de sonnerie.

— Putain de next generation de merde…

Total Commander lève les yeux en direction de la musique, découvre la trappe ouverte et comprend :

— Ah, t’là haut p’tit c’quin. Bouge pas, j’rive !

•••

La pression sur le bouton du dernier étage provoque la fermeture des portes. Le moteur se met en marche. Les câbles tremblent à quelques centimètres du visage du malheureux Mills. Il prend conscience d’une donnée importante : cet ascenseur date d’une époque révolue où la distance de sécurité n’existait pas. Il va bientôt faire un régime aussi rapide qu’efficace.

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Bonus 012 :Mr. and Mrs. Mills

2008-10-22T11:00:00.001+02:00

Qu'est-ce qui peut être pire qu'un Mills ?

Deux Mills…

PS : Pensez à retourner voir les épisodes EP 3434 et EP 3535… Ils disposent désormais de nouvelles illustrations remontant leur niveau. :-)

012

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Mills' Story 035 :The killing joke

2008-10-20T11:00:00.008+02:00

Mills a réussi à contrecarrer les plans machiasodomiques de Total Commander en l’envoyant valser au pays des écureuils enragés et prend la fuite dans le couloir de l’immeuble. Mais juste avant d’entrer à l’intérieur de l’ascenseur salvateur, il réalise avoir oublié quelque chose de très important.

035

M ills entame sa nouvelle traversée du couloir. Il saute gracieusement par-dessus un premier écureuil fugitif...

... et atterrit lourdement sur un second qui, finalement, s’évade de la vie sur Terre dans une gerbe de boyaux expulsés par la bouche.

Mais rien n’arrête un Mills déterminé, pas même le décès prématuré d’un rongeur enragé. Deux « hop » plus tard, le blogueur de l’extrême déboule fièrement sur le seuil de la porte, bombe son torse et tend son index droit en direction de l’oppresseur vaincu : Total Commander

— Ah ah !! Tu croyais que j’allais partir sans balancer une bonne vanne comme dans tout bon film d’action qui se respecte ? Eh bien tu fais erreur ! Alors…

Silence gêné.

Manque d’inspiration.

•••

A l’intérieur de la pièce, homme et écureuils le regardent avec un air ahuri.

— Attendez attendez, ça va venir…

Ses pensées se bousculent entre ses oreilles : « Quel film ?Yipikaï pauvre con ? Non… Je ne peux pas. Quel film ?Crache ta vapeur sale pourriture ? ’tain non !! Quel film ?Alors ? Alors ça te va ? Hein ? Vieille fiotte de mes deux couilles ! Hey ! Tu crois que tu vas me baiser ? Faudrait toute une armée pour m'enculer ? Pas mal mais un peu trop long. Quel film ?Hasta la vista, baby ? Nooonn… Quel film ?T’as pas une gueule de porte bonheur ? Naaaannn… Quel film ?Je t'ai eu... fils de pute ? Ça le fait pas ! Quel film ?Considère ça comme un divorce ? Bof… Quel film ?Monumentale erreur ? Impossible. Quel film ?Mission... Accomplie ? C’est nul !... Putain faut se lancer, faut se lancer ! »

Solitude.

La vanne misérable trouve son chemin vers le cimetière des actes manqués. Pourtant, Mills y croit encore et se rattrape aux branches :

— Euh… parce qu’il est trop fort… euh… et parce que t’es une espèce de mauvais !

Les écureuils regardent Total Commander droit dans les yeux pour y trouver un semblant d’explication humaine mais n’obtiennent qu’un vague haussement d’épaules.

•••

— Attendez attendez, laissez-moi une seconde chance ! On efface tout et on recommence, je tiens un truc là !

Mills gonfle ses pectoraux, durcit ses abdos, braque ses deux index sur sa cible et prononce :

— Mais euh… Quoi encore ?

Les écureuils laissent Total Commander tranquille.

L’un d’eux retourne dans sa cage et se cache sous sa paille souillée.

Un autre saute la gorge la première sur un morceau de verre cassé.

Un troisième file sur le balcon, bondit sur la rambarde et saute du 9ème étage.

•••

— Non non non ! Attendez, j’ai mieux ! Attendez !

Total Commander s’époussette.

— Point virgule, tiret, parenthèse, loser !!

Aucune réaction, si ce n’est un mélange de mépris, d’incompréhension et de pitié.

— Putain merde quoi ! C’est un smiley !! « ;-) »

Total Commander regarde Mills avec les yeux de l’amour et commence à se relever

— J’savais qu’tu r’viendrais Peter-Franck ! F’sons l’mour ici, comme dans t’chef d’œuvre…

— NOOOOOONNNN !!!

•••

Mills reprend la fuite dans le couloir, manque de glisser sur les boyaux encore chauds de l’écureuil et tape un sprint en direction de l’ascenseur. Chemin faisant, il jette un œil derrière lui et découvre un Total Commander à nouveau bien tendu là où il faut à sa poursuite.

— J’te s’vais pas ‘ssi c’quin Peter-Franck !

Coquin ou pas, Mills se réfugie à l’intérieur de l’ascenseur.

— J’sais qu’c’est c’que t’aime Peter-Franck ! Tu m’l’as confié à tr’vers t’chef-d’oeuvre : « Pr’-moi l’fesses d’l’as’seur ! »

Après avoir refermé la porte derrière lui, il appuie sur le bouton qui va bien.

Total Commander se plaque contre la porte et tente désespérément de l’ouvrir.

— Fais-moi l’fesses Peter-Franck ! Allez, s’te plait ! Ou ‘lors laisse-moi t’faire l’tiennes, just’une fois, allez…

— Putain mais va te faire enculer !

— Oh oui !! Com’ d’ton chef’d’…

•••

Mais il n’entendra pas la fin de phrase…

L’enfer (ou le paradis, allez savoir) est désormais derrière-lui. La cage d’ascenseur entame sa descente à vive allure et jamais Total Commander ne pourra arriver en bas avant lui. Même avec toute la détermination du monde, c’est physiquement impossible.

Il est sauvé !

Plus rien ne peut lui arriver…

… sauf peut-être Proposition de galère par Indyune panne d’ascenseur.

La cabine s’arrête entre deux étages.

Mills' Story 034 :L’esquive

2008-10-17T11:00:00.011+02:00

L’appartement situé juste au-dessous du sympathique mais un peu collant Total Commander est étrangement rempli d’écureuils enfermés dans des cages et autres bidules directement pompés à l’Aliens de James Cameron. Mills préfère se faire la malle plutôt qu’élucider mais quelqu’un, ou quelque chose, ouvre la porte d’entrée.

034

M ills colle son dos contre le mur séparant la pièce du palier pour être automatiquement caché lors de son ouverture. Il l’a déjà vu dans des films et ça marche trop top super bien. D’ailleurs, il se félicite d’avoir eu cette idée.

Mais pendant ce temps, la poignée tourne toute seule.

La porte s’ouvre lentement, et une voix s’engouffre dans la pièce.

— V’gueul l’cureuils ! S’vous v’calmez pas dans l’cinq s’condes, p’pa va v’nir v’faire vos p’qûres là où ç’fait mal !

Mills sait parfaitement Retour à l’épisode en questionà qui appartient ce timbre particulier. Au plus profond de ses tripes, il sent que ça pue grave la merde !

Le fait est que, deux secondes plus tard, l’endroit est aussi paisible qu’un cimetière en plein milieu de la nuit (quand aucun connard de nazi ne vient y rouler des mécaniques). Y’a pas à dire, le dressage à l’ancienne, ça a du bon.

•••

— Pe ! Ter !! Franck !!! J’sais qu’tes là Peter-Franck. N’pas peur mon m’gnon.

Les jambes du malheureux blogueur tremblent comme des feuilles. A croire qu’elles doutent Totalement de la bonne foi du Commander.

L’ombre progresse à l’intérieur de l’appartement. Bientôt, une des extrémités de la silhouette de Total Commander entre dans le champ de vision de Mills. De toute évidence, son poursuivant n’a toujours pas remis de pantalon et conserve une forme ma foi fort honorable au vu des circonstances.

— T’sais Peter-Franck, j’eu b’coup de mal à r’tirer c’t’clé tou’seul… Mais f’nalement, j’garde un souv’nir très ‘gréable. M’rci mon p’tit cul.

•••

C’en est trop ! Jamais John McClane ne laisserait passer un sobriquet aussi réducteur ! Mills serre les poings et se conditionne mentalement : « Action time baby ! »

Et…

Il balance un violent coup de pied de bâtard dans la porte…

…qui percute le malheureux amoureux avec une évidente lâcheté.

L’homme perd l’équilibre, se retrouve le nez contre le mur le plus proche et crie d’une voie imbibée de tristesse :

— Aïe-euh !!!

•••

Mais Mills continue de faire censure insideson chacal. Il s’approche en une fraction de seconde du pauvre homme blessé, sonné, déboussolé, désorienté, désemparé et même un peu décontenancé, l’attrape par les cheveux et l’envoie valdinguer au pays des écureuils laboratoirisés.

Il semblerait pourtant que si. Les quelques écureuils libérés se ruent sur leur maître avec avidité au moment où Mills s’enfuit dans le couloir de l’immeuble désaffecté.

•••

Au fond de celui-ci se trouve son salut : l’ascenseur.

Bientôt, il entrera dans cette cage drôlement utile quand on ne veut pas se taper tout l’escalier à pied et appuiera sur le bouton « rez-de-chaussée » qui le fera quitter cet enfer.

Le voici donc gambadant joyeusement vers la délivrance quand une pensée traverse son esprit.

Mills dérape sur le sol sur quelques mètres et enclenche son mode « réflexion » : « Tu ne peux pas partir comme ça Mills ! C’est pas 4C du tout ! Il manque quelque chose… Quelque chose de super important ! »

— Oui, j’ai raison Mills ! Je fais bien de me le dire et j’y vais de ce pas en ma compagnie ! Merci moi-même, que serais-je sans moi ?

•••

Et le voilà faisant demi-tour, poussé par une force si mystérieuse que le lecteur est censé se demander :

Bonus 011 :Millsatouille

2008-10-15T11:00:00.000+02:00

Un très bon détournement de CAT4 !

A voir en plein écran…

011

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Mills' Story 033 :Aliens, le retour

2008-10-13T11:00:00.011+02:00

Mills a préféré risquer sa peau en descendant depuis le 10eme étage d’un immeuble directement par le balcon plutôt qu’avoir à affronter la trique d’un Total Commander surexcité. Malheureusement, l’appart du dessous lui réserve d’obscures surprises.

033

L ’intérieur de l’appartement situé juste au-dessous de celui de Total Commander, Retour à l’épisode en questiongrand cinéphile devant l’éternel, est aussi sombre qu’un rectum un soir de cassoulet.

Les sens du blogueur s’emmêlent.

L’odorat est perturbé par quelques effluves n’ayant rien à envier à celles d’une porcherie laissée à l’abandon après le décès accidentel des fermiers suite à une mauvaise chute dans le Apprend des mots avec Mills’ Storylisier. Cette fragrance délicate s’immisce à l’intérieur de narines de Mills et son cerveau prend la décision suivante pour éviter de charger l’endroit de bile : zapper vers le sens suivant.

L’ambiance sonore prend alors le relais en percevant un concert de couinements et autres grattements métalliques.

Le cerveau de Mills baisse le volume immédiatement pour éviter une panique dangereuse pour l’intégrité du caleçon de son possesseur et zappe sur le sens suivant.

Mills déambule comme un somnambule. Ses mains scrutent désespérément le vide avec l’intention de trouver quelque chose à toucher. Le vœu est vite exaucé puisqu’un grillage métallique entre en contact avec sa peau. Il tâte l’objet et en déduit rapidement qu’il s’agit d’une sorte de cage à oiseaux passablement rouillée. Ses doigts glissent sur la grille et découvrent une petite trappe amovible fermée par un système de ressorts. Sa main s’engouffre à l’intérieur et plonge à l’intérieur d’une matière organique visqueuse, poisseuse, semi liquide avec un semblant de paille recouvert de petites boules friables et surtout un gros truc tout poilu encore chaud.

Son cerveau ordonne à sa main de quitter les lieux sur le champ et rayer cette rencontre de sa mémoire pour zapper vers le sens suivant : le goût.

Mills approche sa main de sa bouche et sort sa langue pour se préparer à la lécher comme une bonne grosse glace au chocolat avant que son sixième sens n’intervienne : « Oh ! T’es con ou quoi ??? T’as pas pigé que ça craignait grave là !?? Tu veux revivre Retour à l’épisode en questionton aventure matinale ou quoi ? »

Malheureusement pour vous, bande de lecteurs pervers, Mills ne lèchera pas sa main.

•••

Par contre, le maître de la Le blog de MillsMillsOsphère se révèle en partie Apprend des mots avec Mills’ Storynyctalope. Ses yeux s’adaptent peu à peu à l’obscurité. Il approche son visage de la cage et perçoit une sorte de boule de poils couchée laborieusement dans sa merde.

— Euh… Y’a quelqu’un ?

La boule de poils semble remuer.

— Putain, c’est quoi…

La boule de poils s’agite.

— … cette merde…

La boule de poils se redresse d’un bond et bondit contre la grille en grognant.

Pris de peur, Mills s’expulse en arrière, s’accroche aux rideaux en plastique et les fait tomber sous son poids.

•••

La lumière s’engouffre à l’intérieur de la pièce ~~comme le ferait Total Commander et sa grosse b…~~euh… comme l’océan dans les coursives du Titanic. Ses cinq sens se réactivent en même temps et c’est ce moment précis qu’a choisi la réalité pour lui revenir en pleine gueule :

L’appartement est complètement ruiné et infesté de cages à oiseaux métalliques et passablement rouillées mais aussi de gros tubes remplis d’un étrange liquide légèrement opaque.

A l’intérieur, des dizaines d’écureuils tous plus mal en points les uns que les autres.

Certains sont morts, enfin, mériteraient sincèrement de l’être, surtout ceux plongés dans le liquide et intubés par tous les orifices.

D’autres semblent actifs.

D’autres encore sont totalement surexcités !

•••

Mills se relève en cherchant quelque chose d’intelligent à dire…

— Couchés les minous !

… mais échoue lamentablement.

•••

Les cages bougent dans tous les sens sous les assauts répétés des animaux emprisonnés. Pour certaines, la chute est proche.

— Cassos !!!!

•••

Emporté par un élan digne d’une finale du 100m aux JO, Mills traverse l’appartement, arrive devant la porte d’entrée en un temps record et l’ouvre. L’ouvre. L’ouvre… Après réflexion, il « essaye de l’ouvrir » mais le résultat n’est guère plus satisfaisant.

Dans son dos, les bestioles passent au stade supérieur d’excitation : la furie.

— Mais qu’est-ce qui se passe ici ????

•••

Soudain, une clé pénètre dans la serrure de l’autre côté de la porte d’entrée. Un premier tour est rapidement suivi d’un second.

Mills' Story 032 :Cliff-Hanger

2008-10-10T11:00:00.008+02:00

Guidé par l’esprit starifié de Saint George Clooney, Mills réussit à se réfugier sur le balcon de « Total Commander » pour sauver ses fesses d’une intrusion certaine. Mais son perchoir est situé à dix étages au-dessus du vilain bitume non molletonné.

032

A pparemment, le vent souffle sur les immeubles du sud parisien.

Etrangement, quelques secondes plus tôt, aucun blizzard n’était perceptible.

Objectivement, la seule tempête effective se trouve entre les oreilles de Mills.

•••

Son imagination lui joue des tours alors qu’il enjambe la rambarde métallique pour échapper aux avances du très en jambes « Total Commander ». A 25 mètres de haut, le moindre faux pas est fatal pour qui préfère éviter de transformer son squelette en puzzle.

Ça tombe bien, c’est exactement le cas du malchanceux héros bloggeur et ses pensées ne font que le rappeler au moment où il décide de réouvrir ses yeux : « Putain de bordel de merde ! C’est grave haut là. Qu’est-ce que je branle ici sans déconner ? Dites, ça vous arrive de lire le previously ??Ah oui, je viens de me souvenir… Mais là, vaudrait mieux que je me décale un peu sur la gauche parce que si je tombe, je vais terminer enculé sur ce panneau de signalisation ! Je ne mérite vraiment pas une telle mort si ironiquement humiliante… »

Hop hop hop…

Il migre de quelques centimètres. En cas de coup dur, sa mort sera violente mais pas humiliante. C'est toujours ça de gagné.

•••

Derrière le quadruple vitrage de la porte-fenêtre, Total Commander hallucine :

— Qu’ce qu’tu fais Peter-Franck ? C’dang’reux là ! R’viens ! R’viens voir p’pa !

— Papa, papa, je t’en foutrais des papas moi ! Les mœurs de ta famille sont sérieusement à revoir !... Allez Mills… Allez… C’est rien, tu peux y arriver. Un petit étage c’est rien. Allez…

La jambe tremblante quitte le béton du balcon pour brasser l’air pendant qu’il s’accroupit et laisse glisser ses mains contre les barreaux.

— Pense Fort Boyard, Mills ! Y’a des caméras, tout va bien… tout va bien… tout va…

C’est alors qu’il jette un nouveau coup d’œil à Total Commander et ce qu’il découvre ne facilite pas son transit intestinal. De l’autre côté de la vitre bloquée, l’homme réalise son erreur : Par sa faute, il est coincé dans son propre appartement ! La porte d’entrée est fermée et la clé se trouve… se trouve… Retour à l’épisode en questionvous voyez quoi (où) !

Pris par l’énergie du désespoir, le malheureux entreprend une auto-extraction manuelle. Il s’allonge sur la table et positionne sa main pour…

Mills met fin à ce spectacle profondément déplaisant à ses chastes yeux. Il préfère les baisser, secouer sa tête et reprendre ses esprits :

— Fort Boyard mon cul ! Cet enculé de Père Fouras t’attend pour te fourrer oui ! Fuis, vite ! Si la clepsydre se vide c’est toi qui vas te faire remplir !

Arrivé au taquet, il dégage l’autre jambe et reste pendu par les bras à pédaler dans le vide pour trouver un truc sur lequel s’appuyer.

— Pense Le choix de Mills (et Cooljack)Koh Lanta plutôt ! Toutes les bitches sur la plage seront à ton slip si tu réussis cette épreuve ! C’est audimatique !

Le cochon pendu se balance d’avant en arrière sans trouver de prise.

— Mais elle est où cette putain de rambarde bordel ??

Son pied droit a touché un premier élément de réponse ! Bientôt, le pied gauche joue les copieurs.

— Voilà, voilà ! Maintenant, y’a plus qu’a…

Mais ses mains refusent de croire les pieds et gardent leur prise bien fermement.

— Oh !! C’est qui le chef de ce corps, hein ?? Je vous ordonne de vous ouvrir !

Le maître a parlé, les exécutants s’exécutent… et Mills se retrouve en équilibre sur la rambarde de l’étage inférieur !

Il se penche en avant, puis en arrière, puis en avant, puis un peu en arrière…

— Le choix de Mills bisPiège de cristal est mon film préféré, merde ! En toute franchise, je suis le plus grand fan mondial de la franchise ! J’ai même adoré le IV, c’est pour dire ! Je ne peux pas tomber !! Saint John McClane, viens moi en aide !!!!

Les bras de Mills battent l’air frénétiquement comme un moineau attendant désespérément sa prochaine becquée de ver de terre. Le spectacle est pitoyable mais efficace puisqu’il dérape et tombe… du bon côté de la barrière.

« Bon sang » se dit l’auteur de ces lignes « j’aurais pu en finir avec cette putain de série à la con et je viens de rater ma chance ! Va falloir que je me ridiculise quelques épisodes de plus… Heureusement, les mises en abyme amusent certains lecteurs… Espérons que ce soit encore le cas pour cet épisode diablement moyen… »

La carcasse de Mills s’écroule contre le béton du balcon et s’écrie phonétiquement :

— Ah… Yeux !

Ses os craquent lorsqu’il fait l’effort de se relever. Une vague philosophique s’empare de lui : « Putain, j’aurais mieux fais de rester couché et m’en taper une bonne plutôt que de jouer les cacous à vouloir arriver en avance au taf ce matin ! Pourvu que cette porte-fenêtre soit… »

Mais ses yeux obtiennent la réponse avant même d’avoir fini de terminer de penser à la question : cet appartement ne dispose d’aucune porte fenêtre. A la place pendouillent d’épais rideaux opaques en plastique rouges fixés à l’arrache au plafond. L’ambiance est étrange, comme s’il se retrouvait devant un abattoir.

— Je la sens moyen celle-là… J’ai l’impression que je ne vais pas aimer ce que je vais découvrir derrière ce machin… Ça fait déjà trop longtemps que je n’ai pas vécu de galère, c’est pas normal…

Mills s’approche à pas de loup.

— J’ai l’impression…

D’un geste tremblotant, il écarte les rideaux.

— … que je vais dire…

Et passe la tête pour regarder à l’intérieur.

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Bonus 010 :Manu-xyz

2008-10-08T11:00:00.001+02:00

010

Je vous ai souvent parlé de Manu-xyz dans les commentaires et maintenant, il mérite un bonus dédié ! Et même un bonus en guise de « Merci », comme Raoul Paolicelui de la semaine dernière.

Mais pourquoi un bonus ? Et pourquoi « Merci » ?

Déjà, pour ça :

Parodie de la première planche de sa nouvelle série de strips.
Ce que l’histoire ne dit pas, c’est que ça fonctionne tellement bien qu’il n’a jamais réussi à finir un épisode !

J’ai découvert avec joie que Lien vers le blogle blog de Manu-xyz a accordé un lien vers Mills Story ! Evidemment, vous le trouverez désormais dans les nôtres !

Actuellement, il développe une série de strips intitulée « Coulisse » dans laquelle il évoque ses difficultés créatives et nous présente sa vision souvent tendre de ses contemporains. N’hésitez pas à vous y rendre chaque jour et même à laisser un commentaire, le gros nounours répond toujours !

Le premier « épisode » se trouve Coulisse 01ici (vous découvrirez l'original de la planche ci-dessus).

L’un de mes préférés est en trois parties : Coulisse 29Là, Coulisse 29 suitelà, et Coulisse 29 suite et finlà.

Mais au fait, qui est Manu-xyz ? Et pourquoi parler de lui précisément ? (non, ce n’est pas « mon » dessinateur, quoique… dans un sens oui ! Voir plus bas…)

Alors voilà, Manu-xyz est illustrateur, dessinateur, photographe, cuisinier, talentueux, productif, sympa…

… et aussi indirectement à l'origine de Mills' Story !

Explication :

C'est en découvrant sur le Café Salé sa BD « Haut et cour », tenant tout le forum en haleine jour après jour avec une nouvelle planche se terminant par un cliffhanger, que j'ai réalisé la possibilité de créer une série bloggesque (j’y pensais déjà depuis quelques temps mais je n’avais pas trouvé la forme idéale ; je vous parlerais peut-être un jour de ces errances…).

Mais au-delà de ça, Manu-xyz eut l'idée de donner à ses personnages le physique d'amis ou de connaissances. J'y suis même personnellement dans le rôle d'un flic ! Trop la classe !

Réussirez-vous à me retrouver dans cette case ?

Cette addition renforça le capital sympathie et l'humilité du projet tout en m'aiguillant sur la voie à prendre pour ma propre série.

Ne sachant pas dessiner, l'ensemble sera juste écrit (l'idée des illustrations ne vint que plus tard sous l'impulsion de Cooljack) et la plupart des personnages seront des caricatures de potes.

Car Mills' Story c'est avant tout une série débile écrite pour faire marrer mes amis.

Voilà, la vérité éclate enfin : je suis un gros copieur.

J’ai juste ajouté un côté « évolutif » pour donner, je l’espère, une certaine légitimité au projet. ;-)

Pour tout ça : Merci Manu-xyz !

Mills' Story 031 :Alleluia

2008-10-06T11:00:00.005+02:00

Après un face à face perturbant avec un braquemard nordique, Mills se découvre l’existence d’un sosie nommé Peter-Franck Cannelloni, accessoirement star de films « de garçons », et surtout idole de l’étrange Total Commander. Mais malgré ses efforts pour expliquer la méprise, le fan refuse d’entendre la vérité et empêche Mills de sortir pour obtenir son dû.

031

T otal Commander passe sa langue sur ses lèvres avec une sensualité toute relative en caressant son fauve aux aguets, prêt à bondir sur sa proie.

— Oh Peter-Franck ! D’puis l’temps qu’j’attends c’moment !

Mais Mills ne réalise pas qu’il s’agit d’un compliment :

— Vous faites une erreur Total(e) !

— C’te scène m’rappelle ton ch’d’œuvre : « Dis-moi NON ! Oh OUI dis moi NON ! »

— Putain mais j’ai combien de chef-d’œuvres ? Enfin… Je veux dire… IL a combien de chef-d’œuvres ?

— L’psus rév’lateur !

Excité par cette erreur, Total Commander se rue sur sa proie.

— Viens m’lapsuser !

•••

Mills s’écrie dans un anglais plus qu’approximatif…

— Oh mon gode !

… et prend la fuite à l’intérieur de l’appartement en fermant une porte au visage et à la bite de son poursuivant.

— Reprenez-vous Total !

Mais il en faut plus pour entamer la détermination d’un homme épris d’amour. La seconde d’après, la porte s’ouvre dans un vacarme assourdissant :

— S’viens-toi d’ton ch’d’œuvre : « Viol romantique » !

•••

Un cas désespéré entraine des mesures désespérées :

Mills se positionne contre la tranche d’un meuble situé au milieu de la pièce, l’attrape à deux mains et menace de le faire basculer au sol.

— Ne me forcez pas à éclater ce beau meuble au design si parfait qu’il serait vraiment du meilleur effet dans mon salon !

Total Commander se fige :

— Peter-Franck ! Mais ! Mais !! Mais !!! C’t’un Je sais, encore lui, mais j'en connais pas d'autre, désoléStark !!!!

•••

Mills regarde à nouveau la pièce de fourniture si lisse qu’elle laisse apparaître une partie de son reflet. Il se regarde dans les yeux.

•••

Le temps se fige.

•••

Un remords antidaté envahit son âme : « Jamais plus je ne pourrais me regarder dans un miroir si je fais une chose pareille… bon sang, ce type a vraiment bon goût ! Plus le temps passe, plus je comprends qu’il puisse désirer un mec comme moi. C’est vrai que j’ai la Théorie Millisenneclasse 4C. Je ne peux pas lui en vouloir d’être fou de mon corps. Diantre ! Qu’il est difficile de vivre avec un physique comme le mien… Un seul homme au monde peut comprendre ce que j’endure actuellement… Un seul… Ho !!! Hooo !!! Oh Saint George Clooney, viens-moi en aide !!!! »

Le ciel sud parisien s’éclaircit. Une masse nuageuse se dissipe. Un rayon de soleil prend sa route pour venir illuminer le salon de Total Commander.

Mills observe la lumière bouche bée.

Une image éthérée de George Clooney fait son apparition. La star rassemble toute son charisme et sa clairvoyance pour annoncer :

Le ciel se couvre à nouveau et le rayon semble repartir d’où il est venu.

— Merci George !

•••

Le temps reprend son cours normal.

•••

Ni une ni deux, Mills rend sa liberté au meuble et fonce en direction du balcon.

— R’viens-là mon suc’ d’gorge !

Mais Mills ne revient pas. Il ouvre la porte-fenêtre, passe de l’autre côté, referme la porte-fenêtre, attrape un petit banc estampillé PubMillsité !« Mobilier de France » posé avec soin sur le petit bacon et bloque l’ouverture aussi facilement qu’une chaise à la con peut bloquer une porte dans n’importe quelle fiction.

De l’autre côté, le Total Commander crie d’une voix étouffée…

— Peter-Franck ! Mais p’quoi t’fais ça ! R’viens, j’peux plus d’tendre !

… et martèle le quadruple vitrage de ses cinq membres.

•••

Mills, a gagné la bataille et il exulte d’un bonheur nommé :

— George !!! Ouais !!! Merci George !! Merci !! Tu m’as sauvé !! 4C POWAAAA !!!

Ce n’est qu’après avoir effectué une gigue d'une quinzaine de pas qu’il réalise sa situation : coincé sur un balcon de cinq mètres sur deux au dixième étage d’une tour décrépie.

— Et…………………………… merde.

•••

Depuis l’intérieur de l’appartement, Total Commander comprend la situation et s’assoie sur un fauteuil PubMillsité !« Maison du monde », pare son visage d’un grand sourire bien vicelard, écarte ses cuisses et commence à se…

Mills tourne la tête et fait son possible pour retrouver son souffle.

Il avance en direction du vide et regarde par-dessus la rambarde métallique pour découvrir ce qu’il savait déjà : dix étages, c’est haut.

•••

Expiration.

Inspiration.

Expiration.

Inspiration.

•••

Mills ferme les yeux puis enjambe la rambarde en se murmurant :

Mills' Story 030 :Meprise

2008-10-03T11:00:00.004+02:00

Mills a trouvé une main secourable en la personne d’un chasseur d’écureuils enragés habitant dans un appartement décoré avec un certain goût mais déchante au moment où ce dernier lui révèle son vrai visage… enfin… façon de parler.

030

M ills découvre que le dénommé « Total Commander » vient de dégainer son meilleur calibre : un seul coup mais deux barillets copieusement poilus.

— J’pense q’maint’nant… ‘peut s’tutoyer, non ?

L’information visuelle met un certain temps à traverser tout le corps du prof de français poissard mais une fois arrivée au cerveau, elle déclenche un mécanisme en deux phases :

1 - Action.

Dans un réflexe défensif, Mills lui envoie un coup de pied désinhibé en aller simple dans les valseuses.

2 - Réaction.

Le chasseur d’écureuils s’écroule à genoux sur le sol en se tenant l’entrejambe tout en gémissant d’une voix aigue :

— Hummmm… Mé… mais… Pour’… quoi… t’fé… fait ça… ?

— Non mais vous vous foutez de ma gueule ? Qu’est-ce que fait votre bite sous mon nez ?

— Mais… T’pas… ar’té d’m’voyé… d’signes !

— Des signes ??

Le Total Commander se relève en se massant l’appendice.

— Arr’te… T’sais p’r’f’t’ment d’quoi j’parle… L’clin d’œil, l’phrases, l’sourires, t’ça quoi ! T’souviens pas ?

•••

« Flash-back attitude » sous le scalp de Mills : « De quoi peut bien parler ce type ? Qu’est-ce que j’ai bien pu dire ou faire qui puisse laisser penser une seule seconde que… queue… que… »

Retour vers l’épisode en questionRéminiscences…

— Wowowow ! Non non non non ! Y’a un gros malentendu là !

— Non. Y’a just’ un gro’ mâle tendu… Là !

Effectivement, c’est à pleine main qu’il présente sa batte de baseball sur la première base, le coup de pied bien placé n’ayant visiblement pas trop ébranlé son enthousiasme.

•••

Mills s’écarte de quelques pas en criant :

— Restez à votre place avec votre machin ! Y’a pas moyen que je me fasse Proposition de galère par Indyfragger par un lascar !!

— M’quoi ???

— Je crois que vous m’avez parfaitement compris ! Non mais pour qui me prenez-vous ?

— P’r qui j’te………

D’un geste précis de la main il demande à Mills de rester à sa place et se traîne jusqu’à une lourde armoire normande n’ayant certainement jamais vu la Normandie.

Mills panique de plus belle :

— Wowowoo ! Qu’est-ce que tu vas me sortir ? Un flingue d’enculé ?

Mais l’ouverture de la porte révèle un secret d’un genre singulièrement différent bien que métaphoriquement lié : une quantité impressionnante de DVD pornographiques à orientation gay.

•••

Bien qu’affaibli après avoir pris son pied (enfin, celui de Mills), l’homme extrait de son coffre aux trésors une série de films comportant tous un point commun.

— J’sais qui t’es beau-gosse. T’es Peter-Franck Cannelloni, l’plus belle nouille d’tout l’métier !

Mills observe les jaquettes une nouvelle fois et ne trouve qu’une seule chose à dire :

— Putain, c’est quoi…

Mais le Total Commander termine pour lui :

— … cet’érection encore ! T’phrase cul’te Peter-Franck. T’la sors ‘chaqu’fois qu’nouveau type t’sort l’sienne.

— Whhooooo non ! Attendez une petite seconde ! Vous faites erreur. Je ne suis pas cet homo… heu, cet homme !

— ‘rrête…

— Je vous assure ! Je m’appelle Mills et je suis prof, pas…

Mills accompagne son absence de mots avec des gestes explicites.

— Bon’sang c’qu’t’es mignon qu’tu fais cet’tête. ‘xactement com’dans « Met-la moi pr’fonde. Non, j’dit PR’FONDE ! »…

— Attendez une petite seconde…

Mills fouille dans sa poche avant… arrière… latérale… intérieure…

— Putain il est où ?

— T’cherches quoi Peter-Franck ?

— Mon portefeuille, merde… Il est où ? Il est…

Dans son esprit, un neurone plus vif que les autres sort de sa léthargie et appuie sur le bon bouton, celui nommé Retour vers l’épisode en questionFlash-Back !

•••

— Putain NON !... Je l’ai passé à l’autre tordu de Xilefroc !..

— L’Prof’sseur ?

— Me dites pas que vous le connaissez…

— Non. J’connais pas pers’nellement. M’toi…

Il attrape un nouveau DVD et le glisse sous les yeux de Mills.

— … OUI !

— Pfff, t’trop choux… T’essayé d’m’r’faire l’coup de t’chef d’œuvre « T’sais pas qui j’suis mais t’sais combien j’mesure ». Quel coq’uin…

•••

Mills serre les dents et part en courant dans l’appartement en direction de la sortie mais Total Commander connaît bien mieux sa demeure que lui. Il passe furtivement par la cuisine, déboule devant sa porte d’entrée et la ferme à clé au nez et à la barbe du pauvre bloggeur.

— T’vas qu’même pas m’laisser dans c’tétat Peter-Franck ?

— Donnez-moi la clé.

— T’la veux ?

— Oui, je veux partir d’ici !

— T’la veux vr’ment ?

— OUI !

— Alors…

L’homme positionne son postérieur en direction du visage de Mills…

… se penche en avant…

… écarte ses fesses…

… et s’enfourne la clé « right in the Traduction pour les non anglophonesass » !

— … viens l’chercher.

•••

Mills ravale la bile venant de remonter jusqu’à sa gorge et laisse échapper :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Bonus 009 :Raoul Paoli

2008-10-01T11:00:00.012+02:00

009

Pas d’épisode aujourd’hui… oui, oui, on est un peu à la bourre, c’est vrai. Pas mal de choses à faire à côté, pas mal de taf, etc. Le pire, c’est que ce n’est pas une excuse bidon.

Cela dit, on vous réserve un épisode totalement abusé pour lequel le vrai Mills mettra un contrat sur ma tête. Quitte à se faire dégommer, autant y mettre les formes…

Bref.

A la place, je vous propose une petite découverte en forme de « Merci ».

J’ai eu le plaisir de remarquer en regardant les stats du blog que plusieurs clics provenaient d’un autre blog, celui de Raoul Paoli !

Mills’ Story possède donc au moins 1 ami sur la blogosphère (en réalité, il n’est pas le seul et j’en reparlerai dans un autre bonus).

Mais, me direz-vous, qui diable est Raoul Paoli ?

Et bien, c’est avec un grand sourire de vainqueur que je réponds : mon dessinateur ! Enfin, pour être honnête, ce n’est pas la vérité vu que je suis plutôt son scénariste.

Voilà maintenant 3 mois (déjà !) que je suis tombé sur le cul en découvrant ses dessins sur le Forum BDCafé Salé. A ce moment, il galérait sur le scénario d’un projet de longue date et demandait un peu d’aide au passage.

Lorsque vous verrez ses dessins, vous comprendrez que je n’étais pas le seul prétendant à la collaboration. Pourtant, j’ai passé les tests avec succès et depuis, je lui file un coup de main scénaristique. Nous allons d’ailleurs bientôt finaliser notre dossier destiné aux éditeurs de BD en croisant les doigts… et le reste.

Vous allez me dire, quel est le rapport avec Mills’ Story ?

Déjà, je bosse pas mal sur cet excellent projet intitulé "Glock" donc un peu moins sur Mills’ Story, d’où une infime partie de mon retard.

Ensuite, Raoul m’a fait la surprise de dessiner un personnage en hommage à Mills. Sans déconner, il s’appellera même comme ça dans la BD !

Vous voulez une preuve ?

La voici :

Mills selon Raoul Paoli

Comme vous pouvez le constater, ce Mills n’est pas des plus commodes…

Pour en découvrir plus, rendez-vous immédiatement sur :

Le blog de RaoulCrazy Cartoons / Crazy Ratoonz

Le blog très sérieux où vous trouverez des vaches folles, des mafieux glauques, des religieuses secouées, des soldats perdus, des chiens super-héros, des loups affamés, des grands mères fans de Chuck Norris, un tout p'tis gars énervé et autres joyeusetés.

Merci pour le lien garçon ! :-)

Mills' Story 029 :Doubles sens

2008-09-29T11:00:00.004+02:00

Après avoir été sauvé des griffes d’un écureuil enragé par un étrange chasseur, Mills apprend qu’il risque une contagion si ses blessures ne sont pas soignées dans les plus brefs délais. En bonne âme charitable, le chasseur l’entraîne dans son immeuble déglingué.

029

L e chasseur d’écureuils tire En fait, c’est plus ou moins luiMills jusqu’à sa cage d’ascenseur et l’enfourne bien profondément à l’intérieur.

Une magnifique odeur d’urine mi-animale mi-humaine monte aux narines du malheureux bloggeur.

— Pouhaaa… C’est vraiment ici que vous habitez ?

Le chasseur appuie sur le bouton le plus haut du panneau avec une certaine virilité.

— Ouais. Tout’en haut. D’puis ma fenêtre j’veille sur l’ville ! ‘fin… surtout sur l’parc.

Les portes métalliques se referment dans un vacarme composé de grincements divers. Le moteur se met en marche.

La cabine prend son envol.

— Vous savez… C’est vraiment super gentil de faire tout ça pour moi mais… je ferais mieux d’aller chez un vrai médecin ou… à l’hôpital.

Mais le chasseur a totalement occulté cette phrase, comme le prouve sa réplique suivante :

— Ç’vous va bien l’cheveux mouillés com’ça.

Il approche sa main droite du visage de Mills et lui replaque une touffe mal brossée.

— Z’aviez une p’tite mèche r’belle.

— Me… Merci…

L’ascenseur est arrivé à bon port. La porte coulissante grince, lutte, force… mais s’ouvre.

— Dites donc, vous devriez mettre un peu de lubrifiant. Ça glisserait bien mieux.

L’écureuilerminator semble tout attendri. Il fronce le nez avec malice en disant :

— Z’avez r’son… C’qui faut faire dans c’cas là. V’nez, m’n’appart est just’au bout.

•••

Les deux hommes traversent le couloir rayé de la liste des visites de Monsieur Propre depuis des siècles. Plusieurs portes sont condamnées, d’autres brisées… très peu semblent encore en état.

— Dites… vous habitez tout seul ? Enfin, je veux dire, je me doute que vous habitez tout seul dans votre appart mais, vous voyez, enfin… je veux dire… dans tout l’immeuble quoi ! Vous avez des voisins, des choses comme ça ?

— C’dépend. P’fois ouais. Y’a quel’ques bons squats par’ci par’là…

Un bon relent de « bordel, qu’est-ce que je fous là ? » traverse l’esprit de Mills au moment où le chasseur introduit sa grosse clé dans la serrure pour ouvrir la porte de son appartement…

— Ecoutez, vraiment, je ne voudrais pas abuser de votre…

… puis s’arrête net à la vue de son intérieur.

— ‘lez-y ! Entrez !

•••

Devant ses yeux ébahis se dévoile un intérieur cossu, extrêmement soigné et stylé art déco avec soin et « goût ». Mills n’en croit pas ses yeux : « Putain, ce type a vraiment la classe ! » pense-t-il.

Le petit deux-pièces regorge de babioles aussi inutiles qu’indispensables à tout bon bobo qui se respecte. En un mot comme en mille, c’est un vrai piège à Mills !

— Hey hey !!! Vous avez pratiquement la même lampe que moi ! Mais la votre, elle est encore plus belle, plus grosse…

Les joues du chasseur rosissent.

— M’r’ci…

— Cette forme oblongue, cette texture… si douce… je pourrais la toucher et la regarder pendant des heures faire des bulles avec son liquide visqueux ! Pas vous ?

— Ohh’oui… C’que v’parlez bien…

— J’aimerai trop m’en prendre une !

— ‘tendez, ‘tendez ! J’r’viens !

Le chasseur file dans la salle de bain…

— Quelle chance vous avez ! Faut vraiment que je m’en choppe une. Enfin… juste à côté de la mienne, elles feraient vraiment la paire. Et avec une paire comme ça, j’aurai doublement la classe !

… et revient avec quelques compresses et un petit flacon d’alcool à 90°.

— J’plein de matos à’vous m’ntrer m’a’vant f’drait soigner vot’ blessure.

— Ouais ouais…

•••

Mais soudain, Mills est pris d’un vent de panique incontrôlable !

— Oh non ! NON ! Si ça se trouve ils sont en rupture de stock ! Si ça se trouve ils n’en font plus des comme ça !! Si ça se trouve c’est trop la merde ! Si ça se trouve y’a plus que la votre ! Dites, vous avez Internet ?

— Ouais j’ternet…

Il montre du doigt la chaise estampillée Mr jefaisdelamerdemaisçacartonneStark sortie de sous une table rose fluo.

— … mais v’nez v’z’assoire ‘vant. C’dangereux l’cureuils !

Cette vision paradisiaque fait littéralement halluciner Mills…

— Trop ! La !! Classe !!!

… et c’est avec délice qu’il y pose son postérieur.

— Huuummmm… C’est un vrai plaisir pour les fesses ! Mon cher ami, vous êtes un homme de goût ! Sincèrement, j’avais quelques doutes en découvrant votre immeuble mais là, c’est encore mieux que chez PubMillsitéIkea ! NON ! C’est encore mieux que chez PubMillsitéCocktail Scandinave !

— Faut j’mais s’fier à l’emballage. L’portant c’l’cont’nu !

— Bien dit ! Allez, soignez-moi vite qu’on puisse passer aux choses sérieuses ! Je vais arriver à la bourre au taf mais là, franchement, c’est un cas de force majeure !

•••

— Ç’va p’têtre piquer un’peu.

— Non ça va aller… J’en ai vu d’autres vous savez !

— J’sais…

Le chasseur attrape la main de son patient avec délicatesse et la frotte avec sa compresse imprégnée d’alcool.

Mills fait son possible pour retenir un cri de douleur :

— Ça picote votre truc… mais c’est bon, c’est bon… Continuez.

C’est d’ailleurs avec un plaisir non dissimulé qu’il continue sa besogne.

— C’dingue c’que v’z’avez l’peau douce…

— Me… merci.

— P’contre v’devriez enl’ver vos fringues. Sont tout d’chirés et’trempées. Pis c’sera plus simple pour soigner vot’blessure à l’cuisse.

— Putain quelle galère… J’ai pas de fringues de rechange et je vais avoir l’air d’un clown si je me pointe au taf comme ça…

— J’pourrais v’prêter d’trucs à moi si v’voulez.

— C’est gentil à vous mais d’une part, je ne voudrais pas abuser et d’autre part… on ne fait pas vraiment la même taille. Et puis… je ne suis pas très militaire en fait.

— J’plein d’autr’chose p’r’vous…

— Alors ça, c’est vraiment sympa. Vous êtes vraiment sympa euh… euh… Mais comment vous appelez-vous au fait ?

•••

L’homme se redresse, pose ses poings sur ses hanches et crie :

— J’suis l’Total Commander !!!!

— C’est votre nom ça ?

— Ouais. C’le nom q’je m’suis choisi.

— Je… vois…

— Vz’aimez pas ?

— Oh euh… ma foi… Ça a du slip mais…

Le Total Commander tourne autour de Mills puis se plaque derrière lui et entame un petit massage des cervicales avec délectation.

— Dites… mon cou va bien. Ma blessure c’est…

Il lui cajole les joues.

— C’quand même incr’yable d’êtr’tombé sur’vous.

Il lui caresse les lobes d’oreilles.

— Ouais enfin, c’est juste une coïncidence hein.

Il lui câline les lèvres.

— J’crois pas aux c’cidences. C’bien plus.

Mills commence à se sentir mal et se dégage d’un geste brusque.

— Bon euh… écoutez, je vous remercie pour tout ce que vous avez fait mais là, je dois partir. J’ai du boulot aujourd’hui. Plein de jeunes qui m’attendent pour me faire ma fête.

Total Commander se mordille la lèvre inférieur avec fébrilité.

— Ohhh… Dit’, j’peux v’nir aussi ?

Mills recule d’un pas.

— Non ! Heu… Enfin… C’est pas correct. Je ne peux pas inviter d’étrangers sans prévenir. Vous comprenez ?

•••

La déception désappointée se lit sur le visage déconfit du pauvre malheureux rejeté :

— Oui… J’comprends. P’tant, j’pourrais v’z’aider v’savez ! Moi ‘si j’aime bien les p’tits jeunes. J’sais c’mment les prendre. J’aimerai bien p’sser un casting pour faire com’ vous.

Mills, ne pouvant retenir un sourire et surtout l’occasion de reprendre son interlocuteur annonce fermement :

— Vous voulez dire un « examen ». C’est un « examen » pour devenir prof, pas un « casting ».

— Ouais, un ex’men… Com’ pour l’cliniques quoi. Mais j’beaucoup révisé. Tous l’soirs d’puis d’z’années j’révise pour êtr’ au top ! Et d’travaux manuels, j’en’ai fait !

— Ouais je veux bien vous croire sur parole mais ce n’est pas moi qui décide… Je ne suis qu’un exécutant vous savez…

•••

Total Commander s’écarte d’un bon mètre, reprend son souffle et prononce d’une voix tremblante en posant sa main sur son entrejambe :

— ‘lors s’yez franc ‘vec moi et dites s’j’ai bien tout’ l’qualités r’quises pour r’usir dans v’tre m’lieu.

Mills saute en arrière et ne peut retenir un :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Mills' Story 028 :Alien vs Predator

2008-09-26T11:00:00.001+02:00

Mills entretient une discussion interraciale mouvementée avec un écureuil enragé. Mais soudain, la tête de l’animal explose sans raison identifiable et une giclée de sang décide de s’enfuir de son corps désormais inerte par cette sortie de se secours.

028

U n réflexe de dégoût bien naturel provoque l’ouverture de la main de Mills. L’écureuil tombe sur le sol herbeux et décide de rester sage. L'amputation au niveau de sa tête semble lui avoir fait perdre toute agressivité.

A une centaine de mètres de là, un bruit de feuilles se fait entendre, aussitôt suivi par :

— C’tait moins une !

Mills tourne la tête en direction des paroles et découvre un homme vêtu d’un treillis camouflage et équipé de plusieurs feuilles ridicules plantées sur sa tête, jaillir d’un buisson.

A cet instant, le maître de la Blog de MillsMillsOsphère se demande s’il faut en rire... mais décide d’esquiver cette alternative au moment où il aperçoit entre les mains de l’énergumène un petit détail significatif nommé : fusil à lunette de précision M40A3.

L’homme recharge son arme en laissant la douille encore brûlante partir vers de nouveaux horizons.

— T’eu chaud aux miches !

Mais Mills a oublié d’enclencher son starter à discussion et bafouille :

— Beuu euh euuuh…

— Ouais. J’t’ai sauvé l'fesses, beau brun.

— Eeuuh beu beuuu… si vous…

— P’tains d’cureuils… Y’d’viennent tous dingues en c'moment.

— Bheuuuuu…

— Moi j’dis, quand l‘cureuils commencent à d’venir dingu’, c’pas bon signe pour l’sociét…

•••

Le pseudo militaire s’arrête net en découvrant le visage de Mills. Ses yeux se plissent, sa bouche s’entrouvre… Il réfléchit.

— C’trange, ton visage m’dit quelqu’chose…

Mills reprend du poil de la bête à l’écoute de cette phrase ! Voilà des années qu’il l’attendait, des années qu’il avait préparé sa réplique et des années qu’il s’était entraîné à la débiter devant son miroir. C’est donc presque inconsciemment et sur un ton de drague totalement hors propos qu’il annonce :

L'individu l'observe silencieusement.

•••

Moment blanc : le souffle du vent caresse les feuilles des arbres.

•••

— En’fait c’pas exact’ment c’que j’vais en tê…

Le sourire quitte le coin de la bouche de Mills, son index se range à l’intérieur de son poing, il tousse, se racle la gorge et enchaîne avec :

— Et sinon… Ça va ?

Mais cette fois les yeux de l’étrange bonhomme s’écarquillent et c’est sa bouche qui se couvre d’un large sourire… Il a trouvé !

— Par mac’ouille gauche, j’y’crois pas…

— Quoi ?

L’homme semble planer une petite poignée de secondes aux alentours de Vénus avant de revenir sur Terre.

— Vous vous sentez bien ?

— Ouais. J’me la suis jamais sentie aussi bien.

— Ahhh ! Tant mieux pour vous. Vous m’avez fait peur une seconde…

— Mais qu’est-ce qu’vous ai arrivé pour vous r’trouver là ?

•••

Mills jette un coup d’œil sur ses habits déchirés, râpés et mouillés avec une certaine désolation.

— C’est… compliqué.

Il regarde le militaire de pacotille dans les yeux et se laisse aller à un clin d’œil mutin pour accompagner sa réplique suivante :

— Vous savez, y’a des jours où on se croirait dans un vrai film !

Clin d’œil aussitôt rendu par le chasseur d’écureuils enragés qui caresse le canon de son arme avec délice.

— J’pigé ! Ouais…

— Bon et bien c’est pas le tout mais je dois y aller moi ! Si ça continue je vais vraiment arriver en retard au taf ! Héhé…

Mills tend vigoureusement son bras droit en vu d’obtenir une poignée de main d’adieu mais le chasseur la lui attrape pour l’inspecter avec le plus grand sérieux.

•••

— V’z’avez été mordu !

— Quoi ?

Mills n’a pas le temps de finir son « quoi » que l’homme approche ses lèvres de la plaie et commence à la pomper avec un mélange de joie et de fureur.

— Woowwwoww ! Doucement là ! C’est juste une égratignure ! J’en ai vu d’autres !

La succion s’arrête un court instant pour permettre au pompeur de dire :

— J’m’d’mande si leur maladie ne va pas se propager aux hommes.

— Que que que… quoi ??

— Ouais v’savez après la grip’ aviaire, ç’pourrait’être la grip’ Apprends des mots avec Mills’ Storysciuridaire !

— Hein ? Mais euh…

— Y’a qu’une chose a’faire : sucker !

Et le voilà reparti de plus belle, toute langue dehors.

— Vous ne recrachez pas le venin ?

— R’cracher, moi ? T’rigoles !

— Franchement, ça me gêne un peu. Vous savez, c’est très gentil mais je suis capable de me sucer tout seul.

La pompe à venin s’arrête et regarde Mills droit dans les yeux…

— J’sais ! Héhé...

… avant de découvrir une nouvelle morsure au niveau de la cuisse…

— Là !!! Y’a une autr’ !

… et se jeter goulûment entre ses jambes !

— Woowww wwooww wwooww ! Arrêtez !! Non non non ! Pas de ça ici voyons !

•••

L’homme se redresse, replace son fusil en bandoulière et attrape Mills par l’épaule :

— Z’avez raison ! Faut d’sinfecter l’plus rapid’ment p’ssible avant qu’ça d’génère !

Panique à bord.

— Que ça ne dégénère !? Vous êtes franchement réellement vraiment sérieux ?

— O’ oui ! Ç’risque d's'transformer en... Proposition de galère par Mariev'ricelle !

— La varicelle ? Mais je l'ai déjà eu à 22 ans ! Tout va bien alors...

— Non nononon... J'parle d'la v'ricelle du 'cueuil ! B'coup plus d'gereuse !

— Là, vous vous foulez de ma gueule, pas vrai ? Hein... Pas vrai ?

Hélas, le visage desolé de l'homme est dénué de sourire.

— S'on fait rien, ç'risque d’gonfler, d’gonfler ! D’gonfler !!

— Faut que j’aille à l’hosto alors !! Il est où le plus proche ?

— Tro’loin ! V’nez chez moi ! J’tout s’qui faut où y faut pour v’z’aider à d’gonfler !

•••

Le chasseur choppe Mills par la main et le tire avec lui en direction de la sortie du parc.

— Hey ! Vous habitez où ?

Les deux hommes courent comme deux enfants gambadant main dans la main par delà les champs.

— Just’au coin là ! D’la tour… faut fair’ vite !

•••

Effectivement : au détour d’un croisement le joyeux couple tombe sur une tour à moitié désaffectée d’une dizaine d’étages fleurant bon le béton des années 70.

Et c’est exactement au passage du seuil moisi de l’immeuble que Mills se murmure :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Mills' Story 027 :Predator 2

2008-09-24T11:00:00.004+02:00

Mills vient de subir les assauts répétés d’un étrange écureuil enragé. Mais même après l’avoir Papiné, Tecktoniqué, éclaté, j’en passe et des plus trashs, l’animal revient à la charge.

027

U n bond plus tard, l’écureuil fend l’air de ses griffes verrouillées sur le visage apeuré de Mills. Mais cette fois la cible humaine réveille le bon neurone et, d’un geste d’une précision chirurgicale, attrape la tête de l’animal dans sa main gauche.

— Qu’est-ce que tu croyais faire espèce de petit enculé de rongeur ! Je suis un humain et tu me dois le respect !

L’écureuil, ne comprenant visiblement pas l’avertissement, grogne de plus belle.

Mills amorce son poing droit vengeur… et l’abat telle la foudre sur les quenottes du bouffeur de noisettes. Quelques os craquent, c’est bon signe.

— Hey hey… T’es bon pour recevoir ta leçon d’humanité numéro 2 !

Mills amorce son poing droit vengeur… enchaîne avec une pluie de beignes et autres châtaignes incrustant le museau du bestiau récalcitrant à l’intérieur de son crâne.

— Et tu veux savoir ce que dit la troisième, espèce de sale petite peluche ensanglantée ? « En cas de doute, répéter les leçons 1 et 2 » ! Je ne sais pas pour toi mais à mon avis… y’a doute. Alors…

Mills amorce son poing droit vengeur… mais est interrompu par un :

Boing boing boing boing…

•••

Le bruit d’un ballon de basket rebondissant sur le sol se fait entendre. Mills tourne la tête dans sa direction et découvre deux enfants d’une dizaine d’années marchant dans sa direction puis se figeant, les yeux grand ouverts et tremblotant.

Il faut dire que, de leur point de vue, un homme mouillé équipé d’une tête à la George Clooney achetée chez LIDL et qui matraque sans la moindre retenue un petit rongeur tout mignon et sans défense. Mais non c’est pas une souris…Walt Disney n’aurait certainement pas validé la scène au storyboard.

•••

Mills fouille dans sa base de donnée de sourires et sélectionne le plus beau d’entre tous en disant :

— C’est euh… en fait, vous allez pas me croire mais…

Il repositionne les poils hirsutes de l’écureuil avec délicatesse.

Le cou de l’animal, incapable de supporter le poids du sac de dents cassées et ensanglantées, se relâche. La tronche poilue manque cruellement de charisme et la petite langue se met à pendre aux quatre vents.

•••

Les deux enfants se regardent en tremblant, attrapent leur ballon et partent à toutes jambes en poussant des cris aigus ressemblant vaguement à un :

— Maaaaammmmmaaannnnn !!!!

•••

Mills prend une inspiration et baisse les bras… fatigué.

— Quelle journée de m…

CROOOOOCCCCC !!

Le reste des incisives brisées se plante dans la jambe et Mills avec une vigueur toute nouvelle. Visiblement, cette petite pause lui a fait le plus grand bien.

Mills regarde sa jambe et commente la situation :

— AAAAAHHHHHHHHH AAAAÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏEEEEE !!! Putain de ta race d’écureuil d’enculé de merde !

•••

D’un mouvement précis il retire l’écureuil de son morceau de barbaque puis le lance à quelques centimètres au-dessus de sa tête, attrape la queue touffue au vol de sa main droite, tourne quatre fois sur lui-même, déplie son bras et…

BIIINNNGGG !

…organise une rencontre fraternelle avec l’arbre le plus proche.

•••

Coup après coup, l’humain fait son possible pour résoudre le conflit amicalement et dans les plus brefs délais.

BING

BOONG

PLAFF

SLAAASSH

PIIIFF

•••

Epuisement…

Essoufflement…

Ecureuillement…

Cette fois-ci, l’affaire est réglée. Mills attrape la peluche par les pattes et lui dit :

— Putain, c’était quoi cette m…

Mais la tête de l’écureuil se relève ! Le côté « mignon » de l’animal en a pris un sacré coup dans la gueule.

— Non mais tu vas mourir !!! Tu vas la voir cette putain de lumière blanche au bout du tunnel ?

La frénésie de la boule de poils continue jusqu’au moment où…

POP !

…sa tête explose ! Un jet de sang usagé gicle depuis son cou.

•••

La surprise se traduit chez Mills de la façon suivante :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Mills' Story 026 :Predator

2008-09-22T11:00:00.005+02:00

Mills a réinjecté de la vie à l’intérieur de son superbe iPhone et en profite pour demander un petit coup de main au fidèle Cooljack… qui l’envoie fidèlement chier sur les roses. Déçu, il s’adosse à un arbre mais se prend une noisette sur le coin de la gueule.

026

U n sifflement semblable à celui d'une bombe tombant du ciel (en version light quand même) perturbe la sérénité de l’endroit.

SSSSSSSsssssssshhhhhhhhhhhh

Réalisant qu’il va se morfler un nouvel O.T.N.I (Objet Tombant Non Identifié) directement sur le front, Mills préfère aller zoner quelques 51 centimètres plus loin mais s’y est manifestement pris un poil trop tard car…

CHHHLLLAAAKKK

… la chose lui provoque une vive douleur dans son dos. L’information remonte jusqu’au cerveau et Mills sort sa plus belle tronche affublé du copyright « souffrance ».

Dans son esprit, aucun doute : Attention, image classée XWolverine l’a retrouvé et vient de lui lacérer le dos de ses trois griffes en adamentium.

Mais une question reste en suspens : pourquoi diable le X-Man lui en voudrait-il ?

Ses neurones se concertent, les délibérations sont vives et la conclusion sort directement de la bouche du principal intéressé en ces termes :

— Putain, qu’est-ce que c’est q…

Sauf que la créature remonte le long de sa colonne vertébrale comme s’il s’agissait d’un vulgaire paillasson « Welcome ».

Mills entame une danse improvisée, et finalement pas si vilaine, pour tenter de retirer la créature maléfique. Il bat des bras dans l’air, tourne sur lui-même, fait de petits sauts, se frotte le dos, enclenche une série de mouvements Sans commentaire…Tecktonik™ à en faire mouiller GanouxX®, Jey Jey®, Spoke®, LecKtra® et les autres.

La persévérance finissant toujours pas payer, le malheureux héros saisit une boule de poils à pleine main.

— ????

Bien dit !

Sous son scalp, le moteur monocylindre s’est remis en route. Les pensées fusent dans tous les sens pour définir avec plus de précision ce que sa main est en train de compresser : « Un Saloperie insideCritter ? Non, ça n’existe pas. Un Cute insideMogwai ? Non, c’est trop mignon. Un Manteau de bourgeois insidechinchilla ? Non, trop cher. Une Heuuu… Comment dire…couille ?... Euh… Non… Enfin… Non quoi ! La texture est bonne mais ce genre d’animal n’a, de mémoire, pas de griffes. »

•••

Finalement, les vieilles méthodes sont toujours les meilleures : il place sa main pleine devant ses yeux et observe le monstre qui s’avère être…

…un écureuil !

L’animal regarde Mills droit dans les yeux. Yeux rouges lumineux et vicieux contre yeux A vous de juger…officiellement « verts » et voilés d’un nuage de confusion.

— Dis donc toi ? T’es pas sensé être super gentil et avoir peur des humains ?

Pour toute réponse, l’écureuil se met à battre frénétiquement ses quatre petites pattes dans l’air et grogner en montrant toutes ses dents… enfin, surtout les deux de devant.

Heureusement, Mills a les choses en main :

— Non mais tu vas te calm…

CROOOOCCC

Les incisives se plantent dans la main droite du prof de français et enclenchent le dialogue suivant :

— Putain d’enculé de saloperie d’écureuil de merde !

•••

La réaction est quasi immédiate : Mills secoue sa main dans tous les sens, envoie valdinguer Proposition de galère par Indyl’écureuil enragé à quelques mètres au-dessus sa tête. Malheureusement, la Terre est mal faite et après avoir atteint son apogée, la gravité provoque son retour.

L’action suivante mériterait un ralenti si nous étions au cinéma car elle voit Mills, comme inspiré par un souvenir sportif quasi divin, lui emmancher une véritable Reviens, JPP reviens !« Papinade » faisant voler la bestiole ~~en pleine lucarne~~ en direction d’un tronc d’arbre.

SPPLLAAATTCCHHHH !!

Ses quatre petites pattes sont écartées en étoile contre l’écorce de l’arbre et sa bouille plaquée la bouche ouverte et la langue pendante.

L’animal subit à nouveau les affres de la gravité terrestre et finit par se décoller comme un vieux poster avant de chuter lourdement sur une racine.

•••

Mills observe sa main endolorie en haletant puis jette un coup d’œil à sa dernière victime :

— Putain, c’est quoi c…

Mais l’écureuil tremblote une fraction de seconde et, après un salto digne d’une médaille d’argent, retombe sur ses pattes en scrutant frénétiquement autour de lui, toutes ses deux dents dehors.

Un coup à droite : rien

Un coup derrière : un arbre

Un coup à gauche : rien

Un coup devant : Mills

La lueur rouge contenue dans les yeux de la bête se fait plus vive alors qu’il entame une course folle en couinant vers son humaine proie.

•••

Mills se protège le visage et lâche enfin son fameux :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Mills' Story 025 :Contact

2008-09-19T11:00:00.006+02:00

Precilia-Francine est revenue d’entre les morts pour repartir au septième ciel, et malgré ses invitations dénuées de subtilité, Mills a préféré partir au large pour téléphoner à Cooljack… Mais c’était sans compter sur les carences en étanchéité du top de la technologie Millsienne.

025

M ills regarde son iPhone avec un mélange de perplexité et de peur.

— Non ! Pas toi, non ! S’il te plait… Tu ne peux pas me faire ça…

Il secoue l’objet et tente à nouveau de l’allumer…

…sans succès.

L’iPhone regarde Mills.

Mills regarde l’iPhone.

•••

— Tu ne peux pas me faire ça ! Pas après tout ce que l’on a vécu ensemble… Alors…

Pffffffffffffffffffffff

Mills souffle sur son appareil pour l’aider à sécher.

— …tu vas laisser cette méchante humidité quitter ton corps et revenir avec nous.

Pffffffffffffffffffffff

— Tu vas faire taire tous ces jaloux qui estiment que tu n’es pas l’ultime conquête de l’homme.

Pffffffffffffffffffffff

— Tu vas REVIVRE !!!

•••

Mais l’iPhone ne répond pas aux stimuli provenant des doux doigts de son maître adoré.

Le menton de Mills tremble de chagrin. Il passe sa manche humide sur ses yeux pour sécher ses larmes, prend une grande inspiration puis crie :

— Humidité !!! Sors de ce corps !!!! Je te l’ordonne !!!

•••

Rien à faire…

•••

Dans un sursaut désespéré, Mills se met à courir en dressant son téléphone contre le vent :

— Sèche, circuit électrique ! Sèche !!!

Il s’arrête une petite centaine de mètres plus loin, met les bras en croix et tourne sur lui-même façon patinage artistique. Le téléphone est comme pris dans une tempête. L’ouragan Mills débarque au sud de Paris et rien ne lui résistera.

— VISSSSSSSSS !!!!!

Bientôt, un tourbillon se forme autour de lui et provoque… un cyclone ! Mills est son œil et il regarde les arbres s’arracher les uns après les autres dans une valse funeste. Le monde tremble, la puissance est incroyable, les immeubles alentours commencent à plier, attirés par cette force divine, l’intensité en est visible à l’œil nu depuis l’espace et…

•••

Lorsqu’il rouvre les yeux… rien n’a changé autour de lui.

Il lui faut une bonne vingtaine de secondes pour réaliser que tout cela, c’est bien gentil, mais c’était juste dans sa tête. La réalité est un peu moins CacaméaméaaaDragonBallesque puisqu’elle présentait juste un guignol en train de faire la toupie les yeux fermés en beuglant des incantations imbitables comme un demeuré.

•••

Enfin, les fils refont contact à l’intérieur de sa tête. Une pensée lui traverse l’esprit « Et mon iPhone alors ? »

Le doigt stressé de Mills approche lentement du bouton maudit refusant ses avances depuis tout à l’heure…

…il le touche…

…le presse…

…et là…

…

…l’écran s’illumine !

Alléluia mes frères ! Enfin…

Mills fait des bonds sur place comme un cabri faisant de l’hypertension.

— Ah ah !! Ça c’est mon iPhone à moi ! Une véritable bête de guerre ! Je le savais je le savais je le savais !!!! Toi et moi c’est pour la vie. Jamais je ne te quitterai…

•••

Après avoir embrassé la mariée, il envoie le numéro de Cooljack surfer sur les ondes à travers tout le pays.

Une sonnerie.

Deux sonneries.

Trois sonneries.

Une voix sortie tout droit d’un film de John Love (ou Andrew Blake dans la langue de Selena Steele) décroche :

— Ouuuuaaaaiiiisssss…

— Putain CJ c’est Mills. Tu peux pas savoir comme je suis content de t’avoir ! J’espère que ça roule pour toi !

— Ça vaaaa…

— Cool, parce que moi, depuis ce matin j’ai trop une journée de merde. Ça fragge dans tous les sens du terme autour de moi ! Sérieux ! J’ai pris le train mais vu qu’il s’est arrêté en pleine voie les manifestants se sont faits tirer comme des pigeons par des SWAT alors je me suis caché dans un tunnel pendant que les keufs volaient et j’ai sauté le grillage en plein far-west où j’ai kické un vieux desperado pour me faire renverser par la voiture d’un prof sado maso qu’a semé les flics avec sa femme dans le coffre et sauté par-dessus un train pour couler avec des canards et fister son p’tit canon sur le bord de la mare !

— Ouh laaaaa c’est compliqué tout ça !

— Ouais bon, j’explique mal, mais c’est super logique dans ma tête. Heureusement, mon iPhone était dans une capote usagée sinon j’aurais jamais réussi à le sécher pour t’appeler et te demander un petit service de rien du tout…

— Ouh laaaaa c’est compliqué tout ça !

— Oh arrête avec ça tu veux ! Putain ! T’as rien pigé à ce que je viens de te dire ou quoi ? Tout ça, c’est du vrai ! Là, je ne rigole carrément pas ! Je suis encore tout mouillé alors arrête un peu avec tes phrases toutes faites et aide-moi s’il te plait.

— Ouuiii, noooon mais c’est pas ce que je veux diiiiire, tout de suiiiite, voilà comment tu me paaarlles.

— Wooo oh ! Non non, CJ, NON ! Sans déconner j’ai dis « s’il te plait » là ! Je m’en souviens bien j’ai fait exprès de le dire ! Alors arrête tu veux, j’ai des problèmes quoi !

— Mon petit, tu dois te responsabiliser et affronter seul la vie.

— Putain mais qu’est-ce que tu crois que je fais, merde ! Tous les jours je me responsabilise dans MON appartement à MOI ! Tu vois ce que je veux dire là ?

— Enfin, oui, bon, tu vois quoiiii, je ne sais paass…

— Tu fais chier, merde ! Voilà, c’est bon, je l’ai dis : tu me fais CHIER ! J’ai l’impression qu’à chaque fois qu’on se parle au téléphone ça termine de la même façon. Sans déconner, t’es lourd !

— Ouh la ! Alors là ! Je vois ! Alors là ! Ouh la !

Mills le sait. Cette fois, c’était prévisible. Le « point de non retour » est désormais derrière lui…

— Non non, arrête là. Je suis désolé, j’étais un peu énervé mais je ne le pensais pas. Enfin, si je le pensais mais c’était pas méchant tu vois. C’est juste que là, c’était plus possible et il fallait que ça sorte. Tu comprends hein ?

— Tu m’appelles pour m’insulter ? Non mais je crois qu’un bon bain froid te ferait le plus grand bien.

— J'en sors ! Alors arrête… fais pas ça ! Ne me parle pas de ta nouv…

— Il y a ma nouvelle série qui commence. Je te laisse, ça vaudra mieux.

— CJ non…

Tût tût tût tût tût tût…

Mills regarde son iPhone pour le prendre à témoin :

— Sans déconner, t’as vu, là, c’était vraiment pas ma faute hein ! Il l’a un peu cherché, pas vrai ?

Dans sa tête, aucun doute n’est possible, l’iPhone vient d’acquiescer en sa faveur.

•••

Démoralisé, Mills pose son dos encore humide contre un arbre et tape l’arrière de son crâne en cadence contre l’écorce en récitant :

— Putain…

— …de…

— …journée…

— …de…

— …merde.

Inspiration. Expiration.

— Allez Mills, t’es plus très loin du taf maintenant. Tout va bien aller. Pas besoin de CJ. Je vais me responsabiliser et affronter seul la vie ! Avec un peu de chance, y’aura personne dans la cour pour me voir et un collègue va me passer des fringues propres… Ça doit être jouable… Allez quoi… C’est forcément possible… Les galères sont derrière toi maintenant… 4C powaa… 4C powa…

•••

C’était sans compter sur le :

ssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhHHHHHHH

Et le :

bling !

— Aïe !!! Putain !

Mills regarde à ses pieds. Identification immédiate, c’est une « putain de noisette » qui vient de tomber sur la tête du malheureux iPhoneur.

Aussitôt, il regarde en direction du ciel et ne peut s’empêcher de dire :

Mills' Story 024 :The Abyss

2008-09-17T11:00:00.001+02:00

Mills et le Professeur Xilefroc se sont extraits de la zone remplie de liquide communément appelée « mare aux canards » après avoir libéré la coquine Precilia-Francine. Mais cette dernière semble avoir atteint un état d’extase au-delà du septième ciel.

024

M ills atteint un niveau de stress certain alors qu’il serre vigoureusement la main de la malheureuse Precilia-Francine.

— Elle est toute froide ! Putain…

Xilefroc commence à faire dans son froc mais continue son bouche-à-bouche avec virilité avant de dire…

— Non ! Non ! Réveille-toi !

… et de lui frapper sur la poitrine façon marteau-pilon.

Mills tâte le pouls de la bombe sexuelle mais ne sent rien.

— Putain vous voyez ce que ça entraîne vos conneries SM ?! Vous êtes content de vous !?

— Je… Je… Non je…

Xillefroc entame un massage cardiaque à ressusciter un sanglier chevrotiné puis percuté par un Hummer mais Precilia-Francine ne retrouve pas ses esprits.

— Arrêtez de la frapper comme ça ! Arrêtez !

Xilefroc retient son nouveau coup et regarde Mills dans les yeux avec une réelle tristesse.

— Je… Non… Mais…

— Calmez-vous espèce d’inconscient ! Elle s’est faite fragger ! C’est fini maintenant vous comprenez ?

Xilefroc baisse la tête et se laisse aller vers la tristesse quand un bruit organique buccal dérange ses pleurs :

— Humm.

Les deux hommes tournent la tête vers la morte en se demandant si ce qualificatif lui va vraiment bien.

— Vous avez entendu ce que j’ai entendu Mills ?

— Ouais. Je crois que ça venait du cadavre.

Le professeur pose sa tête contre la magnifique poitrine généreusement ferme de sa femme et retrouve le sourire :

— J’entends son cœur ! Il bat ! C’est très faible mais il bat !

Mills reste sur la défensive :

— Ne me dites pas que cette journée à la con va continuer avec une histoire de mort-vivant ! Non, niet, nada ! Moi, j’en veux pas ! J’en ai marre !!!!

•••

Xilefroc enchaîne une nouvelle gifle fracassante sur le visage de la belle au bois dormant en disant :

— Arrêtez de dire n’importe quoi Mills. Les morts-vivants n’existent pas… Ou que dans les fictions.

— Ouais ouais, je sais… vous avez raison… C’est juste que parfois, je me demande si tout ce que je vis est vrai… Ça manque un peu de cohérence par moment…

SLAP !!

— Réveille-toi bébé ! Et vous, arrêtez de vous lamenter sur votre sort, l’instant est mal choisi.

— Que voulez-vous que je fasse ?

— Vous pourriez m’aider par exemple !

Mills se met en position et s’apprête à gifler le canon :

— J’ai l’impression de me retrouver dans un mauvais remake d’Jacquette insideAbyss…

slap…

— Un peu de nerf Mills ! L’instant n’est pas aux caresses !

— Ok…

Après avoir retroussé ses manches, le duo de percussions attaque un sympathique concert de claques dans la gueule.

•••

C’est alors que Precilia-Francine ouvre de magnifiques yeux bleus pétillants de vie et annonce avec un sourire mutin :

— C’était extra !

Mills plonge dans les yeux de la belle, se fait avaler par son sourire et pense « Putain… Si tous les morts-vivants étaient aussi sexy qu’elle, je voterai « oui » au référendum pour l’apocalypse. »

Xilefroc, gêné et touché, devient tout rouge.

— T… T… T’as vraiment aimé ?

La jeune femme encore toute trempée déclare avec ferveur…

— Si j’ai aimé !!?? J’ai jamais été autant mouillée de ma vie !

…et saute au cou de son mari en l’embrassant fougueusement.

La mâchoire de Mills est heureusement bien accrochée.

— Ohhhh que je t’aime mon bouchinou !!!

— Moi aussi ma colombounette !!!

•••

Mills retrouve la parole :

— Dites… Ça fait combien de temps que vous êtes réveillée ?

— Mais je n’ai jamais été endormie ! Je profitais juste de ces instants de plaisir… Vous avez TROOOOP assuré.

Xilefroc donne un petit coup de coude amical à son complice de fortune :

— Alors ? Elle est pas extra ma femme ?

L’adorable Precilia-Francine cligne des yeux à l’attention de Mills, qui ne sait plus quoi dire.

— Merci bel inconnu... Je ne sais vraiment pas comment vous remercier.

— Oh ben… euh… enfin…

— Vous pouvez me demandez ce que vous voulez !

— Tout enfin, euh… ben… Je veux dire…

•••

Les lèvres du Professeur Xilefroc s’approchent de celles du top model SM…

— J’aime bien quand tu joues ta petite coquine… T’es trop mimi… ça me donne envie de te cajoler.

…et commence à fister sa femme devant les yeux exorbités de Mills.

— Grand fou, tu entâmes les préliminaires avec tant de délicatesse…

— Tu veux peut-être que je retire ma montre.

— Oh non ! Non ! Surtout pas !

•••

Mills ressent une profonde gêne et détourne le regard.

— Bon et bien… Tout est bien qui finit bien.

Les tourtereaux répondent en cœur :

— Oh non, c’est pas encore fini !

— Euh, bon… je vais vous laisser savourer vos retrouvailles… Ouh là là, mais c’est que je vais vraiment arriver en retard au lycée si ça continue !

Xilefroc enchaîne une série de droites dignes d’un Rocky dans l’intimité de Precilia-Francine en disant :

— Quel dommage… J’aurai bien eu besoin d’un petit coup de main.

— Vous vous en tirez très bien tout seul.

— Oui mais il reste…

— Tut tut tut ! Je ne veux pas savoir ! Xilefroc, je ne vous serre pas la main mais le cœur y est.

Le professeur parle au rythme de ses assauts :

— Comme ! Vous !! Voulez !!!

— Quant à vous Precilia-Francine, je suis ravi d’avoir fait votre connaissance.

— OHHH !! OUUI OUII !! OUII MILLS !! OUIII ! C’ETAIT ! UN ! PLAI ! SIR ! OUIII !!

•••

Mills s’éloigne en essayant de faire abstraction des gémissements.

— Faut que je pense à autre chose…

— OHHH MON XILOUUUU !!!!

— Faut que je pense à autre chose…

— huuummm c’est si délicat de ta part !!!

— Faut que je téléphone à quelqu’un…

— OH OH OHHHH !!

— Faut que je téléphone à quelqu’un…

— hummmmmm…

— Faut que j’appelle Cooljack…

— HUUUMMM……………

— Faut que j’appelle Cooljack…

— humm…………………………

Il dégaine son iPhone soigneusement protégé par la capote usagée, appuie sur le bouton… appuie sur le bouton… appuie sur le putain de bouton…

Rien à faire, l’objet poisseux ne veut pas s’allumer.

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Mills' Story 023 :Aliens of the Deep

2008-09-15T11:00:00.004+02:00

Mills et le Professeur Xilefroc sont enfermés dans la voiture du second, confortablement posée au fond d'une mare aux canards. Leur plan est simple et sensé : retourner à la surface pour éviter de mourir noyé ou asphyxié mais au moment de le mettre en application, Mills tire la sonnette d’alarme.

023

M ills fouille dans ses poches et en ressort :

— Mon Iphone…

— … ?

— Il n’est pas étanche !

— Dites-moi Mills. Je peux vous poser une question personnelle ?

— Allez-y.

— Vous vivez seul ?

— Oui.

— C’est tout à fait normal…

— Arrêtez de me juger ! Il m’a coûté 400 euros et trois mois plus tard y’a Et ouais, c’est la life manla version 2 qui est sortie et qui coûtait deux fois moins cher en étant deux fois mieux et…

— … et vous ne voulez pas passer pour un gros cave, je vois.

— Je n’aurais pas formulé cette phrase de la même façon mais l’idée est un peu là, oui.

— Vous me faites penser à un truc. Attendez une seconde...

•••

Xilefroc fouille dans sa boite à gants et en ressort une pochette plastique à l’intérieur de laquelle se trouve les papiers de son véhicule. Il retire son portefeuille de sa poche et l'enfile à l'intérieur avant d'ajouter :

— Tenez, faites comme moi. Mettez vos papiers et... votre « trucphone » là-dedans. Je vais tout enfourner dans mon slip et vous le rendrais une fois à l'extérieur. Ça devrait fonctionner.

— Vous êtes sûr ? Je suis loin d'être convaincu...

— Mills, l’oxygène se raréfie, je crois qu’il est temps d’y aller.

— Ouais c'est bon, c'est bon…

Mills tend son portefeuille à Xilefroc...

— Pour les papiers, c'est bon... C'est pas grave, c'est du papier... OK... Pas de problème...

... mais a du mal à lâcher son iPhone. A la place, il le regarde avec des yeux de cocker battu en disant :

— Bon sang... Attendez encore un peu...

Le Professeur passe la main sous le siège passager et tâte la moquette en levant les yeux au ciel et en sortant sa langue.

— Il doit m'en rester une quelque part...

Une seconde plus tard, il tend devant le visage de Mills...

... une vieille capote usagée !

•••

— Bon alors, vous la prenez oui ou non ?

— C'est à dire que...

— Allez quoi, ne faites pas l'enfant, les habitants sont certainement morts depuis des lustres !

La main de Mills attrape le morceau de latex avec délicatesse, le considère du regard un instant puis enfile son téléphone hi-tech à l'intérieur.

— C'est bon maintenant ?

Le visage de l'heureux probriétaire d'un iPhone équipé d'un anti-virus dernier cri s'illumine d'un magnifique sourire forcé et secoue la tête de haut en bas en essuyant sa main sur son siège.

— Bien ! Alors reprenez votre position. A trois, on ouvre ensemble, OK ?

— C’est « à trois et on ouvre » ou « on ouvre à trois » ?

— Arrêtez avec cette blague datée. Renouvelez-vous…

— Mais je…

— 1, 2… 3 !!

Top départ : les deux compagnons aquatiques d’infortune ouvrent leurs fenêtres et l’eau ne se fait pas prier pour visiter les moindres recoins du véhicule.

•••

Ils résistent à la pression et s’extirpent tant bien que mal du cercueil d’acier. Une fois à l’extérieur, Mills regarde vers la surface de la mare et prend son appui sur la carrosserie pour remonter illico mais est stoppé dans son élan par un étrange sifflebullement.

Bloupoublou Boupoubloouuubbb…

Il se retourne et découvre Xilefroc lui montrant du doigt le coffre de la voiture d’un air inquisiteur.

« Non d’une pipe » pense Mills, « j’ai oublié la salope… »

N’écoutant que son courage, il tourne le dos à la surface et fonce aider le brave Professeur.

CLIC

En un coup de clé, le coffre s’ouvre sur un spectacle déroutant : un petit canon au visage angélique mais sans expression est saucissonné, bâillonné, ligoté, bondagé et enfourné au maximum des capacités humaines.

•••

L’horrible poisson malade de tout à l’heure nage à côte de Mills, regarde dans le coffre, regarde Mills, regarde à nouveau dans le coffre et regarde à nouveau Mills.

Les deux individus s’observent. Ne sachant comment exprimer sa pensé, Mills hausse les épaules.

Le poisson, visiblement blasé, hausse les nageoires, fait quelques bulles, et retourne dans les profondeurs de la mare en remuant de la queue.

•••

Pendant ce temps, Xilefroc a détaché beaucoup de liens et Mills n’a plus qu’à désengager les objets de tailles diverses et variés des orifices de la miss.

PLOC PLOC PLOC

Les voies sont libres ! Ni une ni deux, ils l’entraînent avec eux à l’étage supérieur, là où il est plus facile de respirer.

SPPLLAASHHH

Leurs têtes transpercent la surface pour le plus grand bonheur de leurs poumons, heureux de retrouver l’air pur de la banlieue parisienne.

•••

Sans perdre un instant, ils allongent l’incroyablement mignonne Precilia-Francine sur l’herbe en dégageant un canard au passage.

Xilefroc se penche sur sa dulcinée.

…

Rien

…

— Precilia-Francine !!

Il relève ses manches.

SLAP SLAP SLAAAPPP !!

Trois gifles dantesques plus tard… toujours rien.

Xilefroc mélange l’eau de la mare contenue sur son visage avec quelques larmes bien salées…

— Oh non !!

… puis entame un bouche-à-bouche tonitruant.

•••

Mills se penche sur le couple à la dérive et prend la main de la pauvre femme en disant :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Mills' Story 022 :Big Fish

2008-09-12T11:00:00.007+02:00

Mills et le Professeur Xilefroc ont réussi à semer les poulet mais retombent chez des canards.

022

M ills a juste le temps de fermer sa fenêtre quand la voiture s’écrase dans la « putain de mare aux putains de canards » avec ferveur.

Au moment de l’impact il jurerait entendre :

— Huuuuuummmmmmm !!!!!!

… provenir du coffre du véhicule.

•••

Quelques petites précisions semblent indispensables pour rappeler que l’eau comporte deux principaux problèmes :

1 - Ça mouille.

2 - Les voitures ne flottent pas.

En bonus un troisième :

3 - Respirer de l’eau provoque généralement la mort pour les êtres humains.

Et, comme je l’ai déjà expliqué lors du Retour à l'épisode en questionpremier épisode, Mills est un homme.

•••

Fatalement, ce qui devait arriver arrive : la voiture commence à couler.

De toute évidence et malgré les efforts des occupants pour fermer les fenêtres, elle ne fut pas conçue pour ce genre d’utilisation.

Mills jette un œil hagard en direction du conducteur qui tapote son volant en sifflotant nerveusement et lui demande :

— Dites, qu’est-ce qu’on fait maintenant ??

— Je réfléchis.

— Faudrait peut-être essayer de sortir, non ?

— Votre plan me semble particulièrement sensé. Faisons donc ça !

•••

Mills observe sa fenêtre suintante. De l’autre côté du verre, un poisson malade (ou vraiment pas beau) l’observe en émettant quelques questions sous forme de bulles incompréhensibles à tout être humain.

Le héros bloggesque regarde la créature aquatique en haussant les épaules d’un air de dire : « Désolé Fish, je ne suis qu’un homme. Une fois de plus, le narrateur a raison. »

Déçu, le poisson part buller plus loin.

BLOUUUM…

Les roues arrière du véhicule ont touché le fond de la mare et l’ensemble se stabilise.

•••

— Ouvrons les fenêtres en même temps mon cher Mills.

— Putain.

— Comme vous dites. N’oubliez pas de prendre votre respiration avant que l’eau n’envahisse l’intégralité du véhicule.

— Mais vous me prenez pour un demeurer ou quoi ?

— Quand on dit un demeuré, il n’y a pas de « er » à la fin du mot.

— Mais comment vous pouvez savoir si je me suis trompé ou pas, bordel ?

— Juste une intuition. Bon. On y va ?

— Putain, chier.

— Vous êtes sûr d’être prof de français Mills ?

— Allez vous faire enculer putain de bordel de merde ; évidemment que je suis sûr ! Mais là, je ne suis pas en cours vous voyez…

— Très bien, je vous crois. Il n’y a qu’un prof de français pour mettre un point-virgule au milieu d’une telle phrase…

— Xilefroc, vous me faites peur quand vous parlez comme ça…

— Je vois… Excusez-moi d’être cultivé. Bon. On y va maintenant ?

— Ouais.

— Voilà qui est mieux.

•••

Xilefroc retire la clé du contact et prend une bonne inspiration avant de faire un clin d’œil à Mills, qui aspire à son tour une grande quantité de l’oxygène utilisable… puis se ravise :

- Attendez !!!! Attendez !!! On ne peut pas faire ça !

Et Xilefroc, malgré toute sa classe, ne peux réprimer la phrase suivante :

- Putain, c’est quoi cette merde encore !

Mills' Story 021 :Ca ne passera pas

2008-09-10T11:00:00.002+02:00

Mills est embarqué contre sa volonté dans une poursuite Flatoutesque à côté du hot Professeur Xilefroc. Mais la voiture se dirige dangereusement vers une rue diaboliquement étroite.

021

L a ruelle ridiculement étroite se rapproche à grande vitesse alors que Mills reste plus optimiste que jamais :

— Ça ne passera pas.

Le Professeur Xilefroc relativise :

— Mais si.

— Mais non.

— Si si, faut juste bien viser.

•••

Un coup de volant d’une précision chirurgicale fait taper la roue avant droite contre un trottoir et positionne le véhicule en équilibre sur ses deux roues gauches puis…

— Hummmm…

ZAAAASSHHHH

… elle s’enfonce entre les bâtiments sans aucun bobo.

— Alors, vous voyez ?

— Et si il y avait un piéton en face ?

— Simple question de psychologie piétonne voyons ! Quel piéton serait assez inconscient pour emprunter une route si étroite sachant qu’une voiture pourrait y entrer ? Non non, depuis que j’ai aidé une dame âgée à rejoindre l’autre monde, je n’en ai plus jamais croisé.

•••

Derrière, la voiture de police a raté son jet de précision et achève la belle peinture bleue en provoquant diverses étincelles la délestant de ses portières latérales.

•••

ZOOOOUUCCHHHHH

Xilefroc déboule à toute blinde à l'extrémité de la ruelle et retombe sur ses quatre roues au milieu d’un axe routier beaucoup plus large.

— Huuuuummmmmm…

CRRIIIIIIICCCKKKKKCCIIII

La voiture de police fait de même… mais avec moins de style, comme si elle venait de terminer une cure d’amaigrissement façon Dans Batman BeginsChristian Bale dans Régime pomme + eau = 30kg de moinsThe Machinist.

•••

Xilefroc regarde dans son rétroviseur, pensif :

— Ce qui est préoccupant c’est qu’ils aient réussi à passer. Normalement, ils finissent encastrés dans un mur bien avant…

— Quoi ?? Qu’est-ce que vous voulez dire ?

— Je vais devoir durcir un peu ma conduite.

•••

Xilefroc rétrograde en faisant rugir le moteur et sa femme puis fonce vers un passage à niveau en train de se fermer.

Mills commente la scène :

— Non mais pourquoi les passages à niveaux se ferment tout le temps au mauvais moment !!!

— Ça va le faire.

— Mais non !

— Mais si.

— Non non et re-non !!!

— Ouais. Vous avez raison. Ça ne va pas le faire.

— Quoi ??? Je croyais que c’était bon ?

— Non, vous m’avez convaincu cette fois.

— Arrêtez de me croire et foncez comme dans les films !!

— Non, là, je suis vraiment convaincu. Vous avez raison mon cher Mills. Si on passe, on risque de se mélanger nos corps pour l’éternité, et pas dans le sens que j’aimerai…

— Alors pourquoi vous continuez d’accélérer ?

— On va prendre une petite déviation.

•••

Un coup de volant plus tard, la voiture sort de la route et entre dans un chantier en construction. Droit devant, une grosse motte de terre leur tend les bras. Mills déblatère les mots suivants en remplissant son caleçon d’un liquide chaud et odorant.

— Faites pas ça !!!!

•••

Contradiction oblige : il le fait.

Ce tremplin de fortune fait son office. Le véhicule décolle comme dans Burt Reynolds foreverl’équipée du Cannonball…

— Huuummhhuummmm…

… s’approche dangereusement du train de passage, rebondit sur son toit…

— Hummm…

… et continue sa chute de l’autre côté de la voie ferrée.

•••

Xilefroc, toujours zen, déclare en plein vol…

— Je vous avais bien dit qu’il ne fallait pas paniquer.

… puis se retourne pour jeter un œil aux policiers… qui pilent comme des dingues pour éviter de décoller sur le tremplin de terre.

— Pfff… Les lâches.

•••

Seulement voilà. Mills continue de regarder devant lui et découvre quelque chose qui ne lui plait pas vraiment.

— Putain on va se crasher dans une putain de mare aux putains de canards !!!

•••

Pour la première fois, Xilefroc panique… à sa façon :

— Ha, mince alors… Fermez bien vos fenêtres.

Mills tourne la manivelle le plus rapidement possible en criant :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Malus 003 :A ta santé !

2008-09-08T11:00:00.003+02:00

Pas d’épisode aujourd’hui mais une mauvaise nouvelle de plus. :-(

Notre nouvel illustrateur, le mystérieux CAT4, est victime d’une méchante saloperie (un genre de plantage FTP interne si vous voulez) et récupère peu à peu dans un hôpital.

Nous lui souhaitons un prompt rétablissement !

Malus 002 :Gros plantage 2, retour !

2008-09-06T08:42:00.001+02:00

Nouveau TRES GROS plantage sur Mills' Story !!!

Le second FTP, encore sur Neuf.fr, a laborieusement planté !!

Toutes les images, la mise en page, les styles, les sons, etc. sont DEAD !!

Je commence à croire à une malédiction. Et nous n'avons évidemment aucune info de la part de Neuf...

Cette-fois je peux le dire sans ajouter d'étoiles :

NEUF.FR, va te faire ENCULER !!!!

Vous êtes tous une grosse bande de mauvais !

Mills' Story 020 :La bitch est dans le coffre

2008-09-05T11:00:00.004+02:00

Mills subit la conduite sportive du très hot Professeur Xilefroc. Mais alors qu’ils viennent de réussir à semer la première voiture de flics, il apprend que la femme du prof est enfermée dans le coffre.

020

L e Professeur Xilefroc, toujours très pro et étonnamment calme, reprend Mills :

— Comment ça « Putain, c’est quoi cette merde encore ? ». Mon cher ami, à croire que vous n’avez que ça à la bouche . Dois-je comprendre que vous désirez vous rendre aux toilettes pour faire vos besoins ?

— Non mais je veux dire… qu’est-ce que fout votre femme dans votre coffre ???

— Ah… ça.

•••

Le bruit de la sirène de police se fait plus fort. Aucun doute à avoir, ils se rapprochent. Mais Xilefroc a plus d’un tour dans son froc. Il entame un dérapage contrôlé faisant pivoter sa voiture à 97,4°, mange le trottoir avec ses roues arrière et envoie un parcmètre direct à la casse.

— Huuuummmuummmm…

Une fois remis sur le droit chemin, Xilefroc fait quelques appels de phares et salue un vieillard marchant difficilement avec une canne.

Derrière lui, les policiers ont plus de mal et laissent une bonne partie de leur peinture contre le mur jouxtant une boucherie avant de faucher trois nouveaux parcmètres… et la canne du vieillard tétanisé levant les mains au ciel en criant :

Dans la voiture, Xilefroc regarde dans son rétroviseur intérieur.

— Bon sang, ils ont failli percuter l’un de mes meilleurs acteurs ! Ces gens n’ont vraiment aucune classe…

— PUTAIN MAIS VOUS ALLEZ ME DIRE CE QUE BRANLE VOTRE SALOPE DE FEMME DANS CE PUTAIN DE COFFRE ?!?!

Xilefroc tourne la tête vers En gros, c'est lui...Mills et le considère du regard.

— Je suis à côté de vous mon ami. Pas la peine d’élever le ton. Tout va très bien. Mais pour vous répondre, je ne pense pas qu’elle branle quelque chose à l’heure actuelle… C’est même plutôt le contraire. Après tous les tests que nous avons effectués, vous pouvez me croire : il n’y a rien de tel qu’une bonne poursuite avec les flics au cul pour faire vibrer les ustensiles introduits dans le sien. Elle doit être au septième ciel à l’heure qu’il est ! Mon Dieu comme je l’envie…

Mills ne trouve plus de mots adéquats pour commenter cette situation. Seuls ses gros yeux globuleux fixant le Professeur laissent penser qu’il est moyennement d’accord.

— Je vous sens sceptique.

— …

— Pardon, vous avez dit ?

— …

— Je vois. Vous voulez en savoir plus, c’est parfaitement humain. C’est très simple : ma chair tendre est attachée façon bondage et enfournée par tous les trous… Ecoutez bien quand je pile.

Il appuie sur le frein un petit coup. Mills est projeté vers l’avant du véhicule et manque d’embrasser le pare-brise.

Depuis le coffre, un murmure se faire entendre :

— Huuuummmmuuummmmm…

L’homme regarde Mills avec un sourire couvrant l’intégralité de son visage et continue d’une voix presque innocente :

— Elle adore ça !

•••

La voiture de police revient à la charge et percute violemment l’arrière du véhicule des fuyards.

BIIINGGG

— Huuuuummmmm…

Le Professeur se retourne et lance un autre sourire radieux à ses poursuivants.

— Oui !!!

— Je veux descendre.

BOONNNGGG

— Encore !!

— Je veux descendre !

BAAANNNGGGG

— Allez-y les gars, c’est que du bonheur !

— JE VEUX DESCENDRE !

— Calmez-vous un peu. Vous voyez bien que le moment n’est pas des plus propices à une pause pipi.

— Je vous jure que je ne me sens pas bien là. Je ne vais pas pouvoir me retenir longtemps.

— Allez-y, ne vous gênez pas. Ce siège en a vu d’autres.

— Je suis trop jeune pour mourir ! J’ai encore tant à apporter au monde !

— Vous ne trouvez pas que vous dramatisez un peu là ? Ahhh, je connais un bon raccourci. Accrochez-vous un minimum.

Mills s’accroche à sa ceinture de sécurité et se recroqueville comme un bébé de 5,8kg avant accouchement.

•••

La voiture braque sur la droite et roule en direction d’une ruelle gardée par un magnifique sens interdit juste assez large pour contenir deux You're the First, the Last, My EverythingBarry White côte à côte.

Incapable de se retenir depuis tout à l’heure, Mills lance à nouveau son cri de guerre :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Mills' Story 019 :Delit de fuite

2008-09-03T11:00:00.004+02:00

Mills découvre des photos olé olé, voir oh là oh là et même ouh là ouh là de la femme du Professeur Xilefroc. Pourtant pas farouche de ce côté-là, il semble avoir atteint ses limites psychologiques au moment où un barrage de police provoque une certaine envie d’évasion du chauffeur hardeur.

019

L es pneus de la voiture du Professeur Xilefroc entretiennent une conversation brûlante et fumeuse avec le bitume. Il n’y a pas de victime à déplorer mais une traînée noirâtre zébrant le sol témoignera des faits pour tous les archéologues et historiens du futur.

Quelques mètres plus loin, une voiture arrivant en sens inverse fait de son mieux pour piler et éviter le chauffard. Un bras sort par la fenêtre conducteur et salue amicalement tout le monde de cette façon :

— Tu peux pas regarder où tu roules, enculé !!???

Xilefroc enclenche la combo destructrice : frein + accélérateur + première vitesse + coup de volant.

Résultat :

— Huuuuummmmmm…

Le véhicule se la joue toupie, évite le gueulard et se retrouve sur le bon côté de la voie.

•••

Mills, accroché à la portière comme à sa propre vie, avale ce qui lui reste de salive et dit :

— Qu’est-ce qui vous arrive, merde ?

— Ces pourritures de conservateurs ne savent pas s’amuser alors…

L’action en cours ne laisse aucun doute sur les intentions du bonhomme tout comme la suite de sa phrase, prononcée pied au plancher :

— … je préfère les éviter.

•••

Les policiers ont remarqué la fuite et lancent une paire de véhicules à leur poursuite sans oublier d’allumer le gyrophare et de faire péter la sirène.

Mills les observe du coin de son œil hagard et affirme :

— Si vous voulez mon avis, votre technique est à revoir.

— Croyez-moi, je sais ce que je fais.

•••

Après avoir dérapé façon Master cascadeurRémy Julienne, l’homme enclenche la seconde avec fureur et démontre qu’il ne faut jamais se fier à l’apparence physique d’un véhicule.

— Mais c’est juste un contrôle de papiers ! Vous avez bu ou quoi ?

— Non, je ne bois pas, enfin, jamais au volant, toujours avant.

— Oh mon Dieu…

Le premier véhicule de poulets s’approche dangereusement d’eux mais un zig et trois zags plus loin, il se retrouve en carafe contre un panneau publicitaire Engagez-vous !KFC...

... et permet à Mills et au conducteur de continuer un peu plus tranquillement leur conversation.

— Mais là, je n’ai pas bu du tout.

— Alors quoi ? Vous avez peur pour vos phot…

BAAM !

— Huuummmuuuummmmmm…

Le virage bien séré sur la gauche n’avait pas été prévu par Mills. Désormais sa salive à demi ensanglantée dégouline sur la vitre passager et ses lèvres laissent une belle marque relativement sexy.

•••

— Mes photos ? Non, généralement ça passe. Enfin, je n’apporte que les plus softs avec moi, vous comprenez bien… Mais là où ça peut coincer, c’est s’ils me demandent d’ouvrir le coffre.

— Hein ???

Conviction + débilité profonde = Rire garanti et succès phénoménal au box office ! Même Humour Ch'ti insideDany Boon n’aurait pas fait mieux que ce « Hein ??? », c’est vous dire son niveau proche des En été ça va, mais en hiver... C'est la FRANCE !-273,15°C de l’humour français.

Pendant ce temps, la voiture s’enfonce dans une ruelle à sens unique. Les passants courent pour sauver leur misérables existences, sautent aux murs comme des Ge-quoi ?geckos et enchaînent des pas de danse à désacraliser la Et re-vive la France !tecktonik.

— Qu’est-ce qu’il y a dans votre coffre ?

•••

La seconde voiture de police se rapproche dangereusement. Elle est à quelques centimètres du pare-choc des fugitifs.

— Precilia-Francine.

— Qui c’est Precilia-Francine ??

— Bah, ma femme !

Dit-il en freinant pour amorcer le prochain virage en dérapage contrôlé.

— Huuumm Huuuuuummmmm…

C’est à cet instant précis que Mills décide de remonter le niveau philosophique de cette conversation grace à son :

— Putain, c’est quoi cette merde encore ?

Malus 001 :Gros plantage !

2008-09-02T11:09:00.003+02:00

Gros plantage sur Mills' Story !!!

Le FTP sur neuf.fr a misérablement planté !!

Toutes les images à partir de l'épisode 13 sont DEAD !!

Merci cher neuf pour cette galère et...

Va te faire enc**** !!!!

Mills' Story 018 :Des photos a caractere erotique

2008-09-01T11:00:00.012+02:00

Mills est récupéré par le sympathique enfoiré de chauffard nommé Professeur Xilefroc qui l’a renversé accidentellement. Heureusement, ce dernier lui propose gentiment de le déposer au lycée pour se racheter. Mais Mills déchante lorsqu’il découvre les photos de sa femme.

018

L e Professeur Xilefroc regarde Mills avec un sourire lui remontant les oreilles sur le haut de son crâne :

— Alors ? Qu’est-ce que vous en dites ?

Mills avale sa salive avant de répondre :

— C’est… particulier.

— Allez, on est tous un peu comme ça hein ! Faut pas se voiler la face…

Effectivement, le mot employé par Mills n’est pas dénué de sens dans ces circonstances vu qu’entre ses mains se trouve une cinquantaine de photos à connotation érotique…

Enfin, il ne faut pas se voiler la face non plus, en bon français clair et net, il tient plutôt des bonnes grosses photos de cul bien salaces, le steak saignant dans l’assiette cuisiné avec une sauce béchamel faite maison et à la main.

Le modèle principal est bien une femme, pas de doute. En bon français clair et net on dirait même que c’est une putain de pétasse bonnasse chaudasse ayant oublié depuis longtemps le sens du mot « farouche ».

•••

Xilefroc revient à la charge :

— Bah alors ?? Comment vous la trouvez ?

Mills retrouve ses esprits.

Dit-il en se contorsionnant pour repositionner son début d’érection.

— Allez-y, vous pouvez regarder les autres, faites comme chez vous !

Mills ne se fait pas prier et passe au cliché suivant.

•••

C’est là qu’il rentre dans le vif du sujet et comprend que finalement, la première photo était peut-être juste à connotation érotique. Parce qu’ici, la maternelle est belle et bien révolue. La bombe sexuelle est empalée sur un objet de taille galactique ayant certainement été livré à la maison via un convoi exceptionnel. Mais malgré cela, son visage respire la sérénité.

— Wowow… dites donc… elle…

Xilefroc jette un coup d’œil au cliché et termine la phrase laissée en suspens :

— Elle est mignonne, vous avez raison.

— Euh, oui. Mignonne oui. Très, euh… mignonne.

Il replace d’un geste précis son érection effective à l’intérieur de son caleçon décidément trop petit et désigne le paquet de photos du doigt.

— Euh… je… peux continuer ?

— Mais oui voyons !! Elles sont là pour ça ! Je vois que vous appréciez leur côté artistique en plus.

— Vous m’ôtez le mot de la bouche.

•••

Et hop, il passe à la suivante, qui, miracle de la fiction, s’avère coller parfaitement avec ce qu’il vient de dire. La petite coquine a sa bouche plus que bien remplie par un engin particulièrement velu et veineux. « Bon sang » pense Mills, « cet homme est monté comme un âne ! ».

— Eh bien… Dites donc. Vous avez été gâté par mère nature…

Le Professeur Xilefroc se plie en quatre pour observer la photo et quitte dangereusement la route des yeux…

— Huuuuummmmmm…

… avant de rectifier sa trajectoire.

— Faites voir. Ah oui, enfin, non, c’est pas moi là. Moi je suis le photographe voyons ! Vous me confondez avec Paco-Frederico, notre chien.

Pour Mills, le principal problème de cette dernière réplique fut d’être prononcée avec un naturel déconcertant. Il aurait annoncé avoir eu du soleil lors de ses dernières vacances à la Bourboule que ça aurait été la même chose. Non, il a certainement mal compris. Paco-Frederico c’est un prénom de mec, pas de chien ! C’est un prénom de mec qui en a dans le caleçon, pas de…

Il passe à la photo suivante alors qu’une goutte de sueur froide lui coule le long de la joue.

•••

Un plan large, c’est beaucoup plus parlant, pas de doute là-dessus. Paco-Frederico en a dans le caleçon, pas de doute là-dessus aussi. Ce mec bien membré est un putain de clébard, pas de doute non plus !

Mills tousse copieusement avant de dire :

— C’est un… c’est un…

— Pas la merde de Kounen, le chienDoberman oui, vous avez l’œil vous ! Magnifique. Très athlétique ! Toujours en jambes… enfin, en pattes !

Sa blague passe complètement à côté de Mills et percute la vitre passager avant de s’évaporer dans la dimension parallèle des actes manqués.

Mills passe au cliché suivant.

•••

La bête Paco-Frederico s’en donne à cœur joie et la belle en prend pour son grade.

Xilefroc commente la scène :

— Qu’est-ce qu’elle est belle sur cette photo… Vous trouvez pas ?

— Euhh…

— Qu’est-ce qu’elle s’est prise la chienne ! Que de souvenirs attendrissants…

L’homme se met à pleurer et dévie allègrement du trajet préconisé par la DDE.

— Mais qu’est-ce que vous avez ? Regardez un peu la route s’il vous plait…

Coup de volant plus coup de frein…

— Huuuuummmmmm…

…le véhicule est remis sur le bon chemin.

— Ce pauvre animal est mort de vieillesse suite à une hémorragie interne consécutive à une sodomie… Depuis, on l’a empaillé mais, vous pensez bien, c’est plus la même chose. Vous comprenez ? Il est moins joueur. Heureusement, il reste toujours les souvenirs…

Mills avale sa salive puis avale sa salive avant d’avaler sa salive et termine par avaler un peu de salive.

Rien à faire, il ne trouve aucune réponse viable. Dans un réflexe, il saute sur la photo suivante :

•••

La gente dame, en plus d’être saucissonnée façon art déco, a quelques amis. Toutes les places sont prises, il y a même des véhicules en double file.

Photo suivante :

« Aaahhh… Ça peut servir à ça aussi un martinet ? » pense Mills en découvrant cette composition visuellement compliquée digne de l’étalage du boucher de chez Carrefour une veille de Noël.

— Bah alors, vous ne dites plus rien ?

— Euhh… Ouais ouais, si… Euhh, elle se fait bien fragger là…

— Fragger ?

— Ouais enfin, Ils vont nous niquer à mort…vous voyez quoi…

Mills brasse l’air de ses mains avec des mouvements explicites.

— Ah euh… oui ! Oooohh oui !

Les yeux de Mills commencent à rouler à l’intérieur de leurs orbites. Sa respiration se fait plus saccadée. Il le sait. Il vient de passer assez de temps sur cette photo et doit regarder la suivante.

Quelle surprise lui réserve-t-elle ? Après tout, il vient certainement de toucher le fond. Au pire, la femelle s’amusera avec une batte de base-ball trempée dans de l’huile de vidange. Pas de quoi fouetter une chatte.

•••

Il se lance ! La photo de devant passe derrière le paquet et, à bien y regarder, une nouvelle chose le dérange un peu… Le sympathique monsieur présentant ses fesses au-dessus du visage de la blanche colombe ne ferait-il pas mieux de se rendre d’urgence aux toilettes les plus proches ?

— Whoooowww…

Une remontée acide titille le fond de la gorge du pauvre homme. Petite nature va !

— Je peux ouvrir la fenêtre ? Je ne me sens pas super bien là…

— Ça doit être le contrecoup de Retour à l'épisode en questionl’accident.

— Oui, certainement, Le héros de Millswhat else ?

•••

Le conducteur sourit de plus belle.

— Ahhh, vous allez arriver aux choses sérieuses. Là, on en a chié, si je puis me permettre cette expression familière.

— Je vous en prie…

— Vous ne tournez pas ?

— Je préfère attendre vos explications pour garder là… surprise.

— On a voulu montrer le passage des générations alors elle s’est amusée avec papy et grand-papy comme une petite folle.

— « grand »… papy… ?

— Je sais ce que vous vous dites.

— Vraiment ?

— Comment a-t-il fait pour donner une belle érection à un cadavre ?

Mills fait son possible pour s’auto-lobotomiser et effacer cette dernière réplique de sa ROM.

Devant eux, un petit embouteillage. Xilefroc freine…

— Huuuummmmmm…

… et se place gentiment au bout de la file d’attente.

Mills en profite pour changer de sujet et poser les photos. Il passe la tête par la fenêtre, se remplit les poumons d’air frais agrémenté de douces vapeurs d’hydrocarbures puis découvre le problème.

Au loin, un homme en bleu effectue un salut militaire devant le conducteur du premier véhicule arrêté pendant qu’un de ses clones observe les plaques.

Mais pour le Professeur Xilefroc, ce n’est visiblement pas « rien ».

Son attitude change du tout au tout et, d’un mouvement vif, il enclenche la marche arrière. Les pneus crissent, le moteur fume.

•••

Mills s’accroche à son siège sans réussir à retenir le fort a propos :

Bonus 008 :Mills et ses apotres

2008-08-29T11:00:00.004+02:00

Heureusement pour Mills...

... il y a toujours des âmes charitables...

... pour l'aider à tendre l'autre joue.

008

Bonus 007 :Mills 007

2008-08-27T11:00:00.009+02:00

L'illustrateur de Mills’ Story est à bloc en cette semaine...

Alors à la place d'un épisode, voici le fameux...

007

Tout le monde a un passé.

Chaque légende a un commencement.

Découvrez ici-même comment mills est devenu... Mills !

Cliquez pour agrandir

Bonus 006 :Mills porte sa croix

2008-08-25T11:00:00.003+02:00

Chacun porte sa croix...

... mais sur ce blog...

... c'est surtout Mills !

006

Mills' Story 017 :Une petite collision

2008-08-22T11:00:00.010+02:00

Mills réussit via une ruse cinématographique à détourner l’attention du vieux fou jouant aux cow-boys et aux indiens dans son jardin. Mais alors qu’il court pour sauver sa vie, il se fait faucher les jambes par une voiture et part dans une vrille qui foutrait les boules à Néo et ses petites cabrioles Matrixiennes.

017

P endant que la voiture pile dans un bruit métallique...

— Huuummmmmmm.......

... Mills termine son envol face contre bitume. Les notes des juges sont sans appel :

(NDLR : Un juge français se cache parmi toutes ces notes, saurez-vous le trouver ?)

•••

Le conducteur du véhicule ouvre sa portière et sort, consterné :

— Oh la la, oh la la ! Vous allez bien monsieur ? Oh la la…

Mills cligne des yeux et réussit à faire bouger son bras pour refermer sa main et lever son pouce affirmativement.

— Oh la la ! Attendez, ne bougez pas. Je téléphone aux pompiers…

Soudain, il ajoute, rêveur :

— Hummm, ça fait du bien un petit pompier de temps en temps…

•••

Mills secoue sa tête pour réorganiser l’espace vide entre ses oreilles et panique :

— Non non non y’a pas moyen c’est mort j’ai pas le temps faut se tirer d’ici et aussi de là et vite et avant que le dingue ne sorte de son Monument Valley perso pour nous faire des trous dans le buffet à l’ancienne mode !

— Vous êtes sûr que vous allez bien monsieur ?

— Oui oui pas de problème tout est en ordre. Je ne vais pas m’inquiéter pour une petite collision contre une voiture quand même !

— Si vous le dites…

Mills se relève difficilement et découvre son jean déchiré au niveau des genoux.

— Chier…

— Ça vous donne un style remarquez… Dites, vous voulez que je vous dépose quelque part ? Je ne sais pas… à l’hôpital par exemple… pour faire des examens…

Mills fonce dans la voiture, saute sur le siège passager et clipe sa ceinture de sécurité.

— Déposez-moi quelque part oui et vite !

L’homme est surpris mais esquisse un sourire radieux et monte dans son véhicule.

— Alors, on va où ?

— Tout droit !! Vite !! Tout droit !!

— O………… K…………

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La voiture démarre.

Mills regarde derrière lui à travers la lunette arrière : personne.

Il se retourne et souffle un grand coup en disant :

— Y’a des cinglés ici ! Je vous jure...

— Certainement oui, c’est réputé pour.

— Vous êtes d’où vous ?

— D’ici.

— Ah…………………

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Silence gêné.

•••

— Bon, je vous dépose où ?

— Si ça ne vous dérange pas je dois me rendre au Lycée Branly à Créteil.

— Au lycée ? Vous êtes…

Le visage du conducteur s’illumine. Il quitte la route des yeux pour tendre une main franche devant Mills.

Mills sert la main de l’homme en regardant le véhicule avancer dangereusement vers le trottoir.

— Vous vous…

Le conducteur rectifie aussitôt sa trajectoire et continue sa phrase comme si de rien n’était :

— Ouais enfin…

— Quel courage ! Quelle dévotion !

— Non mais c’est que…

— Grandiose ! Extraordinaire !

— Je ne fais que mon métier monsieur.

— Fabuleux ! Je suis le Professeur Xilefroc, pour vous servir. Mais appelez-moi Xilefroc tout court, je vous en prie…

— Mon nom est Mills, M.I.L.L.S. Enchanté de faire votre connaissance Xilefroc. Ça fait plaisir de tomber sur quelqu’un comme vous en tout cas.

— C’est le cas de le dire !

Et voilà les deux profs qui rient à gorge déployées à cet humour digne de leur rang.

— Après un début de journée comme le mien, votre compagnie est réconfortante.

— Merci beaucoup ! Entre collègues, faut se serrer les coudes, hein ?

— Ça, c’est pas moi qui vous dirais le contraire…

•••

La voiture continue son chemin sur les routes de banlieue parisienne pendant que les deux nouveaux meilleurs amis du monde parlent de la pluie, du beau temps, de la Espace glandouille cachésalle des profs, de la machine à café… tout en bavant naturellement sur le dos de ces glandeurs d’élèves au passage.

Les fous rires sont interminables alors que la conversation dévie sur leur cercle familial.

— … et vous voyez mon cher Mills : hop ! Je lui ai dit « chérie, tu devrais acheter un barbecue électrique, c’est plus simple quand on a des invités à l’improviste. ».

— Ah oui, c’est pas faux !

— Mais je vous parle de ma femme, tout ça… ça doit vous ennuyer non ?

— Non non non, oh la la, pas du tout !

— Oh ben tant mieux ! Si vous voulez, j’ai des photos d’elle juste dans la boîte à gants.

— Ah oui ?

Le Professeur Xilefroc se contorsionne et retire un paquet photos en plastique cartonné du compartiment.

— Tenez !

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Mills ouvre le paquet avec un grand sourire puis le perd aussitôt et murmure :

Mills' Story 016 :Cinephilie a la rescousse

2008-08-20T11:00:00.017+02:00

Mills est nez à nez avec un vieux type à l’état psychologique suspect. Il lui explique calmement qu’il désire juste traverser son jardin pour retourner sur la route mais l’homme lui colle le canon de son fusil dans le cou et arme le chien.

016

L e doigt fripé du vieil homme débute sa pression qui transformera sans nul doute le pauvre Mills en statue art-déco et repeindra son mur d’une belle couleur coagulante.

C’est le moment de réfléchir pour Mills, et dans ces cas là, ça bombarde sec sous sa Sans dec’ ! Cliquez si vous ne me croyez pas !coupe de cheveux beau-gosse-style commandée à la Redoute un soir de pluie. Pour preuve, il fait appel à son troisième neurone et réaligne les indices pouvant le sauver. Il n’a droit qu’à un essai, il n’y a pas de sauvegarde automatique ; s’il perd, la partie est terminée et il en sera le premier désolé…

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« Morton », « Frank », « chemin de fer », « sur mes terres »…

Il a déjà entendu ça quelque part.

En fait, il a même déjà VU ça quelque part.

Un western…

…un Sergio Leone…

« Il était une fois dans l’ouest » !

Cliquez sur l'image pour l'agrandir.

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« Bon sang mais c’est bien sûr » se dit-il tout content de sa découverte. « J’aime bien ce film, je me souviens de la première fois que je l’ai vu, c’était en… »

Tout en repensant à cette information capitale et compte tenu des circonstances actuelles, il réalise que la pression sur la gâchette atteint un point critique.

« Plus d’actes et moins de pensées » pense-t-il.

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Enfin, il agit et, dans un élan désespéré, entonne du mieux qu’il peut la musique de l’homme à l’harmonica. Ça donne quelque chose comme ça :

L’interprétation ne fera pas date dans la grande histoire de la musique de film mais le vieux semble chamboulé. Il ouvre une bouche pas croyable en révélant sa dent au passage et balbutie :

— Mais… Mais… Tu es… tu es…

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Mills se lâche :

— OUAIS ! Harmonica. Je dois retrouver Cheyenne. Tu sais où il est ?

Le vieux est sonné par ce direct en plein cœur et relâche sa pression mais flaire le piège.

— Comment je suis sûr que t’es Harmonica ? Où est ton chapeau ?

— Chapeau ? J’ai pris tellement de balles dedans que j’ai décidé de m’en passer… ça attire les plombs comme une cible au ball-trap.

— Et ton Harmonica ?

Mills tremble dans ses chaussettes. Harmonica… Quel vilain mot… Et l’homme à l’Harmonica, sans Harmonica, ça le fait moyen. Même avec la meilleure des volontés il n’en trouvera pas un au fond de ses poches. C’est d’ailleurs pour ça qu’il dit :

— Il est là ! Dans ma poche. Si je peux baisser les bras, je te le montre.

— Vas-y…

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Mills enfonce sa main droite dans la poche intérieure de son blouson et accompagne le mouvement avec un high kick à rendre jaloux The kingJean-Claude qui envoie valser le fusil à l’autre bout du jardin.

— Bougre de buffle ! Je savais que t’étais pas Harmonica ! Tu vas voir de quel bois je me chauffe !

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Le vieux court en direction de son arme et Mills en profite pour Forrest Millscourir le plus rapidement possible, prendre son appui sur une vieille caisse de whisky de la meilleure façon possible et sauter le plus haut possible pour atteindre le haut du mur le séparant du monde réel.

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Il jette un coup d’œil derrière lui et découvre le vieux braquant son arme droit sur sa tronche.

La chevrotine part, traverse le jardin et approche de sa cible comme un nuage de guêpes. Mills tombe à la renverse et voit les particules métalliques passer au-dessus de son visage.

Tel un chat sous prozac, il s’écroule sur le trottoir.

De l’autre côté du mur, le vieux beugle de plus belle.

— Tu perds rien pour attendre, j’aurai votre peau… A toi, à Morton et à Frank !

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N’écoutant que son courage, Mills prend la fuite sur le goudron de la rue déserte. Il file à en perdre haleine, regarde derrière lui, tourne au premier croisement, continue de courir, regarde derrière lui, arrive au deuxième croisement, regarde droit devant lui, aperçoit une voiture, se fait faucher les jambes par le pare-choc, passe par-dessus le capot dans un mouvement digne d’une figure de plongeon acrobatique aux jeux olympiques et trouve même le temps de dire :